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当我走出抑郁
我依然困惑.
事情起缘于白天一个同事轻蔑的一瞥.
之前我很少在白天控制不住自己.
但是那天我失控了,所有人都下班,我自己坐在办公室痛哭.
然后我对自己说我必须找什么人说话必须
我在MSN上跟一个好朋友说
我犯病了
在我说抑郁症的时候,她沉默着.直到我意识到并换一个话题她才活跃的继续聊天.
我知道她怎么想我的
她一定觉得我不够坚强,小题大做,重复强调自己有病而寻求同情...等等
我去抑郁症论坛,看见的是更可怕的别人的症状.
我恨这种感觉
于是我强迫一个人呆着一个人想着,不跟任何人说话
头痛欲裂
头痛欲裂
突然我想起几年前的一次一模一样的头痛欲裂
我强迫自己勇敢的回忆
大胆的追忆
重新面对当年的困境
慢慢的,我意识到我的问题所在
这些年我一直拒绝去寻找的
我的抑郁的真正根源
那就是当时我面对一个非常艰难的困境
而自己竟然第一次的放弃解决问题
后来我一直以为,如果不去解决一个难题
时间会慢慢给出答案
但是我错了,当我放弃之时,正给我的抑郁症埋下了伏笔
因为从那时候开始,我不再勇敢
我学会放弃和逃避
然后把这个当作解决问题的不二法门
而这深深煎熬着我
我的自信渐渐被打击得体无完肤
自尊扫地
觉得自己是世界上最多余最多余的垃圾
我列出自杀方法列表
整夜失眠
我练yoga
拳击
吃深海鱼油
阅读关于抑郁的书
任由屋子被垃圾填满
找不着想找的一切东西
我恨周围一切人
伤害好朋友
现在我认识到自己的根源
我情景重现,回到当年的地方,手按着太阳穴
忍着头痛
重新面对我的困境
我知道了自己要怎么做
我又变得坚强,逐渐头痛消失,我觉得自己走出这一次的黑洞
当我醒来,夜已深了
我却很舒服
我觉得自己走出抑郁了,直到现在
可是我仍然很困惑
在我的童年有过憎恨别人的经历
直到现在 我走出抑郁
我仍然会忍不住的 恨我想恨的人
如果我已经走出抑郁，重新找回生活的很多东西
如果我已经重新在阳光下自由呼吸
我为什么还要忍不住臆想？
为什么想想才会好受很多
才会度过边缘时刻？
为什么？
我可以不去管它么？
[ 本帖最后由 sadover 于 07-12-23 13:56 编辑 ] |
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雷达卡
发表于 07-5-17 19:03:39
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楼主
当敏感不可避免来袭时 只能稍稍停一下 换一种角度 观察一些别的事物 效果往往要比预想的要好 也希望你更好