这是那时的心声！！！距离现在也好些日子了吧……出自我的博客……http://blog.sina.com.cn/u/487a1266010004ll有几幅图复制不过来，希望你们可以去看看我的原版！谢谢……
哥哥：
您好！
请允许我这样称呼您，我知道我写这封信你是看不到的，可我实在是太无助了。
那时看到你离去的消息，真的是震惊了全世界，也许说得最多的就是您为什么那么看不开，那么不珍惜生命。真的太多人无法理解了，优秀如您也会这样，惋惜声是犹如浪潮的。
万念俱灰是那时的我理解不到了。人总是应该好好的活着啊，不管前面的道路多么崎岖，总会有看到希望的一天。这是我从小就相信的。一个人总应该顺应着生老病死的自然规律啊！在这样的年代选择自杀是会被鄙视的，是弱者的行为。一个人的离去并不会改变什么，世界还是会朝着更好的方向发展，会越来越进步，局势会越来越好的。人真的需要信念活下去，这就是《大长今》为什么会这么火的原因。
我也希望自己像长今那么坚强，百折不挠。我有她的四分之一就好了。
哥哥，我现在可以理解你了。当我知道我患了抑郁症的时候，我第一件事就是把您所有的东西全都毁灭了，把你的碟子摔得粉身碎骨。我害怕您的东西象是一个魔咒一样把我紧紧的束缚，让我难逃劫运。真的是害怕，我害怕这是现实生活中的诅咒。我把自己多年的日记也烧了，足足有几大本，有人说过写日记的人一般都是心理有障碍的人，我急于摆脱这样的说法，我不是这样的人，可我是自己骗自己，我真的是……
然而我这样做也无法改写我患了抑郁症的事实，已经太迟了。也许本来还可以挽救的，但是抑郁的种子在我心中发芽，开花，结果了，怎么办？我该怎么办呢？是不是患抑郁症的人都要死去呢？可我真的就不想就这样死去，我想好好的活着，可犯病的时候让我时刻有着死去的冲动，太难受了，这种病是无药可医似的，吃药没有效果，太疼了……
在病魔面前，人真的是太脆弱了，一点办法也没有。更何况我还要带病活过这一生，我一点把握也没有。
我向往着爱情，可我现在是一个不能拥有爱情的人，在我正常的时候我都是一个缺乏自信的人，更何况是我现在这副模样。一个连自己都不爱的人又怎么能获得别人的爱呢？友情似乎也离我远去了，我根本就无法面对她们。现在只有家人在支撑着我，理智上我不能做出对不起他们的事，可我太难熬了，我现在是在熬日子，不是过日子。怎么办？我才22岁，为什么会有到了生命尽头的感觉？怎么办？我要坚强的活下去才对，可是……人真的太渺小了，渺小到连生存下去的勇气也没有吗？我的出路在哪里？我的希望又在哪里呢？
我想离开家里，我怕我的病情总有一天会爆发，那时我家里人就会被我弄得脸面无关，我不能这么没有良心，可我不知道去哪里，我就连去应聘工作的勇气都没有，我时常身子难过到天旋地转的，好在现在没有失眠了，否则我真的活不下去了。
哥哥，我真的怕我也会象你这样，我真的怕，我该怎么办？怎么办呢？难道非要这样不可吗？在生和死中有没有第三条路可以走呢？在这个世界里会不会给我这样的人另一种生存空间呢？
如果真的要死掉，我只想静静地坐在大海面前，看着日出和日落，这样安静的死掉……
厥叶莳萝
2006年6月27日
这是过去的心情不代表现在！我现在不会轻易说死掉！要好好的活着！！ |
雷达卡
发表于 06-8-22 11:07:16
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