我的经历用一辈子去忘记

guhan438

　　一个对生活充满了美好渴望的，事事追求完美，而此时发现自己是最不完美的，有一种无比落魄的感觉，就象我的网名叫做孤寒，这两个字很能形容我。’坚持‘—词是对自己和别人说的最多的字眼，因为只有这一个动作才让我至今一息尚存。
  不知道这一切是否还有意义，但为了父母和很多亲人和朋友，我不想在他们期待的眼神中看到痛苦和眼泪，我不想也不能，必须也只能保持着坚持。
    况且还有很多责任与未尽事宜，父母还未孝敬......活着就有希望，坚持下去就可能会有结果......
    走到今天会这样，是认命的，不会有什么不平衡，宁愿我爱和爱我的人所应承受的痛苦都由我一个人来承担，哪怕去地狱或炼狱，其实我已经在其中了。
    但经历了这些不好的，使我明白了其实人除了感情其他的一切都是虚幻的带不走的，就像著名慈善家李春平先生经历了丰富人生后说的：人类最终剩下的只有感情。
    只有失去才知道珍惜，这是人的通病，应该是人性的因素决定的，没办法，真的希望能重新来过，好好珍惜。但已是不可能了，这就是人生，很残忍的。
    其实人生中最值得珍惜的不是‘失去的’和‘得不到’，而是现在所拥有的。
    我出生在美丽的滨海城市－大连-庄河，从小就是一个懂事的孩子，对父母言听计从，对未来绚丽的生活充满了渴望，也知道一分耕耘一分收获，只有通过努力才能抵达成功彼岸。
    小时候在大人眼里是一个聪明上进的好学生，甚至会半夜醒来捧着书本再看几页书，生怕浪费了时间，那时成绩也一直不错，成为家人，老师和自己的骄傲，仿佛有种可以改变世界的力量。
    可还是不敢有半点松懈，并不是有什么远大的理想抱负，虽然当时的社会很宣传强调这些，但我连今后要干什么都没有打算，只是知道不该浪费眼前每一分钟的时间，没有目的性但有充实感，完美而机械的用好每一分钟已经成为生活的唯一需要，也不知道什么时候开始的这种习惯，总之成了生活的全部。不知快乐幸福为何物，成了时间的奴隶却看不到主人。
    佛曰有因便有果，到了初三下，不知道是何原因，但结果是确定的，我开始有强迫思维了，在循规蹈矩的学习生活中它的出现刚开始并没有引起注意，因为本来对自己就一直要求严格，严格强迫的惯性思维主导着生活的全部，长期而过分的自我强迫违背了人的自然规律，就象对待那些数学证明题一样，凡事都要经过理论上的验实，如此这般无法停止，等到彻底完成才能精疲力尽地回到现实中来。可是如果离开再回来呢，没办法，再一次在分裂的世界里大战风车，这是一个紧张而麻木的过程。
    每天都要这样不知重复多少次，对于同龄人的大好青春时光我是在分裂的病态的世界里度过的，应该说是在无望的煎熬中碍过的。
    当时不知道是病的，只是认可这世界有很多事情是无法自控的，就像醉酒和梦游，不能支配自我。
    结果可想而知，所有形势每况愈下，每天都在恐惧和无奈中等待着时间的流过，在正常与非正常的不断交替中活着。
    期间快乐也是有的，但是极少！
    就这样五年六年或许更长一些时间，在正确的潜意识的帮助下，我开始矫正思维方式，但是很难，基本属于失败那种。
    一切并没有结束，命运送了一份重礼给我，让我几乎无法承受其重。
    2000年，初三下，在老师同学眼里我是优秀的一员，曾经班主任找到我，跟我说把我估计在考到重点高中的一列，当时自己也很有信心，就想如果考不上重点就不念！可是这时命运却跟我开了个大玩笑。
    很突然的一天，没有任何异常因素，就感觉莫名其妙的脑子恍惚，头象沉重的石头压迫着空空脑袋，已无力集中精神做任何想做或必须做的，哪怕原来很感兴趣的事。
    无论睁眼还是闭眼。这对常人来说是多么惬意的休息方式，而对我来说与死无异，因为无意识能力，确切地说与死人无异。
    自认为从小就是一个意志力极强的人，于是决定一定要查出病因，不能再担搁学习了，于是开始跑遍了大连市内医院的神经科诊室，开始告诉我说是神经衰弱，大夫随便开了些辅助药物包括滋补类药物全都吃了，当时只有一个信念：不顾一切治好病，我要有劲，我要学习，还有很多事要做。
    这样无法抗拒地过了半年，浪费了半年学习时间，最终中考只考了普通高中，我知道的，如果没前两年的基础，就连普通高中也别想，在普通高中里我算是分数高的，最终我还是念了，因为我想我还会翻身的。我再次去遍了大连的医院，吃遍了中药西药。
    一年就这样过去了，成绩也一落千丈，爬的很高摔的也就很痛！甚至有老师同学朋友的不理解，回到家中把自己封闭在自己的屋子里，坚地持活着，真实地死着，一刻不停地让你清清楚楚的感知着，我不知道我还能这样多久，我的忍耐力还有多强，我承受的极限是多大，我没有想过主动去死，因为我已经死了，只不过死在地狱里了，死后还有痛苦的感觉......
    幸亏时间是无情的，它不会因为你的痛苦而停顿……
可恶梦对于我来说才刚刚开始，三年高中恍惚过去了，上了大学后在这边的医院继续看病，最开始也挂的神经科，医生听过我的病状之后，让我转到精神科去。最后终于找到了根源，确诊为抑郁症。告诉我治疗这个病的药物分很多种，有进口的很贵，但我马上告诉他给我开最好的药！多贵的都行！因为我觉得此时钱已经是那么的无足轻重！吃了几种药，但是感觉不是很明显，我努力地给自己树立坚定的信心－药物能够治好这种病。虽然已经浪费了五年时间。
   一年又这样过去了，可人生总是苦乐交替，怪不得常言会说：人生十之八九不如意，就在这时命运又举起了牌子通知我：你天生就是一个苦命人，无权选择快乐。
    极度失望，还不至于绝望。就在前些天我去了趟北京，预约了一位中国首席心理学专家院士，跟他预约上费了很大力气，期间也花了很多钱，当然那都不所谓了，现在已经吃着他开的药（荷兰进口新药）已经10多天，但是没有好的迹象，但是自己还在祈祷着。祈祷着上天能还我一个原来的我。仅此而已！
   通过一些资料了解到
    1.抑郁症至今在世界上也没有其成因和病理的明确结论，但很多专家认为患者一般是过于追求完美，思虑过多的人，多病发于高级白领阶级。
    2.抑郁症目前已成为世界第三大疾病。
    3.抑郁症就如同感冒谁都可能患上。
    4.抑郁症得过之后很难治愈，可能需要终身服药。
    5.有抑郁症的人极易复发，而且复发后一次比一次严重，一次比一次难治，有的患者甚至在服药治疗过程中一周复发了三次。
    6.抑郁症每次复发的状态都不一样，所以治疗方式也不一样，要靠边摸索边治疗，就是说这种药试过一两个月不好用再换另外一种药再试试。
    哈哈，我在心里仰天大笑，这世界多奇妙！让我活的如此精彩！
    这和死刑的判决书有什么区别，而且死法是五马分尸。
    或者干脆作为地狱的入门须知算了。
    想起了张国荣临走前写的遗言：‘我不是一个坏人，我没做过坏事，老天为什么要这样对我？’我也无数次地仰问苍天，究竟为什么？？？
    他走的那天正好是愚人节，可能是老天在愚弄我们吧！
    从小就喜欢看人物传记，特别喜欢意志如铁的人，我从没怕过死，也从不怕累，可为什么会这样，这又算什么啊？
   其实我一直是很敬畏神明，相信命运的，并且对父母生下我让我对世界有感知一直心怀感恩，甚至对明媚的太阳、晴朗的天气、清馨的空气都充满了感恩之情，喜欢正常健康状态时对美好生活追求的那种感觉，有梦想有希望的那种感觉，应该就是幸福吧！那时常常有异性用‘很阳光’三个字来形容我，深感宽慰，想想虽然自己很痛苦，但给别人带来的是快乐，这应该也是一种幸福吧！
   经过不择手段的漫长治疗，心中也有些麻木，至今已有整八年的抑郁史，八年中有过无数次生不如死的感觉，无数次在漫长的绝望中等待着希望。
    其实人生没有过不去的坎，我相信那些选择放弃生命的人都是有生不如死的感觉而且看不到希望，所以具统计选择这种方式离开的人70％以上是抑郁症患者。或许我也会有那么一天，这不是我能决定的，要等老天和命运的安排。
    八年中我边治疗边学习边摸索总结治疗方法，久病成医，现在针对自己的治疗也有了一定的规律。
    就这样生活在每天的未知和恐惧中度过，‘活着就是受折磨’是我常听正常的人说的一句话，不错生活中有无尽的烦恼，我也一样，失败、希望破灭、肉身疾病甚至目前一无所有，疾病是我的最大资产，离曾经的梦想也越来越远，可这些与抑郁症的痛苦相比又算的了什么呢。
  生亦何哀，死亦何苦，对于我个人来说一切都是无所谓的，本来个人作为一个个体对于时间长河和广博的世界来说是多么的渺小而微不足道，可生命是伟大的，每个人都一样，是上帝赐予的，是父母给的。
    我还会坚持，一直坚持到老天将我五马分尸的那一刻。
    只是希望在那一刻之前，老天能够了却我的两个心愿：
    第一，是关于我个人的，能够让我的父母幸福地安度晚年，让我爱及爱我的人们拥有美好的人生。
    第二，是关于和我有同样遭遇的，因为我现在还活着，人生就是经历，无论苦乐，命运安排了我们就去承受，就当它是身上的伤口，有时会疼，忍过去就好了，这就是人生。崔永元说过：‘得抑郁症的人都是天才，比如海明威、凡高、尼采、林肯、邱吉尔’看来是一个很自豪很荣誉的事。最近听说成龙、郑钧、朴树、徐静蕾、韩寒、郑秀文都曾患过抑郁症，我们的团队实力蛮强的，都是天才，应该发扬团队精神，一起走过后面的人生之路，不要掉队。
   
    鉴于目前激烈竞争的社会环境，抑郁症病人越来越多，为了让更多的人们了解、预防、帮助身边的患者树立信心坚持治疗，我可以作如下提议吗：
    1.呼吁国家卫生部门引起重视大力宣传抑郁症的相关常识，让人们对抑郁症有一个正确的认识，并积极采取预防治疗措施，制定相关政策      2.呼吁有能力和条件的民间组织或个人积极支持对抑郁症的预防和治疗，比如成立抑郁症防治协会、学会等组织。
    3.呼吁有财力的企业和个人出资成立针对抑郁症的慈善机构或基金会。
    4.呼吁有抑郁症病史的人将患病经过和治疗经验通过网络及媒体互相交流并相互鼓励战胜恶魔。
    5.呼吁文学、影视、导演等艺术家将其形成艺术作品以让大众广泛认知。

    吾作此文是希望能够引起社会对抑郁症患者这一弱势群体给予广泛的关注和关爱，珍惜上帝赋予的神圣生命，珍惜上帝赋予我们健康的权利。
    （因为不想让爱我及我爱的人知道我的痛苦，所以在此就不署真名了--孤寒）

[ 本帖最后由 guhan438 于 07-4-12 10:45 编辑 ]

ganlanshi

这是你亲身感受吗？你能告诉我如何去帮助患有抑郁症的人呢？

ganlanshi

我老公没有去看什么医生，但我这几天都在找关于很像他的症状的事例，我不知道该如何去帮助他，他已经发生自杀情况了。我很担心他，但无从下手，你能以你的感觉跟我说说吗？谢谢。

thail08

我去年有短暂的时间出现：

一、痛哭（在XXXX国际学生公寓，半夜，想起无助、亲人不助、亲人寡助、不应在70岁之前早逝的母亲）。
二、沉默不语，无法投入，无法与老师共情，无法理解同学的平静学习态度。
三、易激惹。认为周围的人声，噪杂声，都是针对我的，都与我有关。
四、回单位后，在家时，木僵。不动达2~3个小时。
后来，一激凌（我无法准确地描述它，也许是大脑+神经系统本能的反应吧，并且包括部分想通）
还是从木僵中清醒过来了。
五、上课时，看着满山的春树晨烟，目不转睛地看上45分钟，他们也不敢接近，非常怕吧。

ganlanshi

会出现对爱得人冷漠，或不在爱的情况吗？不愿跟家里人说心里话，只想一个人待着？

thail08

楼主有过高昂的学习状态，并且保持了很长时间。

而一个人的精力旺盛期有限，总有高潮和低谷。

因为是易感人群，

现在能提的建议也只有：

1、不要强迫思维：“我要乐观，我要好起来”，因为至少不是一下子就能好起来的。
2、接纳。接受自己、让亲友同友有条件地接受自己，包括对那些在你病中得罪过的人，灵活处理
3、接纳。接受同事，接受周围的事物。
4、尽量自然地去 感觉 知觉 周围，因为如果处在一个让你不适的环境中，那么就象
台湾80年代的一部电影《汪洋中的一条船》，

所谓，“特质决定意识”，人是天然容易、也应该对周围刺激（包括社会因素）作出反应的。

单纯地，“想这样”，单纯地，“想那样”，都是有强迫性的。

5、首先有一点，必须明白，现在是病中，而病中的想法，哪些对，哪些错。

去想什么，去不想什么，至少是内心觉得想得通，觉得愉快，觉得满足，觉得安全，就可能
思维流向那里，

当然，这是混沌的、整体有规律，某些局部有规律，大致上是不可测的。

6、这时，非常地孤单“我的想法怎么这样怪？人说，好死不如赖活着”。

7、那么，亲友、同事、主要是药物医生和心理医生，就非常有用了。

8、其它，自己尽量规律作息，避免刺激，接受刺激，适应反应，不过激反应。

9、不去想过去怎么怎么亏，现在怎么怎么废，将来将来会不会早死。

10、偶尔起这个念头，不要强迫想怎么解决这个不好的念头，不要焦虑，不要过度担心。

thail08

我的印象 ，出现某些严重症状时，

是一定需要：

{较强烈的}、{较正面的}、{较持续的}、{较权威的}  刺 激（当然不是简单的刺激），

需要如药物+心理医生。

需要所谓能触动灵魂的、有益的、缓慢而可调整会有效的刺激。

本身精神病就是综合性的。以我个人的经验，有的并发心理障碍症状、神经症状，

不然，怎么会那么容易一下把人打垮，使人崩溃？

guhan438

谢谢楼上的建议!~

thail08

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thail08

我刚结婚，从作为正常人的老婆身上，

旁人绝不会想得那么复杂。

但是，你作为一个病人，而且积累了相当知识的人，就可能有必要“知其然而且知其所以然”。
也许，知道病越彻底，就越能好转得快、症状减得快吧。

抑郁互助，阳光工程BBS，是一个好的倾诉的媒介。

mym

赶紧去带他看看专科医生，他一定非常的痛苦。

mym

是的。但我想他不是不再爱了，只是他也许很绝望，对生失去了信心，自然对什么事都没有了兴趣。你要关心的跟他聊一聊

mym

楼主的话让我很感动，也有些哀伤。
你的文笔很好，也非常的善良。
不过有些想法消极了些，比如：你记住的对抑郁症的一些知识，基本都是很消极的。
虽然抑郁症的病因还没有非常明确，但是你要相信，人体是伟大的，好多医生都说，其实好多的病都是靠人体自身来治愈的，医生好多也是起到一些促进和帮助的作用，所以即使不明确原由，即使有复发，那也不是判了死刑，好多的病都需要终生吃药，这没有什么的。关键是让自己现在的心情阳光起来。
人生的理想并不时一成不变的，人的一生中会碰到很多的意外或者经历其实是给机会来修正自己的理想。试着改变一下，先给自己一个小小的理想。比如给父母一个微笑，一个拥抱，一句安慰的话，做点小小的事情，只要是积极的那都很幸福。
文笔没有你好，有些乱了，不好意思

ganlanshi

他根本不愿意去看，而且也不愿意和我沟通什么？这事该如何处理呢？

mym

为什么呢？他这些症状多久了？
他是不是有什么想法，或者已经做了什么不好的决定呢？或者觉得你不理解呢？
一般初始出现症状的人都会很有求生的欲望。