我的抑郁经历（一）

麦穗

我在另一个心理论坛发了这篇帖，是美惠子姐姐介绍我到这里来的，我把我不寻常的经历向大家讲述一下，因为时间关系，分了几集
我今年２６．七年前，也就是１９９６年我上高三快高考的时候，我第一次得上了抑郁症．当时的发病诱因现在想起来真是件微不足道的小事。96年3月，离高考还有四个月，我所在的学校是重点高中，学习比较严肃紧张，学习压力也挺大。有一天自习课上，我犯困便趴在桌上睡了二十分钟，等醒来时，突然觉得自己的听觉出了点问题，好象别人在身边说话，但自己却觉得是从很遥远的地方传来。这种感觉以前在跑800米时曾有过，但只过了一小会就好了。可是这次这种感觉持续了整整一个星期！这样的“不幸”发生在高考前这样非同寻常的时刻便有些升级了。我请假回家休息了几天。这里要补充一下的是：我从小就是一个很要强的女孩子，小时侯常有人夸我聪明，因此便有些自命不凡，好胜心很强，考试总要和别人争，一旦达不到自己预期的要求，便会长时间地责备自己，在生活上也是，有了些小病小灾，总看得很重，我的确从小就是个完美主义者。

在家里休息了五六天之后，一天早上醒来，我突然发现那种听觉上的不适消失了，我恢复了正常。我很开心，又回到学校上课，象平常那样生活和学习。可是没过几天，我又觉得不太对劲了，以前做题目总是不太费力，现在总觉得脑子象锈住了，变迟钝了。以前我在班上还算是个活泼可爱的女孩子，喜欢跟别人开开玩笑，还挺有幽默细胞，现在怎么也打不起精神来，勉强说个笑话，也没有愉悦的感觉；以前想到将来考上大学会是多么幸福，多么值得憧憬，现在却觉得将来是个黑洞，好象想象的道路被堵塞了。我越来越觉得慌乱，觉得自己怎么回事啊？听觉明明已经恢复正常了，怎么好象脑子被人换过了，我感到以前那个自信快乐的我越来越远 ，取而代之的是一个陌生的自己！我跟妈妈说了这个奇怪的变化，妈妈斥责我，说我不好好学习，想些乱七八糟的东西。我挨了骂，心里更加难受，可是这样难受的想法却越来越多，越来越严重，我尽量让自己不去想，但是明显感觉周围黑暗了很多，我越是强迫自己，反而越来越撑不下去。到最后，我是哭着从学校里一路回家的，我跟爸妈说我再也不想去上课了，我不想活了！

这是爸妈才觉得有些严重，他们带我去医院，做脑电图，做CT，都没有问题，他们还请巫医来做法，说我可能是中邪了，另一方面我爸妈还是软硬兼施，他们认为我是想多了，我妈说你只要不考虑这个问题就没事，全都是我想象出来的。另一方面，我本来在班上是个佼佼者，老师们对我期望也高，他们认为我考重点大学不在话下，可我却突然不想学习，不想考试，老师同学都无法理解。
那真是一段地狱般的日子，没人理解我，连我自己都理解不了自己为什么会变成了这个样子，我跟我爸妈说我找不到自己了，好象梦跟现实都颠倒了。我在做梦的时候是非常正常的，很开心很快乐，可一醒过来就完全变了，我常常睡醒了就跑到我妈身边哭！世界是黑暗的，一切都令人难受，我找不到任何有趣的事情，连看电视，看书这样的事情我也不能做，一动就哭。我爸妈心力交瘁，与我一起坠入了痛苦的深渊。我的情况越来越糟糕，爸妈一筹莫展，这时我做儿科医生的舅妈知道了（我舅舅是大学教授，舅妈也是大学毕业，是儿科专家医生），她建议我去做一个心理咨询，并且请了她医院的一位心理医生帮我看病．我舅舅家在外地城市，我爸妈带我去了，我把我的症状向医生哭诉了，医生听了便告诉我，我得的是抑郁症．我当时听了第一反映就是不可能！因为在我的认识里，抑郁症都是心理不正常，有缺陷的人才会得的，而我以前一直觉得自己再正常不过了，现在这样是突如其来的打击，是老天跟我开的玩笑，我怎么可能会得上心理疾病呢？？ 我爸妈也不能理解，他们觉得我是独生子女，从小就被娇宠着，要风得风，要雨得雨，家庭社会学校的环境都很好，一直以来都很顺，没有遇到过什么挫折，心理也没什么不健康的，怎么可能会突然抑郁呢？

虽然很疑惑，但是医生是这样诊断的，并且开了药让我吃，当时开的是阿米替林。回家之后，我一边坚持吃药，一边爸爸做了我的心理医生，经常跟我讲道理劝慰我。这段时间，高考越来越近，同学们都在紧张备考，而我则休息在家，什么事都不想做，变成了行尸走肉。我妈妈也无心上班了，请假在家照顾我。离高考前还有半个月，爸爸坚持让我去参加复习，准备高考。我那时是一万个不情愿，但还是坚持回到了学校。爸爸每天放学都去接我，我那时在课堂上煎熬了一天，一看到我爸爸来时的身影我就忍不住要哭。。。。现在我觉得父爱真是太伟大了

终于高考了，（在我刚发病时我放弃了保送南师大的机会），我至今都无法忘记在考场上那残酷的场景，试卷发下来，我脑子一片空白，思考缓慢，联想困难。做一些记忆题还好，一做到作文，或者历史上的分析题目，我就无从作答。这些在正常时都很容易的题，在抑郁严重的情况下，变得面目全非。心里明明会做，可就是没法写出来。人在考场上，但我却觉得是在第十八层地狱一般！五场考试下来，我整个脑子都象被掏空了，一出来就抱着爸爸哭，说我完了，我全做不出了！爸爸安慰我说，知道你肯定考不好，让你坚持考试是为了锻炼一下你的意志，考不好我们不怪你！

高考结束，暑假开始。我一直在坚持吃药。爸爸从假期开始，就每天带我跑步，打羽毛球，很多时候我都是被爸爸强拖着去的。大概是在96年8月的一天，就是服药2个月后，我突然感觉好了很多，愉悦的感觉又回来了一些，思路也开阔了些，我告诉爸爸，他也很高兴。
这时高考的分数也出来了，我是文科，考了484分，没有能达线，我大哭了一场，但是因为抑郁得到了一定的缓解，并没有一直沉浸在悲伤里。

高考落榜了，我在爸爸的劝说之下，在另一所普通高中上了复读班。我的抑郁病情缓解了，但是一直没有完全恢复正常。我在这种中间状态下，完成着我的日常生活。很奇怪的是，我的性情有了很大的变化：以前做事情很认真，学习给我带来很重的压力，现在却变得对一切都无所谓了，我在复读的那一年里，上课从来不听讲，看了很多言情和武侠小说，动不动就逃课，我算了一下那一年我看了上百本小说，逃了五十多节课，课后也很少看书。我爸妈也不太管了，因为我的病他们不给我压力，所以那一年我倒是挺逍遥自在的~~~~

97年的高考来临了，我还是抱着有些无所谓的心态去考试，爸爸也说考不上没关系，回来做别的事情。结果那年我考了507分，达上二本的分数线，考上了一所比较末流的二类本科学校，学中文专业。



　　

美惠子

很高兴看到麦穗妹妹来到阳光论坛，我是阳光姐姐美惠子，首先让姐姐好好拥抱你，让你感受到阳光的温暖，让你不再感到孤单。很高兴看到你把自己患病的经历倾诉给大家。不过姐姐建议你最好能用跟帖的形式发出来，不要发那么多专帖，那样既分散，大家看着不方便，又容易掉下去，把你所有的文章都集中在这一个帖子里最好。
姐姐初步看了你的经历，觉得你患病的原因主要是太追求完美，性格上太要强，一旦达不到自己预期的要求，便会长时间地责备自己，在生活上也是，有了些小病小灾，总看得很重。欲求不满是我们很多人患抑郁症的原因，你也不例外。
我们大家愿意听你倾诉，也愿意帮助你！：）：）：）

美惠子

追求完美，是人生的大不幸！！！！！！

麦穗

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麦穗

上大学的这四年里，我没有间断吃药，因为换了新的环境，压力减轻了，同学又是来自四面八方，很有新鲜感，所以这四年里我生活得很平静，不过比起正常人还是抑郁了些：我很少出去玩，很少跟男生交往，周末总喜欢呆在宿舍里。我那时迷上了看漫画，经常一借十几本，窝在床上看。

那四年，我把自己封闭在了一个童话世界里，我一点都没成熟，成长在这时停滞了。我对别人都很好，宿舍里的几个女生都是我要好的朋友，也只有她们才看到我活泼可爱的一面，她们说我象个纯洁的天使。那时班上有很多女生都恋爱了，看到她们幸福的样子，我在心里也很憧憬，可是却很自卑，因为从来没有一个男生追求过我。我记得我曾经问过一个朋友，她回答说，那是因为你太象小孩子了，男孩子不敢追你，怕伤害你。。。朋友们都说，象我这样纯的女孩子太少了，将来一定会遇上一个真心呵护我的人。听了这些，我其实一直在心里暗暗期待着，幻想的都是少女漫画上才有的梦幻画面。。。

一转眼我上大四了，这一年课程不多，比较轻松。一个偶然的机会，我跟朋友学会了上网。网络对我展开了一个奇妙的世界，以前我的朋友圈子非常小，现在网络向我展限了一个如此广阔的空间。我开始有点迷上它，尤其是上了OICQ，经常有陌生男子和我说话，有些甚至说肉麻的话。虽然我知道这些不是真的，但还是让我脸红心跳，毕竟我那时23岁了，却一点恋爱的经验都没有，其实心理年龄也就才16、7岁。

一次，我在线上随便加了一个叫“酋长”的人，聊了几句，我鬼使神差地就把自己宿舍的号码留给了他，并且很认真地说要他给我电话，其实那时也就是觉得新鲜好玩。过后，酋长当然没有打电话给我，我便没放在心上。还象以前一样经常去上网聊天，我最喜欢用很搞笑的语言把别人耍弄得哭笑不得，并以此为乐。

一天下午我在上网，陌生人里面有个很可爱的“皮卡丘”的头像呼叫我，我点开了，对方问我，“你怎么在我的好友里面啊？”，我气呼呼地回过去，“你可是在我陌生人里面”，对方哈哈大笑，说你是不是叫麦子啊？我很奇怪，便问你怎么知道我名字的。他说，是酋长告诉他的，酋长是他朋友，他偷了酋长QQ密码，把他上面的MM全删掉了，酋长跪在地上求他还给他，好爽啊。~~~~我看了之后笑死了，一下子就对这个“皮卡丘”有了好感，觉得这个人跟他的朋友很夸张，不象我所遇到的那些男生。

就这样我在网络上认识了酋长，皮卡丘（简称小皮吧），还有他们另外一个朋友小癫，他们说他们是斧头帮（大话西游里的），小癫是帮主，小皮是二当家。他们有很多成员，还有些是群众演员。我很快就喜欢上了活泼搞笑的他们，并且还加入了他们的“组织”，成为帮主的“小秘”，我常被他们在网上说的话逗得大笑不止~~他们也觉得我很好玩很可爱。。

快乐总是短暂的，我的不幸在一次我心血来潮上通宵网的夜里降临了。


我的故事很长，后面发展地更加离奇曲折，我叙述的水平有限，不知大家愿不愿意看，会不会嫌烦？这些话我很说对别人说，也不敢说，一直都闷在心里的。

麦穗

其实我的故事接下来也没什么大不了的,我就不浪费大家的精力和时间了,简单叙述如下:

那个叫小皮的和我发展了网恋,并且成了现实,可是因为种种原因(主要是我),我失恋了.后来我又爱上小皮的另外一个朋友,又遭受了惨重的失败.我的抑郁屡次复发,已经到了越来越严重的地步.

好在我看到了这个论坛,这几天我转变很大,很多错误的观点都扭转过来了,我希望得到大家更多的帮助

长风

8)

美惠子

麦穗妹妹的经历写得很精彩，不过最后一部分还是应该写的再详细一些， 让大家分析了解你抑郁加重的原因。如果是让我分析，你们这一代独生子女，个个都是温室里的花朵，经不起风吹雨打，成长的道路一帆风顺有时也不见得就是好事，心理方面绝不像你爸爸以前所认为的心理很健康，其实现代独生子女心理出问题的特别多。“无情、无能、无责任感”是现代很多独生子女的特征，只知受爱，不知施爱，心理发育严重滞后于生理发育。

作家梁晓声在一个座谈会上讲了一番颇有道理的话，他说：本来，我们中国已经拥有了多达3亿的儿童，但很多大学生还口口声声自称；男孩子““女孩子”。咱们中国孩子已经的队伍已经够庞大了，仍然有一些人往孩子的队伍里挤，不愿长大。我们中国的青年哪去了？

美国的一位中学教师在开学的第一堂课上讲的是这样的话：”先生们，女士们，从今天起，你们就是美利坚合众国的公民了！”梁晓声也要对大学生们说一声：先生们，女士们，不要再把自己当成小孩啦！曾有一位企业家问梁晓声，你说，从大学生里挑选人才时，应该挑选什么样的人？告诉他，凡是自称“男孩儿”、“女孩儿”的大学生一概不要，因为他们还没有从高等幼儿园毕业，根本无法承担社会给予的责任。

责任感是从内心呼唤出来的，如果过分地娇惯自己，就永远长不大！爱国成才，首先应该成人。如果你是一个没有责任感的人，即使你有天大的本事，谁敢委拟以重任？

深海微蓝*

要对自己有信心呵。

美惠子

麦穗：发现自我的第一步，就是大量渲泄。
  改变认知模式是比较难了，但我相信这是治好忧郁最有力量的，因为它直逼灵魂深处，直接对准了要害。当然任何事都有两面性，最有效的也是最痛苦的。就让我们慢慢地去过吧，你才26岁，未来的日子都长得很，我们有足够的时间去完成这个痛苦分娩过程。我们没有时间在这方面吗？是啊，生活中好多事情我们都应付不过来，甚至还有一些事烦琐着我们，那么我们怎么办呢？回答是，照原来的样子生活，只是不要将抑郁放在心上，就当天生残疾一样，横下一条心过完这残缺的一生。注意，不能再有第三个选择，否则我们永远被困在抑郁的坚牢里。
  只要是受抑郁症折磨的人，相互之间都能够理解，虽然和你的经历不同，受伤的心是一样在滴血疼痛。
  我相信你会好起来的，因为你已经走出了关键的第一步。我已经康复了，很多像我们一样的朋友也会好的。

美惠子

麦穗，希望你常常有一颗自满自足的心，感谢生活。
以这样的方式来写帖，让它日记化甚至文学化，其实是一种对生活的美化。能坚持就坚持，它对于你改善自我感觉会有好处。少把自己当病人，也少去回想过去不如意的事情，减少一些不良的刺激，在思考时避免走极端，尽可能把这个世界想象得好一点，与人为善，开放自我，不断学习，不断进步，不断成长！这些与你共勉。

依然

热切期待你的小说，越详细越好！

美惠子

麦穗妹妹不错，能坚持写下来，而且能写得这么长，文笔很不错。心理咨询网上玫瑰姐姐曾经有一个非常长的帖子，有100多页，写自己的抑郁经历，她原来的抑郁非常严重，长达14年，八月份上网，在大家的帮助下，经过自己的积极治疗，12月份就成功地走出来了，我也很佩服她。你好好写吧，写的过程也是反思自己，教育自己的过程，经过一次灵魂的洗礼，走出抑郁以后，你会发现自己成熟了很多。

麦穗

望海山人

好看