我是一个女生,高三了,离高考只有一百多天了,2015年10月确诊重度抑郁症、中度焦虑症,草酸艾司西酞普兰从10mg逐渐增加到20mg,富马酸喹硫平片12.5mg。
事情的开始是在九月份,校运会上我在操场上被一个不认识的女生泼了水,由于我是个不屑于撒娇和装的女生,我跟老师讲了事情的经过,但是对方开始跟她的男班主任撒娇,装,然后学校给的处理方法就是让我去道歉。我很不明不白,不肯道歉,学校就开始跟我爸说,然后,几乎所有的大人都让我道歉,但是所有的同学都明白我完全没错,是对方女生的错,那时候我觉得整个世界都是黑暗的,所有人的不相信我,包括我的父母,我绝望了。后来有大概两个星期时间在学校以泪洗面,不跟任何人说话,课也听不进去,整个人应该算得上是行尸走肉了吧,后来我开始把自己一个人关在房间里,拒绝去学校,这段时间我开始了第一次割腕,鲜血流出来的感觉让我觉得我至少还是活着的,我还是个人,再后来,我把自己关在厕所里,用冷水淋湿自己,我不知道为什么,但是就是想要这么做。那段时间我也基本不会出门,出门从来不敢和任何路人对视,走路也只是盯着地上,我觉得所有人都在责怪我,都认为我是错的,认为我是世界上的罪人。在家也不跟父母交流,每次看到父母总会想起小时候他们对我那少得可怜的关心,总会想起以前受委屈了他们总是逼我道歉的那种样子,甚至那种神态,我觉得好难过,我很难过,我觉得我来到这个世上就是错误的。我从小就很优秀,成绩一直是前几名,一直是班长,班上每次只要一吵闹,卫生一不好,首先就是怪罪我,不管我有没有尽职尽责,我永远都要首先说对不起,我恨透了自己那个恶心的样子,我觉得我的存在碍了别人的眼。后来的一次割腕,可能比较深吧,被爸妈看到了,包扎过之后我被强制送到了医院,之前父母也提过去医院的事,我一直就不当回事,直接拒绝了。
下午到了医院挂了特需门诊之后见了医生,我只是一言不发,做了很多检查吧,最后拿到结果就开始吃药了,最开始还是不太配合,不愿意吃药,觉得自己很好,后来还是配合吃了,到现在已经四个月了,情况可能好了一点吧,但是仍然是没办法集中注意力长时间去做一件事,说实话我很担心我高考该怎么办,我很怕大家都对我失望,我怕拖后腿,我现在完全不知道该怎么办了,现在可能想这件事情还是会觉得绝望,觉得没有未来,可是我一方面又不想失去未来。我对自己很没信心,甚至不确定自己是否可以继续读下去。父母表面上说是不急,但是我知道他们肯定急,可是我更急,我好害怕失去未来生存的机会。
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