设为首页收藏本站

阳光工程心理网

 找回密码
 点击这里加入阳光论坛

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
查看: 3663|回复: 14
打印 上一主题 下一主题

唠唠叨叨自己的抑郁生活

[复制链接]
跳转到指定楼层
1#
发表于 13-7-31 21:53:06 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
刚刚是不知第几次妈妈对着电话向亲戚数落我的不是,言语犀利。我很难过,但却是无能为力。大概有两年了,我病休在家,没有经济来源,全靠妈妈一个人养活我。虽然妈妈说的话很伤人心,但是我没有立场生气。
  听了她对别人诉说对我的怨气,我才发现原来这个世界真的没有什么可以真正可以依靠的人,包括父母。得了抑郁后,无论是身体还是心里都处在正常人难以想象的痛苦中,每天都想怎样才能结束这种痛苦,再次回到正常的生活中。试过药物,没有太大的作用;试过心里医生,也没有用。现在我已经筋疲力尽,只有一口气在艰难的呼吸着!
  也想过告诉家人,让家人了解自己的痛苦。可是仔细想来却感觉没有用,至少是对我的家人来说是这样的。理解你的痛苦是一回事,花钱养着你是另一回事。“久病床前无孝子”说的就是这个道理。换个说法,如果把我的病换成癌症或是其它看的见的疾病,难道家人就能接受你长时间在家修养? 我觉得我的家人不会,到时候又会是一大堆其他的埋怨!!
总之,如果你没有能力挣钱养活自己,又要花钱看病,时间久了无论是再亲的人都会嫌弃你。对于妈妈的做法一开始很是生气,甚至想到离家出走,但她这样的事做的次数多了,我的心里已经没有当初的厌恨了,只剩下一点点的生气,因为理解了亲情也是有条件的,天下没有白吃的餐。当你没有什么可以给予的时候,对别人包括我的父母别报太大希望!
分享到:  QQ好友和群QQ好友和群 QQ空间QQ空间 腾讯微博腾讯微博 腾讯朋友腾讯朋友
收藏收藏 转播转播 分享分享 分享淘帖
2#
 楼主| 发表于 13-7-31 22:13:25 | 只看该作者
也许是对家抱有太大的希望,总是觉得家就应该是港湾,当你累了,病了,家是最好的疗伤的地方。可是这两年的经历让我对自己的家很失望。如果可以,我真的不想在家多呆一分钟。可是我无路可走!!!

  真的好想自己挣钱养活自己,这样就不用在家看别人的脸色了!我理解妈妈不容易,以及她想让我出去挣钱的强烈愿望!可我现在好比失去双腿的人,偏偏还要被逼着走路,不走就是“懒惰”。我很无奈,却真的不愿对家人做无用的解释!我想对于我的家人,最好的解释应该是金钱,而不是为自己在家休养找“借口”。

  我很能理解家人生活的不宜,但是我不能改变自己患病的现实,只有一直处在这种矛盾中!也许直到有一天,家再也不能容忍我这个病人了,我会选择消失吧!也许这样对我和家人都有好处!因为我和家人都不想要现在的生活呢!
回复 支持 反对

使用道具 举报

3#
发表于 13-8-1 04:40:45 | 只看该作者
蜜蜂与花朵你好,现在你在吃药治疗么,什么药物,跟大家说说,
回复 支持 反对

使用道具 举报

4#
发表于 13-8-1 12:28:35 | 只看该作者
别放弃,积极治疗,等好些了就去赚钱去啊
回复 支持 反对

使用道具 举报

5#
发表于 13-8-1 14:16:58 | 只看该作者
别放弃啊。总会好起来的。一定要坚持下去,要有信心!这么多人陪着你呢
回复 支持 反对

使用道具 举报

6#
 楼主| 发表于 13-8-1 18:39:16 | 只看该作者
有意无意地,想到冥冥中还有死亡这一条路,使得我活的比较有靠山。
        这是相当奇怪的逻辑,但是我想很多忧郁症患者都懂的。所以,或许不该轻言指责忧郁症患者的死亡思维。
        我们对死的关系,就像浑身冷冷湿湿的流浪汉,为了取暖,忍不住站在汩汩的火山岩浆旁,尽管明知道危险无比,稍有不慎,就会滋的一声化为灰烬,万劫不复,还是禁不住要靠近,盼望能在冰冻世界里抓到一丝丝暖意。
         ......更准确的说, 死亡, 对于我们有一份诡异的亲切感。因为它意味着可以舒适的睡上一觉,长长久久的睡着了,不必再 醒过来。重新被隔一天的愁苦笼罩,看似永无解脱。
             显然地,没有被那相同心灵愁苦吞噬过的人,实在无法理解我们是怎样的身心俱碎。 就像渴了要喝水,饿了要吃饭的生理反应那理所当然,忧郁症患者想要催眠自己不能好好入睡的灵魂,也是如此,自然而然就会想到永恒安息一途!
                                                                                                               ——————许佑生


当然 我在这里引用许先生的话并不是鼓吹自杀,只是希望患此病的人包括我自己能够得他人更多的理解和关心,不要动不动对我们的行为就加以"审判". 毕竟我们的身心都已经处于极度劳累的状态,哪怕一根“指责”的羽毛,都有可能压垮我们!!!
回复 支持 反对

使用道具 举报

7#
 楼主| 发表于 13-8-4 17:06:15 | 只看该作者
刚刚她又是明示又是暗示的提醒我,在这样一个复杂的家庭,你应该出去找工作了。快点离开吧!!
每次她提到“工作”两个字,我的心就像被箭射穿了一样,心理的害怕,惊慌,委屈,愤怒,在同一时间爆发,说实话,每到此时我只希望老天快点带我走吧!这个世界我是一点也不留恋了!
  本来我每天在家就以自责,自卑为食,活在地狱中,每天都想自己对不起家人,为自己未来担心,她的话有落井下石的效果,让我不得不承认自己确实一无是处!! 所以 我 怨恨, 委屈,愤怒,恨到唯有一死才能还解恨。
  然而 我的抑郁奇迹般的有了起色,各种症状都有所减轻。原来白天根本睁不开眼睛,身体也没力气,完全不想做事,根本想象不到被她踢出家门后,身无分文的我会怎样。现在基本没有这些症状了,剩下的是多少有些紧张,自卑。如果把现在的情景放在前几天,我不确定现在我能还活着!现在当她提到工作后,我的心在愤怒,惊恐后,一会儿就会平静。继续推迟自己参加工作的日期。
  病没有起色以前,每次她谴责我时,我都会自卑,自责的想以死谢罪,觉得自己活着在她眼里就完全是个多余。现在我不会太在意她的看法以及周围人的看法,每当想到其他人会像她一样笑话我,我的心平静许多,不会像以前一样掀起大浪。因为无论别人怎么评价我,我知道我都是最棒的,我应该高兴,生活应该是充满开心的!
回复 支持 反对

使用道具 举报

8#
 楼主| 发表于 13-8-4 17:23:25 | 只看该作者
不知道是为什么,在我没有刺激的情景出现时,我的心里是高兴的,兴奋的。然而当有些我不想要的情况出现时,我的自责,愤怒会同时迸发,像连锁反应样,让人猝不及防,有几次差点就”命悬一线“了!!哎!如果我能再平静一点就好了!
还有就是喜欢联想,总是在闲在时联想一些好的事情发生在自己身上,在愤怒 ,自责时就会联想悲伤的事发生。
  继续熬着吧!!我不知道自己会走到哪里,有今天,会不会还有明天! 我不愿走到自杀的地步,但是自己的病情以及家人的逼迫都是我不能控制的。我想我在慢慢练习接受所有可能发生的事情。每当我想到接受一切最坏的情况,心里轻松了很多!!!
回复 支持 反对

使用道具 举报

9#
发表于 13-8-8 15:10:17 | 只看该作者
不论怎样永远不要想到那一步,真的,我很有体会你被病痛的折磨,你一定要好好的吃药,坚持到最后一定会胜利的,如果有兴趣的话加我QQ号,我陪你聊天,1773631441
回复 支持 反对

使用道具 举报

10#
发表于 13-8-9 22:15:40 | 只看该作者
心理医生也没有用么?为什么抑郁的呀?
回复 支持 反对

使用道具 举报

11#
 楼主| 发表于 13-8-21 21:15:54 | 只看该作者
刚刚她又在发脾气,嫌弃我没有工作,老在家呆着,说实话,我很生气,很讨厌! 我每天对付自己低落的心情就已经耗尽了我的全部心力,还要每天经受她给我的精神刺激,我真的受够了!!!
   然而,已经不像以前一样,被骂时,总觉得是自己不对,自己活该,愧疚的想死! 现在已经有所改善了,今天被骂我只有生气,没有绝望的想死。我没有错,我生病了,想利用所有可以利用的条件使自己康复。生病不是我想要的,依靠她生活,更不是我想要的.
    虽然知道即便被她赶出家门,外人包括亲戚都会责怪我—— 一个啃老的成年人,而不会埋怨一个尽心尽力的母亲,我依旧会恨她! 我知道她已经做了一个母亲可以做的一切,但是同样她也在我最需要关心,最无力的时候,落井下石了,所以恨她,同时也理解她!
回复 支持 反对

使用道具 举报

12#
 楼主| 发表于 13-8-21 21:30:39 | 只看该作者
吃过几年西药,作用不大,也就坚持上完了大学! 然后试过冯大荣的心里治疗,没用!再然后吃中药,没用!再然后吃有人推荐的保健品,营养素,还是没有太大改善!
  现在吃圣约翰草保健品,每天3粒,也就是当做心里安慰剂。不打算吃药了,如果实在难受,那也就只有忍着!人在痛苦而有无力改变现状时,会想生命的意义何在?难道就是毫无希望的忍受没有尽头的痛苦吗? 我会时不时的想这个问题,也会时不时的想到此时的唯一选择. 但是我不想糊里糊涂的来到这个世上,受尽痛苦,又糊里糊涂的狼狈的离开这里。我的心里需要一个可以让我安心的答案,我不知道自己是否有机会找到,但愿吧!!!
回复 支持 反对

使用道具 举报

13#
 楼主| 发表于 13-8-24 19:06:01 | 只看该作者
今天被她逼着去了人才市场,力气活很好找,但是由于我还有人际交往的障碍,跟人交流总是小心翼翼,搞的心里很累,所以决定还是再等等吧!
     在公交车上坐着,以前感觉总是很累,今天感觉有所改善,心里有点欣慰呢! 后来想到,怎么也是到了市里,干脆去省会专科医院咨询一下用药的情况,有时候心里难受真的无法忍受,想问问医生该用什么药。结果挂号用了4元,光是咨询费就花了30元。太坑人了!还是大医院!! 我在北京挂专家号也才15元!哎 现在的人,挣不到钱,最好别生病!真是生不起病呀!!
     幸好我并没有吃药,要不我在家不挣钱,又要伸手要钱看病,恐怕早被赶出家门了!!刚刚她还向我转述别人说我的闲话,很难听!! 她却学的有声有色,我在心里在冷笑---- 不就是要赶我出去吗!要么当着我的面声嘶力竭的指责我,要么借着别人的口,说难听的,不都是一个意思吗!! 我现在的想法只有一个:如果我有充足的钱治病疗伤,你以为我想见到你么??你是在忍受我,我何尝不也是在忍耐呢,忍耐强加在自己身上的一个所谓的“生命”,带来的除了痛苦就是悲哀!!
回复 支持 反对

使用道具 举报

14#
 楼主| 发表于 13-8-24 19:46:31 | 只看该作者
现在在吃圣约翰草,又加了一个补气血的口服液,感觉还可以!睡眠还好,没有了早醒,也没有入睡困难了!就是晚上总是醒来几次,不过很快就又睡了! 早上起来很有精神,但是还不像正常人那样精神气爽的。白天的无力有所改善。
情绪有所改善。以前一件令我生气的事,我会控制不住难受好几天,现在刚刚才被她讽刺了一番,已经不太生气了。 也就是在处理刺激事件时,心里承受能力改善了许多!!
  现在,心里还是有点忧郁,喉咙堵塞,后脑勺发紧,心还不能参与到生活中,总是胡思乱想!希望自己会越来越好吧!!
回复 支持 反对

使用道具 举报

15#
 楼主| 发表于 13-8-26 16:52:47 | 只看该作者
今天,她终于发作了,把我踢出了家门。自己气愤的去了朋友家,朋友问起我生气的原因,我想了想,却无法说出口!要怎么跟人解释,我一个看上去全身“健康”的人却不出去找工作呢?心里痛苦到极点,脸上还要陪着笑,告诉别人自己“没事”。
    以后的生活怎么办呀? 自己好忧心。每天被抑郁整的疲惫不堪,还要工作!哎!以前曾经有过这样的经历,我只从中悟出一点:我宁愿死,也不愿带着抑郁去上班,那简直是在受刑!
    走一步看一步吧!她的辛苦我理解,所以以往过的每一天我都为没能好好报答她而惭愧!现在,我只希望自己的病,赶快好起来,收起自己的惭愧吧,人家不稀罕! 就把自己在她那的花费当作长期贷款吧,早晚是要还的,既然人家都等不及了要收回贷款了,我能不还吗?!况且人家无论在法律层面,还是在道德层面,都比我这个“好吃懒做”的不是病人的病人站的住脚。而我呢? 身边连一个可以让我诉苦的人都没有!她却有大批支持她的亲朋好友,个个都说我没有出息,早该滚出去了。
    怎么办?心里无数次问自己,却找不到答案。其实自己心中早就有了答案,只不过就是不想接受它罢了. 只有自食其力才是解决一切问题的唯一方法呀!我能吗?带着身心的绝望,我还能工作吗?
     总去不断的向别人索取同情,照顾,怜悯,以为亲人是不会要求回报的,至少看在我生病的份儿上,应该可以给自己一个家应该有的温暖。结果呢,世界上哪有白吃的午餐呀!
      啰啰嗦嗦半天,我就是不满意她把我赶出家门罢了,让我一个病人甚至可以说心里残疾的人,该怎样活下去呀!相信有很多比我环境还要恶劣的病友在这个世界上坚持着,我佩服他们!至于自己,我的一只脚踩在阴,一只在阳,只要再狠心一些,两只脚就会站在同一个地方,会是阳间吗?我很怀疑!哈哈。。。。。
      今天就到这吧!有点累了!
回复 支持 反对

使用道具 举报

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|阳光工程 ( 京ICP备10041392号-12 地址:北京市海淀区北二街8号1510 邮编:100080 | 京公网安备 11010802020199号  

GMT+8, 24-11-11 17:36

Powered by Discuz! X3.2 联系我们

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表