设为首页收藏本站

阳光工程心理网

 找回密码
 点击这里加入阳光论坛

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
查看: 1328|回复: 6
打印 上一主题 下一主题

如何判断夫妻吵架有无建设性?(转自北京红枫妇女心理咨询中心)

[复制链接]
跳转到指定楼层
1#
发表于 04-12-8 07:13:24 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
按照现代婚姻家庭理论和心理学的研究,吵架实际上也是夫妻间的一种沟通,这种沟通不是人们常认为的只是具有破坏性,而是有的时候也具有建设性。因此不能对夫妻吵架一概而论,应在澄清问题的基础上,判断来话者所描述的夫妻吵架的冲突中,哪些是有建设性的,哪些是有破坏性的。对具有建设性的应给予适当肯定,并告知来话者其建设性在哪里。而对具有破坏性的吵架,应与来话者一起具体分析,为什么它是破坏性的,是吵架的方式不当,还是吵的内容不对,这样才能给来话者以恰当的帮助。

   如何判断夫妻的吵架是否具有建设性:      

  (1)吵架只是适度宣泄压抑的内心情感,而不是以挖苦、讽刺、谩骂对方为目的。此种吵架有一定建设性。按照心理学的观点,长期的紧张压抑,会破坏人的身心健康,中国有抑郁成疾之说。而当人忍受的东西太多以至终有一天超过一个人的忍受限度时,那时的爆发将是巨大的并具有破坏性的。因此平时日常生活中有点小吵小闹,对宣泄紧张、焦虑等不良情绪,缓解心理压力,都是有好处的,特别是对性格比较内向、忧郁的人来讲更有一定的好处。当然这并不是说吵架可以肆无忌惮,它应以不伤害对方感情、不危及家庭关系为前提。

  (2)吵架只是针对此时此地所遇到的事情表达愤怒等情绪,而不是对人的攻击。吵架能使夫妻彼此协调,更加了解相互之间的差异,把夫妻关系发展到一个新的境界。中国有句俗语,叫“不打不成交”,想必说的就是这个意思。只有有了不同的观点和看法,才会引起争吵。吵的当中,有助于对方了解自己的看法。一个“吵”字,就说明它与夫妻的其它沟通方式不同。吵可以更真实地表达情感。如果妻子想告诉丈夫她特别气愤,可是说话的语气却是和颜悦色的,这很难让对方体会到表达一方的真实情感,以及感到问题的严重性。通过吵架,使双方了解到彼此之间的不同,对对方产生新的认识,并会促使双方寻找到新的调整的方法,也许这会使夫妻关系又迈出新一步。

   夫妻吵架有其积极、建设性的一面,而它消极、破坏性的一面也是显而易见的。如果吵架只是相互的攻击或个人敌意的发泄,就有害而无益。好坏两种结果的差异主要在于是否了解吵架,是否基于建设性的方式。
分享到:  QQ好友和群QQ好友和群 QQ空间QQ空间 腾讯微博腾讯微博 腾讯朋友腾讯朋友
收藏收藏 转播转播 分享分享 分享淘帖
2#
 楼主| 发表于 07-8-7 09:06:14 | 只看该作者
我们要学会建设性的吵架,对经营家庭非常重要。
回复 支持 反对

使用道具 举报

3#
发表于 07-8-7 23:42:27 | 只看该作者
我没有考虑这么深刻,在处理矛盾时我家的一些简单原则包括:

1. 无论何时两人的矛盾不要牵涉双方其他家庭成员;
2. 不论旧事的是非,东北话叫不"扒小肠" ...
回复 支持 反对

使用道具 举报

4#
 楼主| 发表于 07-8-9 12:19:50 | 只看该作者
家是讲爱的地方,不是讲理的地方。夫妻之间没有什么深仇大恨,但是朝夕相处中,吵架是难免的。生活中遇到不快,吵一架,也算是一种发泄,一种交流。但怎么把吵架吵得不伤人,吵得有滋味,是一门学问。

  据说吵架的好处有:减压、锻炼口才、增大肺活量、有助减肥,吵得好还能增进夫妻感情。心情不好时,让我们“吵架”吧!但君子动口不要动手。
回复 支持 反对

使用道具 举报

5#
发表于 07-8-9 22:23:45 | 只看该作者
呵呵,我可没有这么乐观。我家里有矛盾的时候现在都是采取冷处理,就是基本不处理,正常生活、工作,大概过一二天相视一笑泯恩仇。再调侃两句对方的不理智之处。

有时牵涉到各自家庭的矛盾更难于沟通,惟有以最大谅解对待对方父母。幸而老婆是特别知理的人,在对待我父母的礼节方面比我考虑得周全得多。

只是觉得自己幸运找到这样的老婆,才鲜有家庭矛盾,不然争斗起来我必然处于劣势。当然夫妻感情是尊重对方父母的重要促进因素。
回复 支持 反对

使用道具 举报

6#
发表于 07-8-10 01:42:40 | 只看该作者
我们家没有架可吵,他根本不跟你吵,如果你有意见,他拍屁股走人,听都不会听,随你去。
只能是自己先忍着,先自己说服自己要接受、要忍耐。等到适当的机会再提出我不同的意见,或是告诉他我为了他曾受了多么大多么久的委屈。对他这样超级大男子主义的人,好像也只能如此了。

这还是一个朋友告诉我的,他说他和他的那一位有矛盾的时候,他都忍着,不发作,什么都不说,保持微笑,不让矛盾升级。等到以后两个人心情都好,对方有可能听自己说话的时候再很委屈的问:“你说说我对你怎么样,我有没有做过什么对不起你的事?”对方很惊讶:“怎么说这样的话?怎么了?”“你知不知道那天你那句话多伤我的心,那天……”

我们家,我只能这样选择时机的“后发制人”,只能等到他愿意听的时候再说。现在更多时候是不想说,等到他自己都察觉不对劲,发现我很压抑,一再追问的时候我才会说一点。
回复 支持 反对

使用道具 举报

7#
发表于 07-8-11 15:30:37 | 只看该作者
这些理论归纳说得的确不错,不过不要当成律条一项项去对照着行事。真实的生活是千差万别的,每个人最适合的方式只能自己去摸索和寻找。理论并不能解决问题,关键是要把它内化成有自己特色的行事模式。
回复 支持 反对

使用道具 举报

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|阳光工程 ( 京ICP备10041392号-12 地址:北京市海淀区北二街8号1510 邮编:100080 | 京公网安备 11010802020199号  

GMT+8, 24-11-25 17:22

Powered by Discuz! X3.2 联系我们

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表