走出抑郁,走入生活
从我记事的时候开始,被指责,被欺负,被别人看成“废物”。类似的事就从未间断过,我六岁入学,因为学习写字学得慢,被老师大声的斥责过。小学时,被同学欺负,却从来不敢与之争吵。初中时,学习效率不高,却从没找到过原因。到了高中,抑郁症爆发,生不如死,却从没人关心和理解。到上了大学,继而进入社会,生活依然是困难重重。
自从高中患上抑郁症后,我的免疫能力大大下降。极度的焦虑带给了我精神和身体上沉重的负担。高三时,学校每个月都会有一次月考。而我有着考试前紧张的习惯。所以在考试前的头一天,紧张焦虑会伴随我好几天。一般我会在考试的前一天晚上发烧呕吐。由于学校每个月都有一次考试,所以,我每个月都会有一次发烧和呕吐。那真是痛苦不堪。生病前的精神上的折磨,生病时肠胃剧烈的抽搐、大量的出冷汗,生病后的虚脱与孤独。那样子只能用一个“惨”子来形容。
似乎命运、苍天和世人总是与我做对,总是将我是看做是不应该生存于世的人。
在我活着的这些年里,精神上的问题从未远离过我,自闭,强迫,忧郁,焦虑,······。这些精神疾病导致我自身意志发育缓慢,学习能力和记忆力都受到了很大的影响。我常常自己一人发呆思考,却根本想不出什么有效的解决问题的方法。与别人交流,经常听不懂别人的意思,惹得被人讨厌。担心未来的危险和困难,结果担心的事情没有发生,可是把自己弄得自己筋疲力尽,体质下降。
我曾经认为,自己半生的时间经历的苦难近乎于普通人的一辈子。或许自己的后半生会好过一些。 但是,现实却是并不如我想象的那样仁慈。至少在现在,折磨与苦难仍然在继续。虽然,八年的抑郁症逐渐的离我远去。但是同事的排挤,物价的上涨,房贷车贷,极大的工作压力,未来的迷茫等等。诸多能急死人的困难仍旧源源不断地向我扑了过来。
我确信,这些现实的困难不会自己自行离开。而未来的困难却还在一步一步的向我走来。亲友离世,中年危机,养老金缩水,老年孤单寂寞······,甚至更多数不尽的困难我都会一一经历。
我一直都不明白,为何我要经历如此之多如此之深的痛苦。为此,从我上学时开始,对这个问题的思考从未停止过。可是我却从看来没有找到过答案。但是近些年,我渐渐的明白,我以前的所谓的“思考”,仅仅只是停留在“自怨自艾”上。这种自我的可怜根本没有触及到造成这种现状的原因上。许多年来,我只是在浪费着自己的时间,延误了自己。例如:当我陷入极度的焦虑的时候,从未想过找出办法,只是沉迷于逃避责任。当我受人指责时,从未认清事实,一切只是照单全收。当我被人欺负时,从未出手保护自己,为了一时的安静,我放弃了自己长远的利益。
在我的生存之道中,逃避是我一贯的方针政策,极端偏执使我一直的行事风格。
正是因为如此,当灾难来临时,我几乎毫无办法,因为,我早就放弃了面对困难的决心、意志和智慧。放弃了创造未来的可能性。
有一则新闻令我十分的感动:廊坊市社会福利院里的32岁的脑瘫患者张俊雨,写了六十多万字的散文和小说,并且出版了《爱之花》一书。
因为脑瘫,他的脚外翻,只能一瘸一拐地用脚尖走路,手不能完全伸开,用电脑打一千字要用两天时间。
张俊雨家境比较困难,从没上过学,他的父亲在他还没出生的时候就去世了。他的母亲悲伤过度,后来因为生活的压力患了抑郁症。在他14岁的时候,他的母亲跳河自杀,并且还想要带着他一同离世。后来,在好心的帮助下,他才活了了下来,并且决心创作。
苍天给了他悲惨的身世,重度的残疾,恶劣的生存环境。生活给了他那么多的困难,但是,在如此沉重的生活重压之下,他如何学会了写作?如何写出着六十万字的书稿?又如何成为一个作家?要知道相较于普通人他毫无优势,张俊雨没有健康的身躯,没有富裕的家境,没有优良的学习经历。也许答案只有四个字可以让他在一无所有中成就自己——坚持不懈。
他的努力并非一般人可以想象。他有时一坐就是十几个小时,眼花头疼,但是只要能看下去他就会一直看。
他执着,努力,无论有多少的先天缺陷,最终,他成功了。看到他的成就,也就绝对明白,他绝对不是一个“废人”,绝对不是一个累赘。他的成就早就超过了许多普通人。并且我相信,张俊雨以后的生活一定会越来越好。
还有另一位脑瘫患者,他在上小学三年级是还不识字,但是现在,他却在这场高考中,考出了598分的高分成绩,考上了吉林大学。
以上的这两个例子,我借用“知乎神回复”中的一句话来评价:“他们用他们的实力证明了,脑残和脑瘫是不一样的。”
事实证明,一切的困难都是可以克服的。不论是脑瘫,当然也包括抑郁症。
脑瘫是天生的缺陷,这种病着要伴随脑瘫患者的一生。而抑郁症大多数是后天形成的,并且并非不可战胜。如果,这些背负着如此沉重负担的脑瘫患者都可以改变自己的命运,那么,抑郁症患者就不可以吗?
这些有残疾的人,他们没有过分的注意自己的缺陷。没有因为自己先天的缺陷就认为自己不应当活在这个世上。他们或许遭受过疾病给予他们的困扰,或许遭受够社会的歧视和欺凌。但是他们从来就没有把自己看成怪胎,而是用尽自己的全力生活,最终活出了自己的一片天地。
抑郁症就像是一口井,一个人深陷在这口深井之中,被淤泥缠住无法自拔,而我们只能任由其吞噬自己。好的时候我们或许可以爬到井口,看看井外面的世界,看看外面的生活,但是却无法参与到其中。我们或许还能够记得记得活力和美好是什么样子的,或许我们已经遗忘了,只记得生活一片黑暗。
抑郁症把我们拖入无尽的折磨和恐慌之中。我们一直在意自己糟糕的现状,一直与抑郁症做搏斗,但是无论结果是好是坏,随着时间的流逝,我们渐渐的会忘记了生活真正的样子。
即使有一天我们走出了抑郁,走出了这可怕的泥潭,但是当我们忘记了生活的面容后,又是否能够真正的走入生活?是否能够走入社会?真正的参与到社会生活当中?
如果有一天我们脱离了抑郁症,带着一无所有的生命,走入社会当中,发现我们依旧被社会欺凌,歧视和排斥。我们又该如何?
走出抑郁,真的就是走入了生活之中吗?走出抑郁,真的是最终的目的吗?
社会的歧视一直存在,古往今来在已有之,已经被人批判了很多次,包括各阶层各职业,也无论中外。所以作为抑郁症患者,即使我们走出了抑郁,也不一定可以抛开他人的歧视,走进普通人的生活,而被社会所接受。因为我们必将带着“精神病人”这个在当今社会被人看着不怎么光彩的标签活上一生一世。我认为:与其追逐渺茫的结果,不如像那些努力生活的人一样,去创造属于自己的未来。
想要好好活着,就要拥有属于自己的生活。生活才使我们最终的目标。抑郁症只是我们生活中的一个障碍,不要为了它而忘记了生活本来面目。
走出抑郁,走入生活。我们的最终目的从来都不是走出抑郁症,而是自己的生活。不要在意自己的不足,而是用自己的努力,用自己的专注,用自己的勤奋,用自己拥有的一切去开创属于自己的未来。