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[随笔日志] 人间正好——一些心得体会

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1#
发表于 14-6-7 22:37:52 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 云樱物语 于 14-6-8 15:20 编辑


       一时天堂,一时地狱,人间何处?

       这就是双相伴我将近6个年头,我最深刻的感受了!

       我无法说自己这6年来过得很惨,因为除了伤心抑郁之外,我亦有开心狂热之处。我悲观却也热爱生活,我厌世却也博爱,明明内向喜静却向往十丈红尘,生活得矛盾而极端。

       这就是双相情感障碍,情绪两极化,没有一味的好,也没有一味的坏。当你熬过了绝望期,你会迅速看见阳光,顿时光芒普照,你的世界一片美好!就像坐过山车一样,高高低低,起起伏伏,不走寻常路。最坏的是,假如你的神智清醒,那么你能亲身体验你生活的波澜壮阔,并无力阻止。

       我对此深有体会。远的不论,从去年三月开始,我又变得敏感多疑,同事很简单的玩笑话,我要在脑子里想很久她这么说是什么意思,愈想愈难过,开始逃避,疲惫,不想上班。坚持到4月,购物瘾发,一下班就与好友去逛街。我记得,一日下班,十分不适,脑子蒙蒙的,晚上一个人非要走到商场前,来来回回,不肯离去。最终走了进去,也不试,花掉将近半个月工资买了两件衣服。回家的路上,有片刻的平静,仿佛完成了某项神圣的使命!一到家,开始大哭,简直不敢相信,自己怎么会这样做!我好心疼我的钱呀......好不容易从疯狂买衣服事件的阴影中走出来,5月了,可以穿裙子了,我又出去拍艺术照。6月初,不管不顾的跑去了杭州......那几个月,我每天都有不同的想法,精力旺盛,不达目的不罢休。等目标达成后,理智回来了,我又不见得开心,心里无边空旷、无助。心里背负着负罪感,身体也会变得异常的累。7月份,身心皆熬不住了,倒床不起,开始抑郁。每天都在思考我活着干什么,为什么要活着?有时候,吃点东西,就这么晕晕乎乎的几天就过去了。清醒的时候也有,但那时,宁可身边的人对自己坏也好过对自己好。看着父亲脸上的皱纹和白发,看着亲人们担忧的眼光,我想,如果一直这样,那不如走了算了,免得将来拖累他们......

       现在,我调整了药物,边吃药边上班。并努力想让自己成为一个正能量的人!我开始学着自爱,这么做,不仅是对自己的人生负责,也是对爱我的人负责。我开始慢慢捡起以前感兴趣的事情,阅读,电影,咖啡,适当的旅行,适合的运动。虽然不愿意承认,但由于病的缘故,致使注意力没有以前那么集中,一些相对深奥的书阅读起来会比较困难,但我会尽自己最大的努力。偶尔,情绪也会反复,比如第一天早上上班的时候兴高采烈,下午就没劲了,到家后眼睛都睁不开,没做什么却累得要死。第二天却又满血复活!这种状态,每每都令我自己惊叹不已!在这种“天堂”和“地狱”之间,我一直都在努力地寻找久别多年的“人间”。寻找一种平和的生活状态。就像一位老人曾告诉过我,生活,平平淡淡才是真。要达到这种状态,要将心静下来,宁静以致远。

       那么,下面我就写一些近日来的读书心得和近年来对一些事的体会了。

       天堂太远,地狱太苦,人间正好。







一、读书心得


      1、因为我们都背负着思维(mind),用脑袋而不是透过心来爱。头脑总是执著痛苦多于爱。执著自我,爱成了自虐。因为自虐,故此痛苦,所以理直气壮地虐待人。因为受虐,所以更合理化了自虐,人世的爱沦为自虐虐他的无间地狱。


                                                                       ——素黑《一个人不要怕》


       翻开这本书,序言部分就看到了这段话,当时就很震撼。我自病后,抑郁时期大致的心理活动是这样的,难过——不好的回忆(沉浸在自己的世界里)——思考过去无可挽回的事——埋怨——憎恨身边快乐健康的人(自己自怨自艾,不想改变)——得出现在这样都是因为某某的错爱害的的结论(自怜)——对关心自己的人凶(发完脾气后自己也会后悔内疚)——难过


      爱本身是好的,令人幸福温暖,而每个人都有自己独特的爱的表达方式。记得,有一次处在自厌情绪中,睡不着觉,头疼的想要裂开了,妈妈从教堂找了一个和我同样病后来康复的姊妹,来家里劝躺在床上不肯吃饭的我。待那位姊妹走后,我很生气,非常非常生气!认为我的自尊受到了冒犯,觉得妈妈多年来一点都没有改变,依旧故我,不尊重人。首先,在这件事之前,她没有与我打过招呼,没有问过我的意见。作为一个女孩子,尤其是一个爱美爱面子的女孩子,你们能想象当你几天没梳洗,蓬头垢面;两天没吃什么,奄奄一息,并且情绪极糟的时候,突然要你和一个陌生人谈心的感觉吗?!其次,这件事勾起了我中学时不好的回忆。那时,因为和同学的人际关系问题,我呆在家里不肯去上学,妈妈也是情急之下将男班主任请到了家里,并将我平时吐槽的话一字不差的告诉了班主任。当时,极端敏感自卑的我都快疯了,觉得没脸见人了,哭的直抽直抽的。


      大闹一顿后,我实在不知道该怎么和妈妈相处,我让她去外面住了两天。并且打电话给表姐抱怨,希望得到她的理解和支持。结果,我被表姐痛骂了一顿。我说,妈妈是打着爱我的名义伤害我!表姐说,我不要总想着自己的感受,我怎么怎么样......而是要设身处地的多位别人想一想,妈妈请教堂姊妹来看我,出发点肯定是为我好。之前,没和我说,也是我的状态太吓人,她太着急了。如果我觉得这是对我的一种伤害,那我再不要打电话找姐姐了,因为她也会“打着爱我的名义伤害我”。


      诚然,表姐的话对当时的我说得有些重。挂了电话,我拿被子蒙着头哭了半个多小时,最后睡着了。到了晚上,兴许是哭累了,我竟然想通了。


      每个人都要对自己的人生负责,自己种因,自己尝果。就好比我当时拒绝吃药,拒绝接受治疗,躺在床上不愿意出门......这种种因,最后承受的人也还是我。病情恶化,身体受损,痛苦,难过的都只是我,不爱我的人该欢笑还是欢笑,而爱我的人也只是为我伤心遗憾罢了。他们都有着自己的人生,地球少了谁都不会停止转动。而我的痛苦在某一方面是自己选择的(拒绝治疗),我是有的选的,最无奈的是我的父母,他们是无法选择地,只能看着我这样。


      过去,我总是觉得自己怎么怎么惨,怎么怎么倒霉,为什么别人都能健康的快乐的活着,而我不能?过于计较得失。我就是典型的用头脑在爱,执著于痛苦。完完全全的活在自我的世界里,让心中的爱成了自虐。自虐还不够,还要去虐待所有爱我的人,让我的家成了自虐虐他的无间地狱!


      现在,我在学习用心去爱,尽量做到遇事多为别人想一想。不仅要用心去爱人,还要爱生活,更要自爱。不过,有句老话“江山易改,本性难移”,修炼自己的性格是最难做到的事之一,我写这些,也是希望更好的勉励自己,加油!




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2#
发表于 14-6-7 23:11:30 | 只看该作者
今晚写完吗
期待
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3#
 楼主| 发表于 14-6-7 23:45:45 | 只看该作者
乐 发表于 14-6-7 23:11
今晚写完吗
期待

嗯。。。今晚要休息了明天在家会写的:)有些长,会慢慢更的
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4#
 楼主| 发表于 14-6-8 15:27:12 | 只看该作者
已经更新:)
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5#
发表于 14-6-8 17:33:05 | 只看该作者
我和楼主是一样的人  哎 这这不是我们性格  是某种脑部的异常放电  一天内都有很大变化  楼主的心情我很能理解  我其实真的很担忧 因为现在大三  马上找工作  却发现这样的病  楼主讲的很对我们要努力过好每一天
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6#
发表于 14-6-8 17:37:45 | 只看该作者
没有看到更新的内容啊
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7#
发表于 14-6-8 18:24:51 | 只看该作者
同感啊,人间正好
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8#
 楼主| 发表于 14-6-11 08:14:26 | 只看该作者
沐浴阳光hjq 发表于 14-6-8 17:33
我和楼主是一样的人  哎 这这不是我们性格  是某种脑部的异常放电  一天内都有很大变化  楼主的心情我很能 ...

童鞋,你很勇敢敢于面对真实自我的人都是真正的勇士!我以前就是不承认自己真的和常人不同,用很高的标准要求自己,达不到就自虐,弄得自己和身边的人都很痛苦!别太担心,一切顺其自然,相信亲会找到合适的工作,不要太勉强,我个人觉得健康最重要:)
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9#
 楼主| 发表于 14-6-11 08:19:13 | 只看该作者
本帖最后由 云樱物语 于 14-6-11 08:20 编辑

二、一些体会

       昨天很累,像打了一场仗一样,只是,这次我没有再被负面情绪控制住,我得到了平静。


       和往常一样,早上高高兴兴的去上班,中午就有低落的趋势,吃不下去饭。到了下午2点多钟,整个脑袋都是木的,思维迟缓,不知道自己在干什么,工作屡屡出错。强打起精神,所有精力都集中在工作上,5点左右完成工作,就趴在了桌子上。当时都动不了了,眼睛一闭,思维放空,大脑好像和身体分离,去了很远的地方,又不知道看到了什么,仿佛这样过了很久很久。被同事聊天的笑语声弄醒,看看时间,不过5分钟。熬到6点下班,在回家的公交上,难受的直憋泪,干呕(中午没吃什么)。


       在车子上我就在想,这样的日子什么时候才到头!真心受不住!好怀念以前好的时候的感觉。虽然,我是真心想要修炼自己的心性,可是,这真的是躯体的感受,身体的反应,不是我不想好呀!当时觉得特委屈。不知道自己到底做错了什么要承受这些。甚至,当这样两极的情绪波动时间多了,我都开始怀疑什么是正常状态,我有正常过吗?什么又是痛苦,感觉已然麻木。


       后来,我想起了我看过的一段话:


       不过,能勾起我们情绪和感情的,都是过客,不需要强求真假,问它是否有意义。我只会说:全部感情都是真的,都是实在的,正在发生的,全部都是我生命中的一部分,所有在我身上发生的都是我的一部分,我要学习的是先接受,可以的话享受它,不能承受的便离开它,让它离去。笑是好的,哭也不错。观照情绪的出现,看着它经过,可以想象它在自己里面,无论发生任何事你都给它光芒,让它透过你,穿过你而去,它没有停留,却经过了你,让它离开吧,记住不要把情绪带来的能量锁住,要让它流动,let it come and go,lei it flow......让能量流动,这是无为的最大力量。让悲伤、不幸穿透自己,让自己变得透明,不再抵抗,那便不再受伤,只有宽容。


                                                                                  ——素黑《一个人不要怕》


       的确,无为,最有效的自疗。以前,每当陷入情绪波动中时,我都是哭天喊地,一个字总结“闹”。以致现在想起来,都觉得脑门儿疼。确切的说,这样,是我根本就不能接受自己的“异于常人”,承认自己真的生病了。我将自己锁在自我定义的正常人行为准则中,没有让不好的情绪能量流动,自己困住了自己。现在,什么都不想,不给自己背正常人或者病人的包袱,不需承认也不背负什么,任情绪来来去去。反而,负面情绪成了过客,它短暂的停留,在我回家吃完晚饭,小睡一会儿后,离开了。晚上,我缓和下来了,还有心思淘宝,给爸爸淘了一双鞋子作父亲节礼物。


       除了无为,还要无我。不要太计较个人的情绪得失。在下公交车回家路上,我在心里对自己不断重复,我很幸运,我要惜福,我要坚强继续工作,我不能再让父母为我担心!照我的经验,有的时候真的不能想自己所遭受的痛苦太多,想的越多,越容易陷入自我。多想想对你好,爱你的人,想想怎么对他们好,你会轻松许多。


       现在,我虽然还要吃药,情绪还会起伏不定,有的时候也非常悲观,但我比较享受现在的生活状态。有些东西,不能拒绝,那接受和享受远比痛苦挣扎来得愉悦。而且,每次成功的控制了不好的情绪我都非常有成就感!好了,今天就写到这里,要上班了。

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10#
发表于 14-6-11 09:10:30 | 只看该作者
很好的感悟,和我爱人极其相似。
  只是在她困扰某件事情的时候,任凭旁人如何劝阻、开导也都无济于事。
我平时也常给她讲 老子 无为而治的思想。只是 让她自己如何,修炼 无为、无我,还是很困惑。
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11#
发表于 14-6-11 22:16:50 | 只看该作者
“无为”跟森田近似吧
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12#
发表于 14-6-12 11:39:00 | 只看该作者
云樱物语 发表于 14-6-11 08:19
二、一些体会

       昨天很累,像打了一场仗一样,只是,这次我没有再被负面情绪控制住,我得到了平静 ...

  现在,我虽然还要吃药,情绪还会起伏不定,有的时候也非常悲观,但我比较享受现在的生活状态。有些东西,不能拒绝,那接受和享受远比痛苦挣扎来得愉悦。而且,每次成功的控制了不好的情绪我都非常有成就感!好了,今天就写到这里,要上班了。

抑郁中的人,不要太关注自己的感觉,不要太在意自己的情绪,
最好是忘记自己的感觉和情绪, 想象自己从肉体,和灵魂,消失在宇宙无影无踪中.
没有痛苦,也没有快乐(不追求快乐,快乐才会来),没有任何奢望.
我各人建议,不要写感觉,特别是不好的感觉,说多了,就是强化和加强这种不好的感觉.
如果你想写,等你彻底康复了,在[走出抑郁]板块写的详细些.

以上个人拙见,楼主不必理会.
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13#
 楼主| 发表于 14-6-13 00:19:14 | 只看该作者
zhongsiwei2008 发表于 14-6-11 09:10
很好的感悟,和我爱人极其相似。
  只是在她困扰某件事情的时候,任凭旁人如何劝阻、开导也都无济于事。
...

嗯。。。我只能说说我自己的经验。。。当陷入某种情绪时,就不要多想(思考),因为这个时候想的越多,越糟糕(很多负面的东西)。

少空想,多做事。尽量出去工作,与人接触,接受外界信息会有好处,实在难受做不到可以运动,或做些自己感兴趣的事分散注意力。如逛街(不要带钱或有人看着,怕疯狂购物)。

我试过的方法中,运动最好,有氧运动,出一身汗,整个人精神很多:)祝安好
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14#
 楼主| 发表于 14-6-13 00:34:09 | 只看该作者
7450 发表于 14-6-12 11:39
现在,我虽然还要吃药,情绪还会起伏不定,有的时候也非常悲观,但我比较享受现在的生活状态。有些东西 ...

谢谢亲的宝贵意见我是双相,曾做过很长时间的心理咨询。我曾很困惑的问过医生,为什么我的痛苦远比快乐多?能不能只快乐?医生告诉我,没有人可以一直快乐,我们是血肉之躯,不是上了发条的机器人。喜怒哀乐如四季变化一般,必须经历,只是相比正常人我的情绪波动更大。

我无法忽视这个病带给我的痛感,因为这是实实在在发生在我的身上的,我生命中的一部分。但我可以做到不去那么重视它,觉得因为它难受的活不下去了。接受它,并以平常心对它是我目前做的事。

这是我的一些感想,如果有不成熟的地方,希望病友海涵
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15#
 楼主| 发表于 14-6-13 00:41:57 | 只看该作者
乐 发表于 14-6-11 22:16
“无为”跟森田近似吧

“顺其自然,为所当为”,也是一种人生的智慧!
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