我的一封混乱不堪的没有递出去的信

grace07175

现在是你的困难时期，我知道，的确是非常的困难，我也是非常不想给你说我自己的事情，因为这无疑是在增加你的压力。从心底说我非常不希望你受到伤害，尤其是因我而起的伤害，可是如果事情就像这样一直下去，而不能说清的话也实在是没有什么好处。对你对我对公司都一样。
你是一个有野心的人，我知道你非常渴望成功，我当然也希望你成功，这不是件坏事。也可能因为你是一个从农村来的孩子，所以公司能达到现在这样的公司规模，真的是非常的不容易，我想这个公司也是你最引以为自豪的地方。你无论如何也不会让他倒下。所以在这个非常时刻我非常非常的不想在你肩上再增加任何的压力，可是我如果一直不说得话，我想对我们和公司实在是没有任何好处的，所以这封信如果让你觉得不开心的话，我再这里道歉。
之所以用信的方式与你交流，是因为我不敢和你说话，因为我觉得我怎么也说不清自己要说的话，而总是伤害到你，所以我最近的话非常非常的少，仅限于打招呼而已，我觉得我只要一开口就会是一场爆炸的导火索，而我又不愿意违背自己的内心说瞎话。所以沉默是我最好的选择。
我现在一年中有非常长的一段时间被忧郁症困扰着，令我痛苦不堪，我想生活在我身边的人也会变得很累，至少你是受害者，因为你得不到应有的爱。
可日子之所以会变成现在这样，我却真的不知道是应该怪你还是怪我自己，我知道我的性格是造成这个病的主要原因，你是一个有着坚韧毅力的人，你不会了解这个病，性开朗的人也不了解这个病，只有同病之人才会相互了解。性格内向，不喜欢交友，心理素质差，遇到问题容易担心焦急，对生活总有一种无名的担心（就像你说的只看到水杯里的半杯空气），生活中遇到的这些挫折尤其是担心，所有的这些焦虑、不开心得不到宣泄，可能就使我得了忧郁症。
我一直在想我是什么时候得这个病的，其实真的很早了，在小屋的时候我就开始有这个症状了，这个还有一半是你的功劳，我知道你是不会承认的，那一段的历史你恐怕现在还在恨我，早几年你还在说你就是为了那段历史在惩罚我。可那段时间的苦我真的只有自己知道，一脚踏入社会进入社会发现自己找不到工作，找到了工作做不好，亲戚的极度不信任，不援手，担心父母担心自己，本身自己压力非常大，自己并不知道自己的路在哪里该怎么走，在那个时候遇到了你，说实话那段时间，我有的对你的印象就是一个字怕。我如何敢和你发展任何的关系，那是我最需要温暖的一段时间，可我却天天在被人威胁。我自己知道，那段时间自己神思恍惚，情绪低落，已经是半个傻子了，那份工作也是那样丢得。
其实那段时间的病也是你医好的。我缺的是什么，缺的是温暖和关心，父母因为生活的辛苦，他们也不懂得如何关心，而我又不愿意对他们说我的故事，即说不出口也增加他们的烦恼。所以回到上海后我还是一直情绪低落。每天都有一种想哭得冲动，而不知道为何而哭。
那个时候鬼使神差的和你在人民币广场见了那次面，我真的觉得在人民广场的那次见面非常的奇怪，那是我1年多来第一次抑制不住的要笑，以后开始抑制不住地要和你见面，直到现在我都不知道为什么，确实神奇，这就是爱情吗，至少那个时候我认为是的，所以我们才会发展出现在的这些故事，也治好了那个病。
奇怪吧，我其实什么东西都喜欢对你说的，至少刚开始是这样的，因为只有你能给我安全感（我是个没有良心的人，父母弟弟，我却觉得只有你是我的亲人，所以你对我有伤害，我是痛到心里去的，可这些你都不会相信的）
我们之间的事太曲折，这么多年发生了太多的事，常江的事，2002年闹离婚的事，到海华店辞职的事。这只是几件大的事，小事更是数不胜数，常江的事是我不好，可为了那个我过得是什么日子，真的我都不知道是怎么过来的，看着丽萍在为他的婚事忙碌，我常常想起我的婚礼，结婚当日我还哭了，说真的不是因为有小孩，我真的不想结婚，我还记得我怀孕6个月你倒着拖我在楼梯上走，你每天找碴和我吵架，小孩子胎动频繁，难过异常，无法休息，真的那段日子不是人过得。在海丽大厦的时候事业受挫，我心理素质不好，想要关门是我不好，可你就不能换种方式和我交流吗，我是怕呀，怕辛苦挣下的一点点钱糟蹋光，不是想害你呀，哪怕你说我们赌一把，输到什么时候就收手，留一个我放心的底线，或许就没有离婚的故事了，我就是为了个怕而要和你离婚的。你不让我怕不就好了。后来在海华店要辞职，其实也是因为怕，不知道为什么我真的非常非常不喜欢管人，而且每个月的完成指标的压力让我觉得活得太累太累，所以我想逃避，可逃避换回来什么呢，你为什么就不能理解呢？小心翼翼的我从海悦店退出，虽然没有形成二个人之间的吵架，但我明显的感觉得到你对我的那种刁难，和冷淡。我觉得你就是见不得我不担当重任。有时候我也恨自己，为什么这么不争气，如果我是金蕾的性格多好，能够帮你把公司弄得红红火火多好啊，所以有时候你骂我，我也只能骂自己。可人的性格不就是生就的吗，把握放在一个不合适我的位置上，只能是事倍功半甚至适得其反。
知道现在我靠什么来过日子吗，每当我想得头痛不已的时候，我能告诉自己的就是麻木麻木，麻木的生活下去，什么都不要想，越想越头疼。我还能怎么样呢，我可以自己改变什么吗，和你讨论，必是没有结果的，徒惹你生气罢了，外加听你那一千条我对不起你的理由，我实在怕听到这句话了。 更至于大打出手。再也不想这样做了。不合你讨论吧，看着这边物流公司，我怎么也想不通它存在的理由，既不赚钱也没有赚钱的希望，让我一个不想战斗的人来领导一场战斗，从一开始就注定是失败的。如果说找到一个力挽狂澜的人吧，我自己是没有这样的信心的，我不知道该怎样找到这样的人，该如何控制这样的人，想想都头大，实在心情不好的时候，自己都不知道自己上班是在想什么，一天都不知道自己在干什么只想逃离这个办公室，可我能离开多久呢，因为自己没有努力工作，我又非常难过自责，因为我不喜欢混日子，我喜欢紧凑的工作，可我又实在不想也无法开展工作，有几次借去客户那里，在外游荡，希望能第二天开始工作，但不行，我还是什么都不想干。而大脑就在拼命打架，打倒头痛不已，一个声音是逼着自己去干活打电话，另一个声音是坚决不肯接受命令，看着他们不认真干活，我觉得我自己都没有认真干活，还有什么好管他们的呢。另一个声音说让这个公司自生自灭吧，早点关门才好。再有一个声音说，我自己这边就这样每天亏钱吗，就这样亏不心疼吗，再有一个声音说亏好啊，亏不起了不就关门了吗，不久解脱了吗，又有一个声音说，能解脱吗，回家日子怎么过，有的折磨在后面呢，你会放过我吗，那就和你离婚吧，不就不受折磨了吗，可婚是这么好离的吗？张帆怎么办，离婚了，我还能找到工作吗，多少年没有找过工作了呀，再想想工作不可能找不到，可自己这样神思恍惚的能干好什么工作呢，又像逃离这里，躲出去几天，但我知道没有，心情不会好的，一个人更胡思乱想，回来更引起更多的责骂，事情更糟。
我不知道自己要什么，可能我要的只是一点点，我现在对任何事都没有兴趣，我对自己一点点信心都没有，我觉得我什么都干不好的，我不知道是不是因我我管不好人，使自己多想得，还是我自己就本来就是一点点能力都没有的。我觉得我像个疯子，其实我希望我马上疯掉，我有时候希望自己出门被车撞死，这样就不用这样受折磨了。
有时候我自己能够控制一下心情了，我会努力使自己兴奋起来，可以认真地工作几天，心情也轻松很多，这时候就特别珍惜，像保护一个宝贝一样保护自己的心情，告诉自己这样多好，人不就轻松了吗，不要胡思乱想了，保持住，特别怕自己回到那个魔窟去，可是每次都维持不了几天，不知不觉得就又陷进去了。
我写这些我也不太清楚是要干什么，也不知道是不是要给你看，但如果不让你知道我的状态的话，我看不得这边在我的手中不断的亏钱，而你浑然不觉。但如果给你看的话，你有会增加压力，再说，你有能怎样呢。目前也没有别的人手。
对了有时候我看着这个公司，我总有一句话会冒出来，开玩笑，一个懂的人也没有就开公司，让一个不喜欢交际的人开物流公司更是开玩笑，钱多烧得慌吧。我也知道把精神提起来好好干，可我提不起来，咳都不敢让你知道这些，知道这些，我又要受罪了，你还能对我好吗？ 冷嘲热讽，讽刺挖苦，我还是你老婆吗，我觉得我是你买来的狗.

人这样活得时候还有什么意思。这就是我脱口而出的“要那么多的钱有什么用的原因”，我现在可以去花钱，可以想干嘛去干嘛，可是我确一点也不想花钱，每次花钱，我感觉在犯罪，原来喜欢到咖啡厅去喝咖啡，可现在如果让我坐在那里，感觉在犯罪，你说钱对我自己来说是好东西吗，当然我也明白钱是好东西，很多地方缺不了钱，可给你选择钱就必须选择痛苦的时候，你还会选择钱吗？

其实不是你的错，是我的错，我自己是这样的混乱不堪，自己性格造成的，是我自己想不开，也不该怪你。 可能是我奢求太多，你没错，错的都是我，至少你是这样认为的。
我想要什么呢，想要你的理解，多少年了，我没有得到你的理解过。有的只有你的抱怨，使我怕见到你。 这个家和没有你也没有区别了， 我多想有个男人关心我。我甚至都奢求出轨，但我的性格是永远不可能发生这样的事的。

什么时候我才是个头啊！！！！！

grace07175

我想我的先生是我忧郁症的唯一的治疗途径，也是我忧郁症的制造者，我多次想要求助他，但每次都适得其反，这封信越写思路越乱，终于不敢递出去， 可我真的不知道该怎样面对自己的生活，我不想这样活着，太累了

美惠子

清晨起来读了楼主写的长长的一封信，心情很复杂，看来你目前的状态确实很不好，不知你吃药了吗？这种状态不吃药是根本不行的。看来你的抑郁确实和你老公有关，有很多女人因为离婚或婚姻不幸福而患上了抑郁症，为什么不能拿出勇气来把这封信给你老公看看呢，你老公看了以后最坏的结果是什么呢？如果最坏的结果你能接受，那就可以去做，另外在抑郁的状态下不要轻易做重大的决定，例如离婚等，如果你的老公不爱你，你自己一定要好好爱自己，从你的信中可以看出你目前处于非常自卑，也经常自责，还有自罪的念头，这些情况在我抑郁最严重的事情我也有过，所以能够理解你。

对于你的工作你感觉自己目前不能胜任，不喜欢管人，状态又不好，却又要去管理一个公司，确实很难为你。如果最坏的打算这个公司因为经营不善倒闭了，你就无法生活下去吗？如果你的欲望不高，我想简单的生活是能够让你过下去的，如果这最坏的结果你也能接受，还有什么过不了的坎呢？

另外你认为你的老公是你忧郁症的唯一的治疗途径，也是你忧郁症的制造者，这个看法我不完全同意，你的老公能好好爱你更好，如果他不能好好爱你，你需要自己爱自己，我们活着首先是为我们自己快乐，我们不能把希望完全寄托在别人身上，目前来看，你自己不会爱自己是最大的原因。

美惠子

请你好好看看这篇文章

真正的喜爱自己

文章来源: 美·露意丝茜 于 2004-3-15 17:0:12

每当我问人：“你有什么问题？”很可能，他回这样回答我：“我年纪老了，身体有问题，不是这里痛，就是那里痛，痛得我一刻都不得安乐，眼睛看不清楚，耳朵听不清楚，样样机能都在衰退。”不错，这些问题的确很普遍，我很同情。
也有人回这样说：“我和别人的关系，总搞不好。他们对我诸多要求，却从不给我支持。他们批评我、诋毁我，一点都没有爱心。他们凡事都针对我，不理会我的困难，甚至从来都不给我解释的机会。”是的，这些问题，的确成问题，我很同意。又有人这样回答我：“我没有钱，所赚的钱又少，不够用，要付出去的，总比辛苦收入的更多，令我收支不能平衡；仅仅金钱这方面，已使我很仿徨。”的确，时常入不敷出，真的很成问题。

还有人这样说：“我从来都没有机会能够做自己喜欢做的事情，我也不知道我究竟应该做什么？我没有能力使人家高兴，而且永远觉得时间不够用，所有的需要和欲望都不能够实现。没有人关怀我，帮助我能过得较好的生活，我太没有用，几乎做什么事情都做得不对。又时常把应该去做的事情，拖延不做。”申述这类问题的人，我真见过不少。

到我诊所来的病人，各有各的问题，所有他们的问题，大概和以上的几项问题差不多：或是身体有病痛，或是与人难相处，再不就是缺少金钱，精神苦闷……，有些甚至几项问题都集中在一个人身上，并不是一个人只占一项那么简单。

病人们知道自己有问题，却不知道他们的问题，都来自他们的思想，是因为思想不正确，才产生那些问题的。我常常问这些病人：“你生活得好不好？”“你的身体怎么样？”“你是做什么工作的？”“你喜欢你的工作吗？”“你的钱够不够用？”“有关你的爱情方面，是怎么样的？”“你曾和多个爱人分手吗？我可以知道你每次分手的原因吗？”“请简简单单对我说一说你在孩童时的生活环境。”

当我的病人回答我以上这些问题时，我留心听看他们用什么语气来做答，和他们的身体姿势怎么样、面部表情怎么样。因为思想和语言会制造每一个人的将来，所以我对他们的所思所讲十分注意。而每当我仔细聆听他们所说的话后，我总可以知道他们究竟存在有什么问题。“欲知心中事，且听口中言”，我们每个人所说出来的话，分明这样却说成那样，用的语气又不对称，很多事都和他们的经历不符合，那么我就可以确定：他们如果不是在说谎，就是和他们自己的生活，断了联系。

我也会给我的病人一人一本小册子和一枝笔，让他们在纸上写出五句到六句句子，说说他们应该怎么样。有些人觉得这样写很困难，有些人则写得不愿停手。然后，我请他们把已经写下的句子读给我听。当他们读出“我应该怎么怎么”时，我会立刻问：“为什么你觉得应该这样？”“我母亲说我应该这样。”“我怕不这样做不好。”“因为我要十全十美。”“所有人都要这样做嘛！”
“因为我太懒，高矮肥瘦都不合标准，太蠢、太丑、太没有用。”

我从他们的这些回答中，能知道他们的概念模式，究竟错在那里。他们读，我只静听，不加批评。直到他们读完六句应该怎么怎么后，我才跟他们谈话，讨论“应该”这两个字。我认为“应该”这两个字，是文字中非常有害的两个字。当我们用“应该”这两个字时，其实就是在说我们自己“错了”；我们的过去“错了”，将来也“会错”。我们真的不需要这样说自己“错”。我们原来就可以有多种选择，不是一定要怎样。如果我能，我真想把“应该”这两个字永远取消，把它变成“可以”两个字。“可以”这两个字，表示我们有选择的余地，也表示我们从来都没有那种所谓的“错”。

我叫我的病人作出改变，把“应该”两个字从纸上画掉，改写成“可以”这两个字，并且请他们照这样读出：“我希望我可以怎样怎样……。”这么一来，很多黑暗都立刻变成光明了。当他们每读完一句他们希望自己可以怎么样时，我便问他们：“那你为什么不这样呢？”他们的回答，和以前显然不同：“因为我不要。”

“我想我会很害怕。”“我不知道怎样去做。”“我想我的能力不够。”这些回答，都已删除了“错”的涵义。很多很多的病人，多年来都在不必要的严责自己，批评自己没有做某一件事；其实在他们的内心里，根本没有要做的，一点不合自己的旨趣。如果他们明白自己不必一定要由他人摆布，那他们就可以把那样没有做好的事抛开不理，不必耿耿于怀，洒脱得痛痛快快。

有些家长认为他们的儿女应该成为一个医生或者律师，就要儿女照着他们的意志去做。如果他们的儿女对学医或者做律师一点都不感兴趣，那么学不好、做不好，就情有可原，大可不必对父母抱歉，更不必因此责备自己。可以被痛快抛掉的自责，大家不妨立刻抛掉，不必等待日后。

自从我和我的病人研究取消用“应该”两个字以后，我的病人们就开始重新检讨他们的生命，同时发觉有很多他们一向希望能做好的事，其实并不是真出于自己内心的需求，而只是为了要讨好他人的缘故，那是很愚蠢的。当他们这样一觉悟以后，那些因为心理负担而引出来的疾病，便很快就有了转机，因为他们不再为了讨好他人，去做一些自己不需要做的事，而且把达不到理想，当做是“自己的错误”，加苦于自己；如此，一切压力就此消失，新的生命从此开始。

我向他们讲解我的哲理，我相信生命是非常简单的，我们送出去的任何东西，转眼之间，将以另一形式重回。佛的正知正见，引导我们的正确思想、正确行为，使我们种瓜得瓜、种豆得豆，得到一切应有的果报。

当然，在我们还是小孩子的时候，我们只会从成年人的启迪中，去学得怎样感受生命，怎样感受自己，怎样产生信念。但是，不论我们小时候学到的是什么，在我们长大成人以后，就不一定要把那些信念，重复放置在自己的生命之中。要知道，我们所有的过去都已一混而过，真正对我们有用的，是在“当下”。我们要向佛学习改变自己，而且要由“当下”开始改变！喜爱自己不论我的病人有着多大的问题，我都以同样的方法帮助他们，这方法就是教他们“喜爱自己”。
爱是最奇妙的、最有效的医疗力量，如果我们每一个人都能够真正的喜爱自己，生命一定会充满奇迹。

美惠子

怎样才算是真正喜爱自己？

真正喜爱自己，要离开虚荣、摆脱自大，因为虚荣和自大与喜爱自己之道正好相反。虚荣和自大其实只是一种恐惧，而喜爱自己乃是要我们对自己有极大的尊重心，以及对自己的生命、自己的心意、身体有深深的感激之意。我认为“爱”是在内心中对自己、对人、对生命的热忱赏识，同时也赏识其他很多不同的东西。以我自己来说，使我非常热爱的有：生命的种种历程能生活在世上的欢欣我所见到的美另一个人知识心意的奇妙我们的身体动物鸟雀鱼所有的植物宇宙的伟大和奥秘佛的支持与鼓励。朋友们，请问你还可以在这些项目上，加多其他一些什么吗？现在，让我们来研究研究有关自己怎样不喜爱自己的一切：我们经常责备和批评自己。我们用不当的食物、烈酒、毒品来糟蹋自己的身体。我们坚信自己不被他人所爱。我们甚至害怕升职。我们使我们的身体产生疾病和痛苦。对我们有益的事情，拖延不做。我们在混乱和没有规律的环境中生活。我们欠人金钱。我们接近不爱护我们的人。请试想一想，你有无如此的不喜爱你自己？

记得有一位我的病人，她是配戴隐形眼镜的。有一天，我和她一起发现了她童年的恐惧，那恐惧对她后来的日子影响很大，而她却浑然不知。经我向她讲解开导后，第二天她便感到戴着的隐形眼镜不舒适。她把它们除了下来，结果发觉，自己的视力竟然比戴眼镜时更好，根本没有再戴眼镜的需要。但即使如此，她还是对自己的眼睛毫无信心。一整天，她都在对自己说：“我不相信，我真不相信，我真不相信，我完全无法相信。”她这样想了一整天以后，第二天她又把眼睛戴上了，觉得自己一定要戴眼睛，戴了眼睛才感到安全。她的这种表现，可以证明人在对别人没有信心的时候，竟会对自己都不信任，一双眼睛明明正常了，还不肯相信事实的真相。其实，人的视力与他的身体精神都有关系，并不是只可以坏下去，不可以好起来的。

又有些人，觉得自己没有价值，这也等于不喜爱自己。汤美是一位杰出的艺术家，常替很多富有的人家作壁画，可是自己却毫无积蓄，而且时常穷到连帐单都付不出。他以为之所以会这样，是因为替人在墙上画图，时间所费太多，导致赚不了什么钱所致。其实谁都知道，汤美向人开出的价格太低，所以才收入不多，而那些富有的人家，即使汤美多要些钱也不会拒绝的，甚至还会觉得墙上的图画更有价值呢！只是汤美自己太看轻自己了，不敢多索取酬劳，以致辛苦工作都不能应付日常开支，令自己常在贫穷中受罪。不懂得改善生活，只知道意味自苦的人，是很对不起自己的。

又有些人，常觉得自己没有价值，在工作的地方，往往觉得自己做错了什么事，以致同事们都不爱他。还有些人，因为和异性有过一两次约会，以后对方就再没有约他，便以为自己有什么错使对方不高兴，以致非常懊丧。其实，人和人在单独接触以后，容易发现双方不太合适，所以不想再约会。这种情形非常平常，何必责怪自己？更有很多婚姻曾经失败的人，他们不再肯定自己的价值，把自己认为是一个永恒的失败者，这也是不对的。婚姻的能否维持，全在夫妻双方的个性是否合适，谈不上什么胜和败，用不着看轻自己。有些人连自己的身材不及模特儿的身材好看都感到难受；有些人凡事都不敢作主，怕有差错；有些人为了息事宁人，放弃自己的原则……。你试想想，你是不是也常感觉到自己没有价值？

婴儿的完美
当我们还是一个小的婴孩的时候，我们可以说是十分完美的。婴儿并不需要做什么事情来使自己完美，因为他们真的已经十全十美。他们知道自己是家庭的中心，他们有需要时，从不害怕发问和争取。他们很自然地传达他们的感受。当一个婴孩身体不适的时候，家人一定会发现，而且几乎所有老老少少的家人都会知道。而当他们快乐的时候，家人一定能看到，因为他们的笑容可以使整个家都发出光亮。婴孩是充满着爱的。但是，假如你不爱你的婴儿，那你的婴儿就会无精打采，甚至可能郁郁而亡。人在长大以后，才能学会怎样在没有爱的环境中生活，但婴儿却绝对办不到。婴儿喜爱他们自己的身体，甚至连自己的粪便都不讨厌，他们有极大的喜爱自己的勇气。记着，我们都曾经是这样。但是，当我们开始听成年人说的话，而成年人说的话又常常引起我们对一切恐惧时，我们就渐渐失去了以往的勇气，不再像婴孩时期那样喜爱自己了。

对镜作练习有时候，我会叫病人拿一面小镜子，望着镜子中自己的双眼，轻呼自己的名字，同时说：＂我喜爱你，我接受你。＂这是一种很简单的动作，但是有不少病人却认为很难做到，他们在对着镜子做练习的时候，都显得情绪不稳定，有些人会愤怒、有些人会哭，有些人根本不肯做。有一次，一位病人还把镜子大力摔掉，立即离开了诊所，直到多月以后，他才重新练习这种动作。对镜的练习，看来好像有些无稽，但事实上却真能帮助病人吐露心声，令我迅速了解病人。当我和已做过练习的病人讨论他们的问题时，会比较容易把问题的中心发掘出来。除了少数病人，大多数病人都害怕拿着镜子凝视自己的双眼，那是一种害怕面对现实的心理现象。早期我也曾有过相同的经验，但后来我就可以对着镜子，毫无畏惧；有很多病人，也是这样。

所以，这种对镜的练习，是不可少的。问题有一个病人，非常注重她的容貌，尤其注重她牙齿的美丽。她时常看牙医，而且看了一个又一个，看来看去，始终没有一个能使她满意。她还去看整容医生，把鼻子也改变了，结果却认为自己比整容以前更丑，所以很懊丧。她的问题其实并不在于容貌，而是在于她深信自己不及别人；她有这种信念，自然觉得自己样样不对，这是她的牙医、整容师所无能为力的，并非他们的技术不高明，而是容貌根本不是她的真正问题。

另外有一位女士，他有口臭，臭得非常利害，谁在她的左右都会受不住，只能远远的避开她。她很用功，一面读书一面工作，十分努力。她的目标是希望能成为一位女牧师。表面上，她的精神修养很高，但在她的内心理，却不单要与人刻刻竞争，而且还充满妒忌和愤怒，总以为别人要抢夺他的职位，因而表现的很难相处。她的内心中的这种错误思想，便是造成她口臭的原因。事实上，她只是自己在恐吓自己，根本没有其他人想抢夺她的职位。她把注意力都集中在对付别人方面，忽略了自己的饮食不当、消化不良、以及口腔牙齿的不清洁才是令别人无法亲近她的原因，以至她更加觉得四周都是敌人，都对她不利。

另外有一个年轻男子，才十五岁便患上了绝症。她的母亲带她来看我，因为家庭医生、专科医生都说他只有三个月的寿命便要离开这个尘世。他的母亲非常歇斯底里，闻言更加乱成一团，但这少年却头脑精明，他很希望自己能够活下去。他对我说他会听从我的指点，做我要他做的事情，包括改变他的思想和言行。

他的父母已经离婚，两人偶然相聚时，不是辩论、就是闹纠纷，使他生活在一个非常不和谐的环境之中。而他，又急切希望自己能成为一位演员，可以快快得到名利，以为一定要有名有利，人家才会接受他。他的这种念头，使他不能真正体验生命的欢欣。我教他喜爱自己、接受自己，授他以各种方法，他一一实行了；后来他的健康，完全恢复正常。现在，他已长大成人，在百老会戏院表演他所饰演的角色，实现了他成为一位演员的梦想。同时，他也能丢开名利心，一心一意完成自己的心愿，果真体验了生命的欢欣。

过肥症是另外值得提出来讨论的一种病，它证明我们常常浪费很多时间，来对付一个不是真正问题的问题。很多人花费很多的心思与方法来减肥，但是到后来却依然故我，并没有任何改进。于是，他们有了更多其他的问题，而他们就将所有的一切问题都推在肥胖上，怨恨不休。其实，他们的内心早已别有问题，所以才会过肥。他们真正的问题，通常都是太胆怯、

有恐惧心，需要得到特别保护。人在没有自信心、害怕和觉得自己＂不够好＂的时候，往往就会变的十分肥胖。他们常常责骂自己，怪自己太肥胖，每吃一点东西就产生内疚心，这真是浪费时间的行为。如果他们继续这样做，就算在过二十年，仍然会一样那么肥胖，因为他们并没有面对内在的真正问题，他们只把自己弄的更恐惧和更丧失自信。在恐惧和丧失自信以后，他们又会体重增加，以发胖来做一切过失的掩护。

因此，对待过胖的人，我从不把注意力集中在他们的肥胖上面，也不相信节食能真正帮助他们。胖人节食往往不能持久，每次停止，肥胖依旧，所以节食全无用处。他们真正需要的，可以说是要能做心理上的节食－－把消极的思想逐一消除。我总对肥胖的人说：“让我们暂时把肥胖这件事情放在一边，我们先要面对另一些问题！”他们时常都说无法喜爱自己，因为他们太肥胖，我向他们解释，说他们肥胖的原因完全是因为没有喜爱自己，如果他们能够开始喜爱和接受自己的话，体重一定会减轻。道理很明显，当一个人能喜爱自己的时候，自然就能保护自己，处处留心自己的健康，不吃过多的食物、不做过多的睡眠，多吃蔬果、少吃肥腻，灵活思想、运动身体。而当人在精神焕发的时候，身体机能自然旺盛，不致把脂肪囤积起来，形成过肥。一个人在憎恨自己的情况下想要减肥成功，等于是在不愿助人的情况下，想要别人帮助一样，是不能达到目的的。

我常常告诉我的病人——要重建生命。这本是很合理的建议，但有些病人在听到以后竟然会发生愤怒，以为我不了解他们真正的问题。有一个女士非常忧郁，她对我说：“我来见你是因为有一篇论文写不出来，要你帮助，并不是要来听你说怎样学习喜爱自己。”很明显的，这位女士非常自我憎恨，对自己的一切没有一样满意。她的这种自我憎恨，以差不多渗透到她生命的每一个部分，包括她所写的论文在内。只要她继续这样自我憎恨下去，那么她做什么事情都不会成功。她以在自己头上硬压上了一顶失败的帽子，把自己的耳目都盖住了。我劝她别再自我憎恨，她不听，一面流泪，一面离去。一年以后，她又来见我，仍然这样的自我憎恨，而且还带有很多新的问题，论文当然也没有写出。

要一个人改变原本就不容易，就像我自己，也是到了四十岁以后才能做到。我相信人若付出毅力，因缘就会聚合而得帮助；若仍自暴自弃，那么菩萨也对他没有办法。真正的问题我时常都告诉别人，一定要喜爱自己。喜爱自己，第一样要记住的事，便是不要苛求自己、批评自己、责怪自己。我问一些病人有没有批评自己，他们总是这样回答我：“当然我批评自己。”“我时常批评自己。”也有人说：“现在比以往较少批评自己。”“如果我不批评自己，我怎样可以改变呢？”有一个病人说：“所有人都批评自己，对不对？”我对这个病人说：“我现在不是在谈所有人，我是在问你个人。你为什么批评自己？你究竟有什么错？”

当病人回答我的时候，我用笔把他们所说的话都记下来。他们每一个人都嫌自己这样、嫌自己那样，所嫌的一切大都有很多相同的地方。他们高的觉得自己太高，矮的觉得自己太矮，瘦的嫌自己太瘦，肥的嫌自己太肥，中等智力的嫌自己太蠢，不太年轻的嫌自己太老，年轻的有恨自己太年轻，相貌平常的怨自己太丑，甚至有些根本很漂亮和英俊的，都会恨自己不够漂亮、不够英俊。他们更会说自己做什么都太迟了，或者做得太早了，而且个个批评自己太什么什么。总之，他们人人都喜欢用一个＂太＂字，而到最后，他们都会说出：“我不够好，不及别人。”

就是这样，我们终于谈到了问题的中心——他们批评自己，原因就是觉得自己不够好，不及别人完美，这是一个真真正正的问题，需要解决的问题。其他如身体有什么不妥、与人的关系怎样弄不好、缺钱等等，都没有这个问题重要。因为这个问题是根本的问题，其他问题都是有这个根本问题所产生的。这个问题一天不解决，别的问题永远没有办法解决。人在自暴自弃的时候，聪明的会变蠢，健康的会多病，福不至，心不灵。

“自求多福”
——只有对自己充满信心的人才有幸福。作一个人而竟不喜爱自己，这事决不可以。

伊人昕

我们小时候因为没有从父母那里得到心理健康成长所需要的足够的爱，长大以后往往不爱自己，不接纳自己。
               抑郁症的朋友，确实有一种渴望从外界得到爱的倾向。其实这种心态不是好转的最佳途径！
              要彻底的告别抑郁症，需要做的是学会无条件的爱自己。
              这涉及的内容和范围相当的宽泛。
              只是可以告诉你的是，如果能够学会如此，那么你的人生，一定和过去完全不同。幸福和成功都是可以属于你的！

伊人昕

我们小时候因为没有从父母那里得到心理健康成长所需要的足够的爱，长大以后往往不爱自己，不接纳自己。
               抑郁症的朋友，确实有一种渴望从外界得到爱的倾向。其实这种心态不是好转的最佳途径！
              要彻底的告别抑郁症，需要做的是学会无条件的爱自己。
              这涉及的内容和范围相当的宽泛。
              只是可以告诉你的是，如果能够学会如此，那么你的人生，一定和过去完全不同。幸福和成功都是可以属于你的！

美惠子

对于一个抑郁症患者来说，必须始终相信未来会有希望，这是非常关键的。在看不到任何希望的情况下的坚持是一种巨大的勇气，而这种勇气终究会带来奇迹。

美惠子

对于自己的性格，要有清醒的认识：改造个性是一辈子的事。养成良好的心理卫生习惯：每天爱自己多一点，爱别人多一点；
向我学习，每天力所能及地帮助别人，帮助别人的同时，你也拯救了自己！
个性不是病。活出自己的个性，活出自己的精彩！

美惠子

再来一篇！抑郁症病人怎样自我护理

抑郁症病人的症状很多，有失眠、注意力不能集中，疲乏，感情麻痹和萌发自杀念头等等。原来被认为是中、老年人常患的疾病，现在在青年人中也大量出现。这与过去20年巨大的社会变化有关。

如果抑郁症情况严重，应找有经验的医师诊治。但也可以从下述5个方面作自我护理。

（1）要做些建设性的事：抑郁基于惰性，而行动是它的天敌。国外一位心理学家说：“你做得愈少，你就想得更少”，要与惰性作斗争。将每天的行动计划写下来，从起床到熄灯，列出每件事情，包括淋浴与进餐。因为有抑郁症的人将一件小事都看作是一种巨大的任务，因此要将复杂的行动分成小小的步骤，“起动油泵”，在你想要行动之前就行动起来。

（2）给人以帮助；利他主义是帮助你改进健康的一种良好的方式，如志愿工作、社会服务，都会具有治疗效果。与人隔绝是抑郁的主要原因，因此人际交往接触是自我护理的重要方面。

（3）要安排欢乐：许多人常放弃能大量享受的娱乐，这就更糟。为转变生活，要把愉快的活动包括在每天的日程中，如社交活动与朋友攀谈，担任能胜任的工作或熟练一种新的技术，或参与快乐的活动，如野餐、看电视等。
要尽力微笑。广泛的研究表明，举动会形成我们的感情。当你悲伤时，不要拖着脚走路而要轻快有力地走，不要垂头丧气坐着，而要挺起胸脯，不要愁眉苦脸，要微笑。这会便你处于良好的情绪中，能引起愉快。

（4）经常性的锻炼：步行，慢跑，游泳，骑自行车等锻炼会增进你的自信，增强你安宁幸福的意识，并能提高精力，松驰精神。

（5）要使你的日子光辉灿烂：要寻找阳光照耀的地方去生活，而不要生活在阴暗的地方，否则会感到昏睡无力，这是一种季节性的对光线敏感的抑郁症。科学家的实验表明，接触阳光或光的人工装置（居室或公共声所内的照明光源等），有助于改变这种季节性的抑郁症。（施水泉）
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grace07175

特别谢谢美惠子给了我这么多的建议，我觉得自己就像双重性格，也给自己说要振作起来，不要有这么多的颓废语言，不过这就不是一个真实的我了。
       昨天又吵架了，我觉得他似乎有那种虐待心理，是故意的在那里气我，在我的伤心中或许他能得到他得快乐或放松，否则我无法解释他的行为。先找一切能伤到我的言辞，来伤害我，在我伤心欲绝的时候，又哄我，但绝不认错。我觉得我有必要吗，但我怕离婚后的孤独，之所以我会收到伤害，就是因为我怕孤独，但我又不愿意低头承认，其实承认了也没有用的。

伊人昕

害怕孤独－－－这是人之常情！
            只是我们如果愿意承受一段时间的孤独，同时改变导致自己孤独的性格因素，那么将不会继续如此的。
             孤独有时候仅仅只是表面问题，其实反映了我们内心的某些东西 。有一些什么在困扰自己？

grace07175

我小姨的女儿也是我唯一的一个表妹长大了，小姑娘出落得非常漂亮时髦，难得的是小小年纪的她没有躺在家里一味得向父母伸手要钱，早早的参加了工作，开始做起了保险。小女孩做保险不容易，至少能撕开这张脸皮就不容易。大家都知道做保险靠朋友，小姑娘刚出道，卖掉的第一份保险就是她妈妈的，紧接着找上了我。没办法谁让是叫姐的呢! 买份保险是逃不掉的。
      虽然就这一个妹妹，毕竟还是自己性格原因不喜欢多和人交流，和她的交流也不多，所以也一直以为小姑娘过的挺幸福的，虽然从小父母离婚跟着妈妈过，但后爸是十分的疼他的，只当她还是生活在蜜罐中。
      一个来电显示然我发现了一个秘密，小姑娘住在男朋友的家中，我觉得非常吃惊，根据我对她们家的了解，是不应该有这样的事发生的。当时就向表妹问起了这个事，这才知道表妹住在男朋友家也快有一年了，而问题的原因还是出在了她后爸身上了。
     我刚来上海的那几年就是住在小姨家的，也就是她刚离婚又结婚的那几年，表妹当时也就5、6岁。那几年，在我看来后爸和这个小女儿还是很亲的，整天的打打闹闹，逗这个女儿玩。在后来表妹读书考高中，因为学习不是很好，请家教啦，买营养品啦，这个后爸在经济上也是非常的支持的。所以我有点无法相信有至于到这么小年龄住到男朋友家吗。听了表妹的故事才明白个中原因，有一次也不知道究竟是谁不对，这个后爸教训了表妹，在表妹的叙述中听来即使她有错，也决不是什么非常严重的事，但当时表妹却挨了打，所以就那次，表妹离家出走，开始了住在了男朋友家的日子。其实一家人总有磕碰的时候，每个家庭都会发生这样的事，但我想问题就在非亲生的，自然想法多出一层。不过表妹的叙述最让我震惊的是，她说她后爸对她有点不干净，这才是她住在男友家不回头的主要原因，这实在是无法让人相信。表妹说后爸出去玩总喜欢牵着她的手，平时总喜欢亲她，向小时候一样和他打闹，让她觉得非常的不舒服。毕竟也是叫爸爸了，也不好一本三正经的和他说这个事，毕竟人还小，哪会应付这样的事。她说她开玩笑的当着父母的面说了也不止一次，一直也没有效果，小姑娘也不想弄得自己妈妈不好做人，干脆住男友家里算了。
      我也实在无法分辨这些，他后爸把他从小带大，或许种种故事只是一种习惯吧。但是却让我想起了另一个表姐的事，她的故事和我这个妹妹的故事真像啊，也是差不多年龄父母离婚，跟着妈妈的她又有了一个后爸，在我看来后爸为人不错，对她也是非常好。可她也在和我表妹一样的年龄，20左右就离家出走，独自去了北京生活了1年多，她后来在北京受到了不少挫折回上海后直接来到了我这里，是我帮他安顿好了住处。当时也问起了她为什么离家出走，具体说什么当然忘了，毕竟十年了，但我清楚地记得也说到了，后爸不干净。当时我根本没往心里去，因为他后爸的为人真得非常好。现在表妹说起了不由得想起了那个表姐的故事，后来这个表姐也是早早的就嫁人生子了，直到结婚后才偶尔和老公孩子一起回家住。
     想起当年我自己也是早早的在外和男友同居（和它们差不多的年龄），当然不是因为父母离婚，而是因为独自一人来上海生活，寄人篱下的日子不好过。其实她们何尝不是寄人篱下啊，这样一想她们的故事也就非常正常了。
      想到一直以来我和他之间的总总不愉快，一度想要离婚，听了表妹的事，我倒吸一口冷气，我再也不敢想离婚的事了，如果真的离婚，能不能找到一个比现在好的男人是一个未知数。即使找到，如我二个阿姨们，找到至少我们看来都是非常不错的男人，我女儿长大不也要步我那二个表姐妹的后尘吗，我不愿意做这样的事，所以我能做的只能是挽救自己的婚姻。既然没有退路，我就必须把自己的婚姻经营好，不能总是陷入痛苦的泥潭，不能自拔，自己活得累，对他更没好处，仔细想想毕竟我的婚姻还没到一无可取得时候。
      这样想来，人反而感觉轻松了，我不再怨天尤人，我开始努力表现出我的诚意。我不知道自己这样的状态能保持多久，我想如果我又陷入痛苦的泥潭中时，我就来看看这篇文章，希望能一次次的拯救自己。

woiyezi

任何争吵其实都是两方面的原因，不过一方多点、一方少点而已。

多从自身找原因，先努力解决自己的问题，这个想法是非常好的，祝楼主能得到好的结果！

grace07175

想法改变，世界似乎就此宽广，虽然还是有隐隐的担忧浮出水面，不过总体说来还是不错的，对生活也有了希望。
        最近对他不错，能有心情给他打电话，反而把他弄得有点不适应，不止一次的对我说，“你怎么突然对我这么好了，我倒担心能维持多久”，似乎是受宠若惊。是吗，他也有这样的担心吗，我一直觉得我是受伤害的。不过现在我对过去的那些事都没有那么深的记恨，虽然想起来还是伤心，但我不去想了，而且不是原来那样消极的不去想。原来是告诉自己要麻木，麻木到想不起来， 但越是那样，越是心情不好。现在倒不是这样，想那些伤心事的心很淡的。
        这好像就是退一步海阔天空的感觉。希望这个网站的人都能退一步海阔天空，从此摆脱忧郁的困境。
        另请这里的内行，说说，我这是忧郁症吗？
        我真的无法判断，痛苦的时候也是就想着死了算了，也不止一次了，但也没吃药什么的，居然又好像恢复了。而且好几次了，都是因为发生了什么就好了。