我的经历和我的抑郁
我已经30岁了，但以我现在对抑郁症的了解，我的抑郁历史悠久，因为从我最小记事开始到现在，我几乎想不起有什么开心的事情，从小到大的记忆都是灰色的，孤独寂寞的痛苦折磨伴随我到现在。
我是80年出生，家在湖南农村，父母都是本分老实勤快的农民，家里兄弟三人，我是老二，我从小就不爱说话，很害羞，还很犟，记得4岁时姑姑从城里到农村，其他兄弟见到姑姑都主动叫声“姑姑”姑姑就高兴的给他们一块糖吃，而论到我时家里人怎样说我却死活都不主动叫姑姑，后果是姑姑气得要命，我最爱吃的糖就是不给我吃，现在看来我小时侯就不会讨人喜欢，父母忙于生计根本无暇顾及我的这些情况，但我爸爸知道读书的重要性，5岁时送我读了一期红孩班（相当于现在幼儿园），接着读小学，我感觉我心智发育有些滞后，在读一、二年级的时候，我每学期期末考试成绩都是30-40分，其实什么都没有学到，我的拼音直到上初中才自己自学好的，并且还经常尿炕，还逃学，那是我与班上同学就玩不到一块，经常是自己一个人缩在一个角落傻傻呆着，整天期盼的是早点放学回家。这种情况直到三年级才有好转，我的心智才开始发育，成绩明显有进步，与同学和院子里的人也能一起玩，但我完全是个跟班，没有发言权还经常受到他们的欺负，慢慢变得怕哪些比我大和恶的小孩。平时都是躲着他们，这种怕上我越来越少的参加他们的集体活动，我也更多的躲在屋里看他们在院子里玩耍。孤独的种子就这样慢慢种下，并一点点在长大，七彩斑斓的童年色彩对我来说是灰色的。
12岁时我开始读初中，我家到学校有6里地，来回都是走路，这个新环境没有给我丝毫的改变，反而在加重我的心理负担，我与同学与周围的人更加格格不入了，我的沉默寡言、胆小怕事、上我在学校受到更多可恶同学的欺负，我也总是逆来顺受，可我那敏感、自尊的心无数次的在受着各种伤害，而且我们学校学风极差，大多数同学都是在玩、闹，在学校我唯一不错的是我的成绩总是在班上前几名，年年都是班干部，但这些没有给我带来什么快乐，一个人一旦没有融入一个集体，那他只有被集体抛弃，并成为这个集体戏耍的对象，我更多的只有远离这个集体，但我内心实在太想融入进去了，每天都在想，上课都在想，回家都在想，但就像捆住手脚的人一样，我一步也没有挪动走进这个集体，别人下课在外面玩闹，我傻傻还做在自己外置上发呆，别人体育课玩各种活动，我一个人还是坐在教室里，装做学习的样子看书，并远远目光呆滞的看着他们在体育场尽情的挥洒欢笑和汗水。别人一起出去爬山、相互借小说、杂志看，我都不敢开口向别人借，感觉周围都是一群熟悉的陌生人，我长了张嘴却像个哑巴一样，只有可怜几个同学偶尔同我说说话，这是我唯一的籍慰，到现在我都还非常想念他们、感激他们，没有上我完全变成一个哑巴，我的轨迹只有两点，我的教室和家里，可以说我每次都是跑着躲回家的，这时我才不会那么难受，可又每天不得不走进这个上我难受痛苦不堪的教室，我总是要等到学校最后上课的铃声响前才低头走进教室，除了上课时间，我真的一秒都不愿在这里多呆。在家里也不好受，出门我不知道院子里邻居该叫什么（这个应该与父母教育有关），碰到都是低头装作没看见，上下院子里的同龄人也基本没有了来往，顶多是见面点一下头，连个家门我都不敢迈出去，这些都上我非常难受，我已经被内心需要友情、欢笑、快乐的自我，与本身被孤独寂寞、侮辱缠绕裹得严严实实的自己折磨成抑郁症了，我一直生活在不良情绪和感受中，这种精神交互作用，早已经变成了强迫和抑郁思维了。尽管在班上我基本成了一个差不多不存在的透明体，可我还是忍了下来读完了三年，没有同家里人说过我真实痛苦的感受，父母也照样忙他们的，根本没有看出我内心深深的痛苦。现在想来真是后悔莫及，尽管给他们说了，因为贫穷不一定会带我去看医生，但当时却是拯救自己最主要的机会啊。
我带着忍无可忍的精神，带着我的抑郁症，到了乡里的高中读书，班上有90多人，本来规定班上要全寄宿，同学们马上打得火热，而我却只在学校住了第一个晚上就拼命往家跑，同学间越是亲密无间，我却越是难受，我根本受不了24小时的这种折磨，就这样我每天继续走读上高中，尽管要辛苦很多，但比起那种折磨来这算什么啊。依然如故的我，抑郁将我很快与班集体隔离了，延续了初中的情形，但受欺负的情况要少了些，这时我已经更多的感觉这种孤独和寂寞可以将我的学习全部打乱。上课更多的在发呆，思维越来差，记忆力在减退，我记得高一的一次物理竞赛考试我还是得了学校第一名，除了这个我没有什么出色的成绩了。成绩的好坏我早就不关心了，我唯一的想法是融入集体，认识一个大哥做我的保护伞上我正常快乐学习，又或者自己跑到一个无人烟的地方去做个隐士去练习绝世武功而回，体验上人尊重的滋味，内心来说我比谁都渴望友谊，我对谁都真诚，想跟所有同学都成为好朋友，可我表现出来的是与所有人自距千里之外，我什么也没有做到，我想幽默、给人快乐，可我连说话都只在喉咙了，毫无底气连大声说话都不敢，在学校两年，没有朋友，只同几个同学说话，也只局限于学习方面，其它方面我一无所知啊，这就是我高中生活的全部友谊和交流，我亏大了，尽管我已经到了16岁了，这种精神上的折磨上我看上去老很多，我也越来越坚持不下去了。终于在高二会考后，我实在受不了这种精神上折磨，考英语只得了50分（高中我英语什么也没有学到），我跟家里说我要退学，父亲戒烟一年听到这个，我看到他抽了好几天烟，对于他来说，我太上他们失望了，我没有把真实的原因说出来，当时如果我在这关键的时候说出这一切，我想这是家里肯定会带我去看医生的，我又错失了拯救自己最好的机会。尽管我很想学习我喜欢的数、理、化，我舍不得它们，在我退学后在家呆着的日子里，包括后来一年去外面打工我都带着自己高中的课本，我还偶尔翻看学习。总之，我的异样痛苦的学习生涯结束了。
在我们那里，不读书都出去打工，我也随着当地人去了桂林、深圳、上海等地做个工，也没有挣到钱和学到手艺、我的人际关系情况还是没有好转、但抑郁视乎要好了一些，其中在上海还经历过我的初恋，出现过我活到现在曾经拥有过三段短暂正常时期的第一段时期，时间发生在1999年初，先是我得了一场病，在床上躺了一个月养病，感觉突然有一天，自己思维、说话水平各方面突然提高了一样，从来没有过的自信出现在我身上，与人交流觉得是很正常自然事情，像变了个人一样，全身突然就变轻快了很多，那时膨胀的智慧和快乐充满我的大脑，这种感觉无法言语的幸福，现在想来卧床一月更多的与森田疗法相近，当时周围的人都比较好相处，加上初恋女孩对我的无微不至的照顾，是我能暂时第一次摆脱抑郁状态的原因。这种状态大约持续好了有一个月左右，因工厂又招了一批人，其中有些人就像在社会上的混混，更像老江湖，我是对社会上人事一点都不懂，自然也不属于他们一类，我也学不会与这种人打交道，虽然他们不欺负我，但融不进去那种孤独再次出现，并反复加重上我继续进入抑郁状态了。
1999年8月到了北京，开始了另一段打工生涯，当时想学手艺，但结果亲戚给我找的工作却并不如意，实际工作就是开电梯，电梯司机这活是小姑娘、老太太干的工作，我觉得特别没有尊严，干这工作简直就是对我的一种折磨，终于在有一次抑郁难受情况下，我第一次手淫了，虽然有一时快感，但之后内心的罪恶感折磨自己更加难受，然后很快意识到要戒除这恶习，但直到现在，抑郁和手淫这两样东西就像两条毒蛇在一直折磨着我。我陷入了更加深不可测得恶性循环。我更加难以摆脱出来。而且手淫频率很高，尝试过很多办法，如晚手上穿一条裤子，冬天最冷洗冷水澡，绑住自己手、发过无数的誓言，再手淫一次自己去死（终究不敢实施），用针扎自己等方法，最长一次也只戒了14天，现在想来是抑郁引起的手淫，而根没去除，怎么能变好呢。在这一年时间这时我的感受完全是行尸走肉一般，甚至连一丝毫的快乐记忆也没有留下，当时唯一想法是找到新工作，摆脱这一切。
2000年我非常幸运找到另一个工作，自我感觉工作对我来说还是不错的，并一直干到现在已有10年，随着公司的发展，给了我们这些人无数的机会，当时我的领导人非常好，看到我老实肯干，还很负责，居然上我在2003年做了基层管理人员，工作也需要更多上下沟通，和维护各种关系，可由于抑郁和手淫没有解决，我的状态并没有多少改变，其实工作并不重，我却干得非常费力，主要是由于状态差，加上自己固有的人际关系不会搞而身心疲惫。不会说话、办事，与同事怎么也建立不起亲密朋友关系，尝试改变，看这方面书，都没有效果。到2006年末我的管理职位终于被撤销，转干其他方面，我浪费了无数大好的机会。很多当时和我以前进公司的人，现在在北京都有房有车，而我却什么都没有，抑郁上我在公司干了10年，还不如一个在公司干三个月人对公司熟悉。我现在都恐惧去公司，这种折磨真的上人生不如死啊。我想努力我都发现我没有办法努力，我摆脱不了自己对自己的摧残，每次或短或长的正常期，我都能清醒认识到时自己一直在对抗自己，多觉得所有这一切痛苦都是多余，自己强加给自己的。但抑郁时它就是挥之不去，上我无处可逃。
其实这10年，我还是更多与抑郁和手淫做斗争，一直想找到自己的病根根治，记得在2003年开始到书店看心理方面的书，并怀疑自己是抑郁症，在2005年由于工作中间有些暂时变动感觉一下没有前途了，极度绝望，我曾经出现过两个月整夜失眠，全身恐惧发抖情况，吃什么都没有味道了，人都变得更加呆滞了，痛苦异常，当时抑郁应该达到中度以上了，还是没去医院看病。也想过去医院看看或许能减轻痛苦，但当时想法主要是自己舍不得花钱，和不好意思去医院看这种病，也不知道怎样和医生说这些。一直就那样痛苦的硬挺挨过来了，好在我上班比较自由，很多时候都是自己安排，还能被迫性上班，但我知道自己那段时间基本都是白拿工资一样，直到2005年10月再次出现严重，工作都无法继续下去时，自己才按照书上说的买了一盒百忧解吃，我终于迎来了我的第二次正常期，此时距我第一次正常期已有6年多时间了，我每天一粒吃，刚吃第一粒就感觉药在我身上发挥作用了，感觉层层缠绕透不过气来的大脑有东西在里边一点点在把它敲开，把我关在里面的正常思维和自信一点点释放出来，吃到第三粒我就感觉自己完全好了，与1999年感觉一样的轻松和快乐。并上我持续好了4个月，原来上我痛苦不堪工作和与人相处我一下都能非常自信处理，有时还能感觉到游刃有余了，学习、工作、与人相处能上我感觉到非常快乐。那时我确信我找到了病根和治疗我的方法，真后悔自己这么大才买药治疗自己，开始我还能按照医嘱吃药，每天一粒，大约坚持吃了3个月后自己觉得自己正常了，慢慢断了药，那药太贵了，自己有些舍不得。现在想来都那样了，还舍不得钱去活受罪，真该啊。直到2006年3月自己状态开始又慢慢变差，才意识到自己不该这么早断药，一下买了半年药吃，吃了3个月怎么也恢复不到正常状态了。自己又把药断掉了。之后也是状态很差时才吃药，也基本没有什么作用了，我又陷入了长期的抑郁中，短暂正常期都是我去干活出汗，或工作学习投入反而感觉会好很多。
直到2008年10月，我才又一次迎来自己第三次正常期，这次正常期有3个月左右，但我感觉是我最成功的一次正常期，因为这次我完全凭自己一己之力把抑郁赶跑，并迎来自信快乐的自我。以前也无数次想过，试过，只有这次完全做到了二个月，具体经过是，2008年10月我回了趟家，过得非常不开心，回来刚好换了住地方，我一个人独居在一个机房傍边，上下左右都没有别人住，我英语不懂工作起来非常吃力，尽管以前也自学过无数次，都是坚持不了几天甚至几小时就学不下去夭折了。开始每天不管状态的好坏，坚持早上6点起来学习英语和锻炼15分钟，然后去上班也总是最早的几个人，晚上回来继续学习英语和锻炼15分钟，可以说除了工作就是英语加锻炼，其他什么都不管，这种状况我坚持3天后状态变好了，跟前两次一样，感觉浑身充满力量，又找回了以前的感觉，并且手淫也自然断了一个月，后来学到1月份开始过年放假，自己又放松了自己，学习越来越不坚持，状态到2月份又2下滑恢复到以前的老样子了直到现在，尽管我每次想继续那样刻苦去自学，但怎么也坚持不下来。
我唯一的去医院治疗经历是2009年3月，当时因状态下滑，加上公司同事做的一些事情对我刺激非常大（现在想来根本和我没有任何关系，完全都是抑郁时的敏感伤害自己），我当时又陷入了整夜整夜不能入睡的状态，无法走出来看，去医院断断续续开了一些药吃普喜妙，作用不是太大，也参加北大六院一些活动，通过一个朋友介绍开始看佛教方面的书籍，去北大六院还做过免费实验治疗，看励志电影，看走出抑郁书，认知疗法、同情性心理，我发现我始终坚持不下来，状态始终不太稳定，说真的没有完全好过有7天情况出现，我第三次正常期坚持学习的英语，到现在基本都没怎么学习，反而自控能力越来越差，工作也是懒散得要命。什么都是最后一刻才去做，生活起居一团糟糕。或疯狂吃东西，或一天吃一顿，电视我不敢看，一看就是整夜，看半个月我最后痛心把他收了，上网从7月份开始，经常就是疯狂打游戏，斗地主，通宵不吃饭的斗，每次打完后，都后悔要命，把游戏删除，可很快又会装上继续，就这样反复了好几个月，现在终于狠心必须要戒掉它，暂时有3天没有斗地主了，因为我把网断了，
与抑郁相伴相随了20年了，就这样一直折磨着屡败屡战，我还没有真正经历过青少年一样，可它却已经实实在在的结束了，我自己认为我抑郁原因，有我性格的原因，但性格更多是抑郁造成这样的，更与我长期童年到青少年的孤独压抑的痛苦折磨造成，到现在折磨我的那种痛苦与读书时感觉还是如此的相视，尽管这么多年，可我从来没有适应过，也没有摆脱过，没有足够的勇气和毅力是我始终摆脱不掉他的原因，这是我对自己的分析。
今晚公司会餐，大家在享受着海吃海侃海玩，只有我一个人，傻傻的吃，傻傻喝，与他们格格不入，早早带着我孤独和寂寞坐车回家，想想都这么大了，尽管生命全是灰色的一样也是人生，写下它来，作为一个反面教材上看到人以我为戒，不要像我这样糟践自己的生命。我现在状态也差，根本都不会写，有些感受自己也表述不清楚，没办法就这水平，请各位看客多多包涵。 |
雷达卡
发表于 10-2-20 16:35:26
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