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跌跌撞撞走过了几年,一直在承受着痛苦。身处其中,有时候我想即使给我一百万 我也不愿要这些折磨人的感受。真的很想努力很想努力承受着它们可以让我可以恢复正常的生活,可是一次次的努力,一次次越加痛苦的回应。让我看不到希望~有时候累了真的想放手~不知道如何去面对自己的生活 在此发帖 希望可以得到有缘人指点 不胜感激 初遇那该死的感觉
记得是05年吧 想想也有9年啦 当时还是个16岁的小伙子啦 是初二的时候 我 那时候 非常喜欢班上的一位女同学,当时想想那种感觉是那么的青涩,一种简简单单的喜欢,那时学习也很好,我们关系不错,班主任排座位,我分到了她的后面,依稀记得我那时的心情是 多么的激动啦,我们关系可以更加进一步啦!为此我更加努力的学习 想尽力在她面前表现的更加好些 记得那时会早上5点就起床学习 晚上在家里可以学习到12点 不停的做作业。那时候 学习可以说突飞猛进啦 从中等成绩一跃全班第一。虽然如此拼搏的学习,我是如此的一丝不觉得累,看到那女的对我的羡慕 我内心就更加喜悦啦。有时互相请教问题。那段时间当时的我认为是我一生当中最快乐的时候。好景不长,由于和同桌有意见,班主任把我从她后面调走啦。当时的感觉感觉一下心理落空空的,从那时我就有种说不出的感觉出现啦,一方面还要学习,一方面对于和她的分开的不甘,我无法集中注意力学习啦,也许由于自己对自己要求过高 我不允许自己可以半点的分心,性格内向的我把什么都往自己心里装,从那时开始我很容易被旁边的声音,人所打扰。我很在意她们,拼了命的要自己去集中注意力,越是这样越是那一集中,从那时我开始陷入了循环当中,痛苦的循环,从那时候开始身体有各种异样的感觉出现啦,现在明白了是精神的交互作用啦,有一年的时间我是在压抑着这些感觉当中度过的,也许是开始底子好 还是被我考上了市里的一流高中,可是那时的我已被那些感觉所笼罩啦 ,现在想想自己真的不容易,如此对自己,还是熬过来啦,高中转过一次学 ,也是由于身上的感觉就像魔鬼般缠着自己,一种恶性循环当中,我非常想把学习弄好,可是自己精神上很容易被干扰。我就越想自己去集中注意力,不可分心,结果是想当然的,学习不行啦,自己淡然痛苦不勘,而且还有各种各样的感觉出现在自己的身上,有一天我终于爆发啦。毅然从学校离开,回到家中把自己的难受说与家人听,家人以为我病了带我到医院做了各个方面的检查,各项指标都 没事,后来听了我舅舅的,他说我腹部有胀痛感可以去找找老中医,喝了几个月的药学习停了一个月 ,承受不了那些感觉了把,不敢面对学校那氛围了把。没有一丝丝的作用 ,后来转西医西药啦 。都无法消除任何半分的感觉,在痛苦与难受当中,高中又毕业啦,我考上了赣州的一所大学,然而我 实在承受不下去啦。无法承受我身上的那些恐惧感 压抑感 我那时就开始从网上去寻找自己的病因,想帮助自己走出啦,大学我记得找过心理医生,吃过西药,可是又是无功而返,我休学一年,我那时开始从网上寻找资料我想自己把自己给治愈,那时以为自己是抑郁症,看到有本叫走出抑郁的书 我按书上所说的去做,希望自己可以走出。可是一切一切是那么的绝望,身上各种各样的感觉如同魔鬼般纠缠我,我越是想尽办法克服它们,它们就变得更凶,转眼复学的时间就到啦。我拖着自己在家自我治愈抑郁症的战绩去学校啦。结果可想而知,我又被哪些感觉打败啦,我在此向学校申请一年休学,我逃避生活逃避自己,疯狂的想从网上找寻资料,可以帮我减轻我身上的感觉,我开始邂逅了森田,把所有的希望都放在森田疗法身上,以为我 按照森田疗法顺其自然为所当为,我就可以减轻我的症状,当时看到森田疗法感觉就是为我所生般,有多少次感到森田疗法可以帮助我,又有多少次感到自己是无可救药 ,如今每日每夜的被各种难受感觉所缠绕,想尽各种办法也无法减轻,自己真的要被它们所打到吗 ?有时真的不知道自己路在何方?
目前本人厂里工作,一直坚持工作3年啦,。 |
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