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本帖最后由 foreverbelieve 于 16-10-7 13:08 编辑
我是foreverbelieve,两年半没有来这个论坛了，现在我更愿意把这里当成我的博客：聊聊经历，谈谈心得，有些东西总是不愿意跟无关和无病的人去分享，而这里好像成了畅所欲言的平台。我不太会介意别人对我的太多看法，因为病人本来活着就累，姑且放下在乎的眼光，也是对心灵的些许释放。述说和哭泣是释放情感和压力的两种最好方式，言语的或文字的。总之，这里，I like it。
其实，此刻的我头很痛，上半个头颅有压迫式的疼痛，午睡的时候想了些事情就完全睡不着了，没办法，如果不是爱操心的孩纸也不会摊上抑郁这码事，于是决定写这篇蓄意很久了的帖子，算是对我人生上一个milestone的总结。
人生如戏，戏如人生，一夜之间，生无分文，我徘徊在抑郁和穷困的十字路口
2014年五月底我和前夫吵翻后，倔强的我拖着两个大行李独自一人回到国内。前夫给我买的机票从加拿大转机，而当时加拿大的政策是没有签证并不可以在加拿大落地，于是我只能花高昂机票临时改签，在西雅图机场呆了近12个小时，然后踏上西雅图-》北京-》南京的长途旅行，途中我几乎一秒钟都睡不着，精神身体累到了极限。爸爸在南京机场接的我，爸爸的朋友开车回来，回来后心里及其落差的我希望得到父母对孩子的关爱。我那时候想表达的是：宝宝心里苦，但宝宝不说，宝宝其实只是个宝宝。而爸爸似乎并没有理解当时我的心境，他给当时住在家里的我立了三条规则，字字戳心。
前夫在离开前停掉了我的医保，我回来的第二天就没药了。第二天，我让老爸给我买了一盒赛乐特，没敢买多。后来几次买药，我爸让我给他写借条，他说这样会push我更快挣钱，我记得我打过两次借条，后面的药我都有能力挣到了。
前夫根本没有如约6月份回来跟我离婚，把属于我的钱还给我。而这时的我带着抑郁的影子和不可预知的未来想到了走捷径，一次无聊的qq聊天，让我认识了一位香港商人，在情绪极其低落而父母又不理解我的时候，一个陌生人的假惺惺的关爱似乎成了所有的精神寄托，甚至在他编织的童话里做起来梦来，轻信他的‘低投资高回报’，现在想想那时真的是能力所不能达而又鬼迷心窍，记得当时快要到夏天了，我妈禁止我买防晒霜，我前夫那里受到的经济损失也一直被父母指责，我想用这个方法翻身，不再受到父母言辞上的羞辱。于是陷入圈套的我被骗掉了剩下所有的钱。
痛定思痛，稳打稳扎，忍受痛苦，继续拼搏
这次的事情让我认识了 1. 天上不会掉馅饼 2.人必须靠自己，自己的砍要自己渡，没有人能帮到你 3.人穷志短 这个志是广义的志，在某种时候我把它认为是尊严，骨气。如果你因为没钱受不了别人对你说这是我买的不许你用，这个房子我的，你同样受不了因为没钱说话底气都不足的你，但是那时的你连挣钱的能力都没有，受气已经很不错了，至少没有睡马路。因为长期的抑郁，父母已经习惯将我当一个正常人去看待，他们不愿意看到或者相信我形同睡在家里的寄生虫。而那时的我思考着自己的出路：做原来的职业？软件测试工程师？芜湖的工资低，现在脑子不好使，肯定做不下来.要不去打个小工？卖奶茶？看别人手脚如此麻利，自叹不如，况且我真的无法连续工作8个小时不打瞌睡不睡觉，否则我会有非常强烈的躯体症状：头晕头疼，腰酸背疼，心慌，手脚出汗，匮乏到极点。好吧，那时候我连扫大街都想过，不过那些个无所事事躺在床上想事的下午被爸爸有一天破门而入惊天动地的吼了一句：你再这样天天睡下去还不如去死！！！惊醒了。当时我泪如雨下，泣不成声。我知道爸爸恨铁不成钢，我心里的苦却无处诉说，连发泄的窗口都没有，家里没人的时候对着镜子一个人默默的摸眼泪。
那时的我本来经营的代购事业已经发展到一天卖一个包我认为已经很满意的状态了，因为生意的前期是守，是养鱼；可是面临我回来的困境没有进货渠道，曾想放弃，又通过coach 工厂开仓，低价囤货的方法偶尔挣个百八十。最最幸运的是我以前公司的同事因陪老公出国也陷入了无工作的境地。我们曾都是公司年会的压轴舞者，私下关系也不错，连身材都非常相似。我们两合作，拉开了代购大序幕。
生活的窘境也许不是终点，而是激发潜力的玉石
我们合作的第一次coach店的直播，就收获了10个包包的佳绩，彼此都很兴奋。而她也对代购产生了浓厚的兴趣。也非常谢谢我朋友（美国妞）我们都这么叫她，她的敬业和认真，才让我们的路走到今天
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雷达卡
发表于 16-9-28 17:06:01
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