逃避不是办法，决定了，把孩子接回我家，开始新的生活

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非常感谢大家对我的关心和回复。你们的建议很有用，也很受启发。也许逃避真的不是个很好的办法，对于我的孩子，对于我的父母都不是个理想的解决方案。
事到如今，只能硬着头皮走下去了。离婚是最坏的打算，但是站在我的角度，无论是出于哪种考虑，我都不想是这结局，但是事情的走向，并不是我能决定的，所以顺其自然吧。
也许是我婚前婚后对她太好了，太为她考虑了，以至于现在我和我家人完全被动，被数落，被责备，被训斥，被埋怨。一般都是男方家比较强势，女方家会顺从些，但是在我这段婚姻里，我们的位置完全颠倒了。从现在开始，我要扭转这个局面。为了我，也为了我的父母，也为了我的孩子。
孩子在他们家那样的环境中成长，指定又是成为第二个我老婆那样的女人，我不想女儿成为那样的人，所以我要努力。
第一步，先把孩子和老婆接回我家住。其实这是理所当然的，结婚了当然是住男方家了，但是我们这段奇葩婚姻里，我竟然成为了“上门女婿"。
她和她家人好像没把自己当女方家看，而是认为所有主动权都应该由他们掌握。
她大肚子时我忍耐，所有方面随她。她坐月子时我忍耐，都随她。
以为万事随她了，那么自然生活就和睦了。但是事实似乎根本不是这样。我越随她，她越过分。看来人善被人欺一点也没错。
明明是她和她家人强烈要求把孩子接回娘家住，说是我妈腿不好，照顾不好媳妇，在我家住了不到一周就回去了。
结果在娘家住了一个多月，就嫌我家不管不顾孩子和媳妇了，认为她家开销大，带孩子累，吃亏了。还抱怨我妈怎么现在腿就犯病了，结婚前还说很健康，还说什么谁知道有没有别的病之类的话。先不说我妈腿得病了做媳妇的是不是应该关心一下，最起码你不关心但是也不能说出那样的话啊。还有没有点人情味了。真的是在她们眼里感情的成分半点没有，有的只是计较，有的只是抱怨。
我父母现在也下定决心了，这个孩子由我们家负责带，我妈说儿子你放心，妈再怎样也要把孩子带好。父亲也说，情愿不上班，也要把孩子带好。
他们家现在说的话真的太不尊重人，太没人情味了。两亲家本来可以和和睦睦的相处，非要现在这样。我不知道老婆在想什么，我不知道她所谓的结婚后她什么也没得到是什么意思?她说她除了得到一个孩子，还得到了什么？
孩子难道不是最宝贵的吗？有多少家庭为了得到一个孩子付出多大的努力啊。
但是在她眼里，孩子好像是不那么重要的，重要的是钱啊面子啊房子啊工作啊等等。
其实我这段婚姻开始前，本来想小两口单独过的，我们也有这个条件，我家的那套120多平方的装修好的商品房现在空关着。但是她和她家人不同意，大概怕单独住了，她没靠山了，她要吃苦了，要吃亏了。本来做妈妈的带孩子也是天经地义的，在老婆这里却成了孩子就应该由老人带的，她就负责喂奶，直到现在连一块尿布也没换过。她内心的不平衡不满足，真的超乎我的想象。
也许真的就像有的朋友说的那样，她认为我有钱，现在发现没有她想象的有钱，后悔了，觉得吃亏了。其实我婚前也没骗她，他们问我一年能赚多少，我如实说了上一年的收入情况，但是生意有起落，尤其不巧的是我们结婚后正好是我这个行业的淡季，不过我庆幸我在这个淡季看出了一个人的内心，在我最困难最需要帮助和安慰时，换来的却是老婆不断的抱怨和指责。没有半句关怀。再后来通过我妈妈的腿病，更进一步看清了她和她家人的真面目，也许他们还很得意，认为彻底压制住了我家，但是他们真的错了。
接下来可能会发生很多种情况，有可能她不愿意跟我住回我们家，有可能住了几天就要回娘家，无论怎样，我下决心了，从此就开始住我家，我和我家人用心把孩子带好。她想回娘家就让她回吧。
住我家后，我要试着告诉她一些作为儿媳妇，作为妈妈，作为老婆应该做些什么，不应该做些什么。责任和义务是什么。这些我都想让她知道。看看她的反应，如果她愿意好好过的，那就改改，好好过。她若还是牛到极点，甚至她家人也是依旧强势瞧不起人，自己不愿意有任何改变，那么就随她吧。
一切听天由命吧。我做好我能做的。剩下的让上帝帮我做选择吧。
再次谢谢大家。写这些的时候情绪好多了，但愿能保持。希望大家都开心幸福。

方圆1

女人想得到的东西：小孩，钱，性，情等。

轻轻松松

以后如果住在一起了，尽量避免让你媳妇和你父母面对面的有矛盾，不要让他们当面吵架，尤其不能当着你的面吵架，否则你在中间谁也不会帮忙，直接跟她说明白。跟你媳妇说下，仅当着你一个人的面，怎么抱怨都无所谓，因为她跟你有家庭关系婚姻关系，你们俩之间本来就是可以无话不说的，你俩如果有矛盾是人民内部的矛盾，虽然会生成但是也容易解决。一旦以后再当着父母的面训斥父母，或者当着你的面对父母不好，你都会特别难做人，所以让你媳妇如果爱你就不要故意给你出难题。大家都是为了好好过日子，为了孩子更幸福，你也不能一点也不让着媳妇，男人让着女人，听女人唠叨也是常态，她多年养成的习惯可能一时半会儿改不过来，你要让她有个反省悔改的机会，哪怕半年一年改变不了，如果你发现她有进步，一定要多鼓励，多爱护，多向你父母反应她的优点和进步，一个人向好的方面发展是很可喜的，为了你的孩子有个亲妈妈，为了你这次的婚姻努力向好，你也不能搞得两人关系太僵了，一定也要站在她的角度考虑，在她父母面前多说她的优点，说自己会尽力多赚钱让这个家过得更好。男人成了家以后是挺辛苦的，经常在两个家庭中间特别难做人，建议你多看看家庭类的电视剧，看看那些男人怎么在婆婆和媳妇中间周旋的，怎么能让俩女人的关系越来越好。

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轻轻松松 发表于 14-5-14 15:22
以后如果住在一起了，尽量避免让你媳妇和你父母面对面的有矛盾，不要让他们当面吵架，尤其不能当着你的面吵 ...

其实最好的办法是我们单独住在商品房里
其实很多小夫妻都是单独住，丈夫白天上班，妻子在家带孩子
晚上一家三口
多好
可惜她和她家人就是不愿意，认为这样她会很累，这样会吃亏。
住在父母一起，难免会有口角和矛盾，其实在她家里，她父母的话就蛮多的，尤其是她父亲，对我说的很多话其实很不礼貌很不尊重，骨子里有点瞧不起人的意思，但是我从不发怒，也不顶嘴，始终客客气气，顶多跟他们少讲话。我始终尊敬他们，因为他们是长辈。
但是她对我父母，尤其是我母亲，真的是......
住我家后，我会做好老公的职责，我会负起父亲的责任，我也希望她不要太过分，只要还在一个度里面，我都是能忍受的，都忍了这么久了。但是我就怕她得寸进尺，咄咄逼人，拿出一副唯我独尊的姿态，还有骨子里那种瞧不起人的态度，这样的话就真的难做了。
我是希望全家人和睦相处的，我这人最不喜欢争吵，发怒，我多么想每天都是快快乐乐的。
但愿一切都会好起来
谢谢你

轻轻松松

如果她们当你的面再吵，你就说谁也不许当着我的面吵，你们俩对我来说都很重要，为了我你们谁也不许互相吵。你最好不要当着你母亲的面批评你媳妇，因为她是你们家里唯一的外人；更不能当着媳妇的面批评母亲，她会觉得你娶了媳妇忘了娘。你媳妇可以修几个月的产假啊，不过一家三口单独住是有困难的，其实我周边的人多数孩子小的时候都是跟着一方的父母住的，跟婆婆住的也有，跟丈母娘一家住的也有（而且不在少数，我是山东的，跟丈母娘在一起的我周边至少有10几家），虽然也会听见他们说相处比较困难，几乎家家都有这样的小矛盾，但是人家都没有像你们家这么突出尖锐而已。你媳妇一个人是完全带不过孩子来的，首先她自己的身体上就吃不消，女人刚生了孩子很虚弱的，我生了我女儿以后一个月内都腰痛的走路都扶墙，五个月之内都一直腰痛，所以希望你多看看怎样做月子和照顾孩子媳妇的书，这时候的女人其实本身就算脾气不坏也是身体很虚弱的，你要设身处地的为她着想，千万别想着农村女人都自己一个人带孩子啥的，很多人坐月子都落下病了不好治的。

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轻轻松松 发表于 14-5-14 15:47
如果她们当你的面再吵，你就说谁也不许当着我的面吵，你们俩对我来说都很重要，为了我你们谁也不许互相吵。 ...

她产假还有四个月
我知道女人生孩子的不易。所以一直都蛮照料她的。
现在产后快两个月了，我还是每天帮她洗脚擦身，晚上她喂奶几次，我就起来几次，帮着抱孩子，哄孩子，帮她按按，帮她托着，甚至帮她用吸奶器吸奶。
说实话，我有时候真的很累，因为自己开店，白天很忙，晚上又每天这样。但是她真的从未体谅过我，这点让我很心寒。倒是不断的抱怨她妈妈带孩子累了，我舒服的很，每天就知道早早出门，晚上回来抱抱孩子就好，抱怨我白天不回家抱孩子。
哎......
其实我们这里也是有很多小两口住在男方父母家或者女方父母家的，生了孩子后谁家方便带就带呗，都是自家孩子，又不是帮别人家带，再累点又怎样呢
但是不知道为啥，她和她家人非常在乎付出的多少，生怕吃了一点亏。
按照我们的实际情况，其实完全可以住在我的商品房里，我妈妈腿有点不方便，那就负责每天的一日三餐，丈母娘白天可以过来帮忙带带孩子，她在家也没事，以前就是跳舞看电视睡觉，这样双都不会很累。
但是老婆家就是不干，一开始坐月子时就是这样的方式，但是只持续了没几天，就吵吵着要回去，说什么丈母娘每天这样来回不方便，其实骑自行车只有不到10分钟路程。说什么我妈照顾不好她。
其实我知道，真正的原因是他们怕吃亏。因为住我家的话，外人看来是我们家带的孩子，但是实际上丈母娘也出力了，但是他们想外人又不知道，心想他们的付出白付出了，被我们家占了便宜。所以死活都要回去。结果回去了这才一个多月，又开始新的抱怨了，说我父母不管孩子了，其实我父母每周都会至少来一两次看孩子，每次都带东西，而且最近一段时间我母亲的腿几乎疼的走不了路，老婆和她家人从不关心，哪怕是我带我妈去医院看病也不会电话问一下病情。还总说他们家每天带孩子累，每天吃饭开销大。都是一家人，口口声声说两家变成一家，但是做的事情真的是不像一家人。
还有我给孩子取的名字，他们从来不叫，非但不叫，还每天称呼孩子以他们家姓延伸出来的一个小名，就是把他们家的姓念两次，就变成了孩子的名字。嘴巴里怎么也不想叫孩子真正的姓和名字。

轻轻松松

那大名总要按照你起的名字吧，小名让她们家取得了，这样大家都有点权利哈，一般取名字都是商量着来的，她们家这么在意，就给她们一个给孩子取小名的权利呗，孩子也有她们的一半。总之呢，你以后也少把这些事情往心里去，看不下去的时候，就在单独跟你媳妇相处的时候说说这个问题，也跟你父母解释一下，说她脾气不好，你正在跟她沟通，有什么对不住老人的地方多担待，希望过几年以后会好。人哪里有这么十全十美的事情，有的女人还有压根不带自己孩子的，还有找第三者的，还有各种更奇葩的，你也要看到她的优点哈，希望以后能好转起来。

foresteyes

連名字都不叫, 這种家人真奇葩。

小虎斑斑

看了你的帖子，我觉得就按你的思路去走，从你的叙述看你老婆看来是被惯坏了，对自己的父母都能大呼小叫，只能说明她是一个娇气不成熟还没长大的孩子，要想改变一个人谈何容易。以后真是回家住的话，生活中的矛盾也是避免不了的。总之我觉得要么以后你能拿住她，震住她，让她知道你也是有底线的，最起码懂得尊重别人、孝敬老的。要么你为了家庭孩子继续选择忍气吞声。

冰冻罐头

为了一个孩子，全家能闹出那么多纠纷。。。为了一个孩子，老人家要牺牲那么多。。。

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小虎斑斑 发表于 14-5-14 21:50
看了你的帖子，我觉得就按你的思路去走，从你的叙述看你老婆看来是被惯坏了，对自己的父母都能大呼小叫，只 ...

我的痛苦来源于她对我的不尊重，对我家人的不尊重，对我的不信任，对我没有任何爱的感觉
所以在她心里，我就像她的跟班一样，或者是佣人一样，感觉我就是很弱势的，她是高高在上的，尤其是她父母对她染得撑腰，让她更加嚣张。
其实有时候感觉她父母也蛮可怜的，培养出了这样一个没家教的，每天大呼小叫，动不动发怒，动不动职责，却从来想不到自己也是家里的一份子，自己从来不会想到做点什么。
我是想让她逐渐知道，自己是个成年人，而且是个三十岁的成年人了，也为人母了，如果她一辈子都这样下去的话，说实话真的没人能忍受，除了她父母。
所以她能改改，那是最好不过的，对她今后的人生其实也是有好处的。

小虎斑斑

楼主，其实你们之间的矛盾说来说去还是因为钱的问题引起的。从你的发帖中能看得出来你很珍惜这段感情婚姻，也为此付出累很多，也明白你需要一个能够理解你、信任你、和体贴关心你的人。可你现在遇到的是一个很现实很没人情味凡事只讲金钱的女人。楼主其实不必为此过于烦恼，生活中金钱能解决的事情就不是什么事，还有许多金钱不能解决的事那才是大事，想想应该很幸福吧。家庭琐事主要在于自己怎么处理，结婚八年，我和老婆也是一直争吵不断，特别是孩子出生时，我老婆也嫌我妈笨手笨脚照顾不了小孩，后来我们请了保姆，之后小孩大了些嫌保姆照顾不好就回她妈家由她妈带小孩。现在呢还怎么说我家人以前不带小孩啦什么的，女人就是这样斤斤计较，随她说吧，一个耳朵进一个耳朵出得了。我们以前也经常为这吵架，我现在想开了，她家里只要把小孩带好得了，孩子是你的这是不争的事实，她父母想照顾孩子就让她带吧，自己的父母省心了。即使你把孩子接回家，把她照顾得再好，她是那种人还会找出别的茬子来。所以我想楼主要么你要按计划走的话，你就做好准备最坏的打算，如果她在你家还是本性不改的话，没事找事的话，你就主动亮剑，让她知道你的底线。说真的想改变一个人确实有点不容易，在亮剑之前，有些话要说出来，最好写出来告诉她，让她知道你现在的处境，你会为了孩子他们娘两努伶工作挣钱什么的，让她在内心充满一种安全感，通过晓之以情、动之以理感化她。其次，我觉得你对待你老婆及她家人，楼主放宽心态，和他家人打太极拳，你越烦你也越解决不了什么问题，就把处理家庭关系当成一个乐子，有时我们这些人就是心太直、凡是过于追求完美爱钻牛角尖不会解决问题把事情压在心里才造成抑郁的。有句话说生活就像被强奸，当你无法反抗的时候那就闭上眼睛慢慢享受吧。你改变不了，你就和他家人玩太极，她家里包括她说什么就让她说，只当放屁，带孩子就让她家人带，你就想着你家的老的省心得了。即使你把她接回家里由父母带孩子，只要没达到她的满意她还会说三道四的，到时出力也不落好。我说的意思，你改变不了她，就去适应，把家庭矛盾当成一个乐事去处理，他家人想捏你看不起你，你就和他斗，当然这种斗不是明斗，意思就是哄好团好她家人，让她对你没话说，还甘心为你带孩子那就是你的本事，当然楼主也要拿出实际行动，这种境界需要慢慢磨练。

轻轻松松

我觉得12楼说的很好，其实楼主确实非常追求完美，我现在还没有见到哪个家庭是特别完美一家人总是没有矛盾的，家家都有难念的经，你在意这个问题，它就变成无法解决的问题，你不在意，它就无法把你怎样，你老婆再怎么叨叨都没有阻挡你做什么，她们家经济实力好也挺好的啊，最差的情况下万一你收入没有的时候，你孩子都可以从你媳妇家获得经济来源。你要是这么想，就觉得你们的生活不是一无是处，贫贱夫妻百事哀，最糟糕的情况应该是无法给孩子温饱的情况啊。楼主期望你的生活能阳光起来。

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小虎斑斑 发表于 14-5-15 11:21
楼主，其实你们之间的矛盾说来说去还是因为钱的问题引起的。从你的发帖中能看得出来你很珍惜这段感情婚姻， ...

谢谢您的回复
这次我之所以有这个决定，也是我父母这边实在看不下去了，以前他们还总是劝我，让我凡事忍耐，顺着他们
这两个月发生了许多事情后，他们也实在无法忍耐了，所以决定让我们回家住，哪怕他们聊两口再累他们也要把孩子带好
说实话，我自己也不想继续在她家住了，真的很难形容。我吃完饭看会手机，会说我就知道玩手机。我吃饭快了点，会说我只知道闷头吃饭不懂交流。我抱孩子不说话或者说话少，会说要多跟孩子说话，说各样的话。
我有时候累了想躺会，也会说。我在房间看会书也会说。我热水器关的晚了一些了也会说......
总之，我感觉真的像坐牢一样。没有半点自由和尊重。就像一个机器一样。
其实我以前是个蛮开朗乐观的人，但是这段婚姻后就像变了个人了，抑郁的状况就是那样慢慢产生的
有时候回我家住两天，我心情就会好很多，尤其是住我乡下的房子里，真的很惬意。所以我真的想回家了。
你说的很对，我们都不会圆滑，都太较真，太想追求完美。我也不断在改，但是我发现真的很难改，尤其是牵涉到做人原则的一些问题，真的很难改。

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轻轻松松 发表于 14-5-15 12:46
我觉得12楼说的很好，其实楼主确实非常追求完美，我现在还没有见到哪个家庭是特别完美一家人总是没有矛盾的 ...

我知道家家有本难念的经
所以我也不断在督促自己改正和忍耐，也在不断想方设法的维系好家庭。
但是她如果始终不改，一意孤行的话，这生活真的很难改善
我们矛盾的源头确实是钱，但是让我很费解的是，我们两家并不需要为了钱而发生矛盾的。
尤其是她家，那么多存款摆在那里，那么多房子摆在那里，她又是国家单位金饭碗，她爸也是很好的工作，她妈退休金也不少。哪怕每个月就靠拆迁过渡费过日子，日子也能很好了
反观我们家，现在到确实是最困难的阶段，父母为了我不惜一切的盖房子装修房子，摆酒水，等等。导致如今老父亲还得没日没夜的工作赚钱，母亲因为退休金也不高，现在腿也犯病了，我也恰好之前经历也半年的生意低谷。
我不奢求她能实际性的给予什么帮助，我就渴望她不要太逼人了，或者安慰和鼓励一下也行，但是这也很难做到，她总是抱怨我们家的种种不好，害了她，骗了她。
每当听到这些，心里就很痛苦。
我一直跟她说，其实我们的生活很好了啊，不用为钱犯愁的。哪怕现在就靠我一个人养家也完全没问题。再说以后会越来越好的。
但是她就是不满足。
我是真的希望她对钱的看法能改改，要不然以后真遇到点意外灾祸什么的，那日子还咋过？现在其实没什么事情发生，她就已经这样了，要是真的上升到要让她掏钱帮助的地步，那我简直不敢想象啊。
谢谢您的鼓励，愿您一切都好。