日本姓的来历~！搞笑

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日本人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个天皇就出了一个国策， 让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间，日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」後， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的 。

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倒霉的病人

???有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
???“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”
???当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
???喉科医生给病人做了检查。
???“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”
???胃病专家用调光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
???肠病专家同样做了调光检查后说： “非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
???最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：
???“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

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一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊地在房间里转圈，就在这时，电话响了，我几乎是蹦着来到电话前的。

???“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

???“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美地说。
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???“啊，好，无所谓啦。”

???“啊？先生您说什么？”

???“呃……没说什么，您有什么事？”显然我激动得有些失态了。

???“我是想回访一下您家宽带的使用情况，打扰吗？”

???“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

???“您感觉您家网速快吗？”

???“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

???“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区，有电影测试。”

???“啊，我去过，那里有五百多部电影可以在线观看。”

???“您感觉怎么样？”

???“片子老点。”我遗憾地说。

???对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气：“我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿？”

???“啊，这个呀，还行吧，就是看《百变星君》的时候停顿过。”
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???“是吗，停顿时间长吗？”

???“大概三十分钟吧。”

???“啊？不会吧。”她还有点不信，“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

???“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

???“啊？您自己暂停的？”

???“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

???电话里对方小声地向同事要纸巾擦汗，她说：“没，没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问，“还出现过其他问题吗？”

???“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢？他俩的歌我都特喜欢，比如……”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱了两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

???“先生，您的歌唱得不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

???“哦，对，你在工作，呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
????
???“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

???“哦……网通。你给我打电话有啥事？”

???话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急地呼喊着她的名字……

allaalla

恩   NICE NICE~

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日本鬼子都TMD贱。

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白羊座
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妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤 哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
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金牛座
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卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
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双子座
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妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
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巨蟹座
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公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
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狮子座
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狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
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处女座
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处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
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天秤座
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父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
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天蠍座
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蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
((嘿嘿**好好笑-0-"))
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射手座
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射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
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摩羯座
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一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
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水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
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双鱼座
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爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?

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Ａ．……我是被强迫的
　　Ｂ．，外面下雨了，老公看着天说＇多少妹妹流下的伤心泪啊　
　　Ｃ．；你是我的人了，从现在开始，没月工资我管　
　　Ｄ．，和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责！[　　
　　Ｅ．拿回家给咱儿子看看去～[
　　Ｆ．终于拿到了＇有妻徒刑＇的判决书了！[
　　Ｇ．终于不用天天陪你了～
　　Ｈ．这不结婚挺便宜么｀
　　Ｉ．满意了吧？好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊　
　　Ｊ．革命成功了，红旗可以放倒了，今晚我找朋友打麻将，你自己睡吧！[
　　Ｋ．怎么结婚证换成这样了～[

　　Ｌ．总算不怕居委会大妈半夜敲门了
　　Ｍ．终于骗到手了，嘿嘿　
　　怎么样？看了有什么感想么？大家希望自己的老公［老婆］怎么说呢？写下来吧～忽忽～

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1)　　四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面　　的一切东西都是按字母顺序排列的。“　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按　　数字顺序排列的。“　　第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用　　颜色做代号的。“　　第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀　　疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。　　

(2)　　一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“　　

(3)　　一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"　　

(4)　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！“出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？！““计价器！日本制造！快极啦！没治啦！“　　
(5)　　有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去

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一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
“好吃”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看”
“日本的机器人好玩吗？”
“好玩”
“你再说说日本的MM漂亮吗？”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
“我不嘛”这是个小守财奴
“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司， 玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”
“好。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。