偶然的机会，发现了这里，静观了一夜，想说些什么，却不知从何讲起。
希望有人不嫌腻烦看我这篇帖子，并予以回复，我不知道我得的到底是什么病，只知道自己心理很残缺....曾经善于言谈的我现在讲话经常语无伦次，我想说很多....从我第一次寻死开始讲起吧....
9岁父母的离异,让我从懂事就未体验过何为母爱.我的童年并不美好,甚至我已强行将记忆删除.从小就看一些伟人的事迹,他们因为能做到平凡人做不到的事而成为伟人.我是爸爸唯一的希望,他希望我能做不平凡的事而成为伟人.但我努力尝试却无法逾越自己的极限.我仍旧是一个平凡人，或者比普通人更加不知进取.
13岁因为父亲训斥我这样一个没用的人还不如去死,我便奔走20几家药店,分10/20不等的分量分别买好了冬眠灵.临睡前只留下不负责任的只字片语:爸爸,对不起.....
我天真的以为这样便可以与世长辞,模糊的幻象我一个人孤灵灵的徘徊在一条没有尽头的街上..很冷.很黑.空荡荡的只有我自己.身体有了知觉,有管子插到我的胃里,好象有很多人在架着我忙活什么...我却全然没有痛苦,任由人摆布.似乎过了很久,刺痛又惊醒了我,我的手和脚上都挂着吊针,又不小心看到父亲在我身边悄然落泪.....现在想想父亲真的很可怜,被妻子抛弃的痛苦,又换来女儿变本加厉的去伤害他....紧接着父亲给学校请了病假,我的视力持续模糊,脑子如灌铅般沉重,父亲语重心长的问我原因.我不知道....我只想死......过了一段时间,四面八方的压力又逼我将历史重演,没有原因,我只觉得自己是个无用的人,死是我唯一解脱的方式...我很自私....真的很自私....
日子渐渐消逝,我顺利初中毕业,父亲以为我每天都去上学,其不知我早上到学校，扔下书包就找个地方躲起来...看似胡思乱想,又好象我什么都没想.可怜的父亲被我骗了3年自己却浑然不知.如自己所料,我没有考上重点高中,却过了自费录取线,家里经济一直很紧张，父亲只是一名普通的专业学校的教师.借钱供我读书让我不知所措.望着父亲期望的目光,我无法拒绝.我的感情告诉我不能伤害最亲的人，理智却戏谑般清楚的告诉自己，接受了一样还是要再继续欺骗他,等他掏空一切,却发现自己的希望不过是泡沫,结局又会如何?我不敢想,我不敢多想...但我还是接受了.
我曾经逼迫自己奋发图强，但事实我做不到,在我心理不知骂了自己多少次懦夫,但我的确是一个懦夫....高中我只坚持读了半年,期末考试我把准考证塞到一个朋友手里，去替我考试....结果很戏剧性,监考老师知道叫我这个名字的是个女生,来考试的时候却换成了男性...我被学校通报批评,紧接着是校长与我的谈话，劝我退学...事情没做之前我觉得一切那么自然，出事的时候我却觉得天要塌下来.我该如何面对爸爸?我应该怎样对他说??
在家里自杀一定是行不通的了,爸爸很快就会知道这件事,我象一个慌乱的小丑,将手中的彩球抛到空中又砸到了自己的脚上....回到家我不假思索的收拾行李,偷走了父亲放在抽屉里的600元工资，我们一个月的生活费...我逃了..我不知道我逃什么...却一声不响的跑掉了.我为我的行为感到可耻,可我却这么做了,后来听说父亲因为没有带家门钥匙,从邻家5楼的阳台跳到自家的阳台,他知道这样做稍有不慎便会粉身碎骨....我的行为间接差点杀了自己的父亲,我最爱的亲人...
离开家我漫无目的,冬天的冷风吹的我脸直疼...我抽了人生第一颗烟,徘徊在火车站,不知道什么力量驱使了我,我搭上了去上海的火车.我在车上不吃不喝,靠在窗边一直望着外面,我的漂泊之路持续了3个月,有人心人救济过，有坏人打过我主意,我遇到了曾经在家里没机会境遇的形形色色的人....我最后一站是贵州省的遵义市,我忽然想到上学的时候我这里有一个笔友,我拨通了她家的电话,也是这通电话结束了我漂泊的旅程....笔友是一个比我小一岁的女孩,她以为我放假特意赶过来看她,很感动,我象饿鬼一样贪婪的享用她母亲的手艺,我忐忑的打电话给父亲,我听他近乎哭声般唤我回家....我说好.一个星期后,她母亲为我买好了车票...目送我归途.....我回到温暖的家了....但心理却没有阳光.....
回到家,愕然父亲的苍老,憔悴,并知道电视里愁到白头并不是神话.父亲很无奈的拨通了母亲远在千里之外的电话,听语气在我归来之前他们已详谈过,谈论我的将来,我的何去何从.偏激的我认为自己是窜出火苗的足球,父亲被烫的遍体鳞伤,实在无力将我踢入球门,取得比分,而将我传给8年未曾谋面的母亲.父亲之所以将我踢给她,在我理解这场球赛A队的选手只有他们俩,B队为他们陌生甚至一辈子都没有交过手的所谓抑郁病毒.球门则为可怜天下父母心的"心",望子成龙的"龙".没有A队的参加,就没有我这只球,也许我这只球没有他们也会存在,那又将是怎样一只阵容,我费解,不去想....我只知道这么多年,两个并不和谐,甚至配合很笨拙的球员一直想努力将我踢入球门....但都事与愿违.这个比喻也许看起来不是很恰当,因为足球本身没有生命,没有思想....而我是窜出火苗的球....疲惫的宁愿自焚也要摆脱这场没有生命力的游戏.
我来到了一个陌生的国度,一个从小接受的政治教育要我一听到这个国家的名字便怒火中烧的国家.我听不懂他们讲的话,我看不懂街道上的标识,我不理解这个地方的文化,我无法与人交流(其中包括我与母亲根本无法沟通,类似上天赋予了一个陌生人管制我,羞辱我,殴打我的权利,让我痛不欲生),我害怕与人对视,我讨厌人多聚众的场所,敏感的我总是认为从四面八方射来鄙夷,嘲笑,窃窃私语议论我的目光.是种族歧视?是排斥外人?还根本是发达国家对发展中国家的瞧不起?我暗骂自己是孬种,没骨气,作为一个较日本落后,又曾被此侵略,蹂躏,践踏过的国家出生的人,应该为国争光,打倒日本帝国主义才是.可我做不到,我做不到他们的一丝不苟,奋发向上,不畏苦难.我只是一个凡人,民族斗争的硝烟没有我英勇的身影,我很少同人议论或者争辩我是否应该仇日,我生活在这里,我不想每日活在仇恨之中.更不要借鉴"卧薪尝胆","寄人篱下人在曹营心在汉"的壮举.什么国家兴亡,匹夫有责,国都不管匹夫的死活,我为什么要担负这个只是从课本，史书,却不知道是否有被篡改的莫名其妙的责任?
头半年,我人模人样的去读书,我用了身边同我一起来日的同学几倍的功夫去苦读.注意力无法集中证明"铁杵磨成针""有志者事竟成"对我来说根本就是谬论!
自以为重生的地方不过是我为自己挖掘的另一个坟墓罢了.我的心渐渐失去了知觉,何谓痛?何谓快乐?何谓幸福?我没有概念,我的心是空的?或是麻木的.我开始沉迷睡觉,我很少做梦,醒着的时候我会胡思乱想,闭上眼我便想长眠....即使我的精神细胞开始活跃,清楚的体会到现在的心跳与呼吸...我仍然想闭上眼,痴迷的享受一个人静默的空间....一切是空白的,一切是静止的,一切是安详的.....不知道从什么时候,或者我处理事情的方式一直是逃避，而嗜睡成为了我逃避一切的最好方式.我可以躺在床上3天不动,滴食不进,但我喝水....
无厘头的愤怒和焦虑有时候也许可以通过长眠来平息,而我选择了让我更有快感的方式----自虐.爱美是女孩子的天性,之所以自杀那么多次我没有选择割腕是怕被抢救后留下难看又恶心的疤痕.我的自虐方式不是暴力,是强迫自己做身体难以负荷的事,例如坐在一个地方持续24小时以上经常是我的首选.一直坐着,却不睡,心脏跳动的频率达到小鹿乱撞,呼吸极度困难,头晕目眩,身体每次敲警钟给我,我就会有如同获胜般的喜悦~而又不知不觉的睡去....有人问我坐了那么久,那么辛苦为什么不躺下来睡,我的回答是懒的动,这个回答相信理解我的朋友会在此产生共鸣.
我以为自己很了解自己,认为自己很时尚,所在最时尚的国家,穿着最时尚的装扮,打造最时尚的言辞,患了最时尚的病症(无聊人曾对我的讥讽).当自虐成为家常便饭,它就变的很平淡.....生活需要激情,我更需要刺激,我又寻找到新的方式----吸食软性毒品.我不想描述自己可耻行径的过程,只是通过药理,毒品抑制了我的神经,让我出现幻觉,兴奋,独我的世界.沉迷了2年的毒物,将我的记忆力下降到过目便忘,甚至连对自己电话号码的记忆都模糊不清.我的语言表达能力开始下降,我已经做不到正常与人面对面的交流,反应也非常迟钝.经常是别人对我讲话,我的心却不知道飞到哪里,总之他讲什么我都听不见.
也许这2年当中我很快乐,完全沉醉在药物给予的快感当中.我的新鲜感也就持续了这么2年,便开始不满足与仅有已经熟知的游戏.我给自己2条路,要么继续深度玩下去,尝试硬性毒品,走向灭亡.要么摆脱这个无聊的游戏.很庆幸,我选择了后者,我还保有理智,但前者却成为了我自杀的首选,应该比安乐死更快乐.
迷茫之中我又开始寻找,没有道德的性游戏,惊险刺激的赌博游戏,如新陈代谢般更替我一个又一个麻木的结束.......母亲问我到底想干什么?我不假思索的回答都是一个答案:我想死....她哭着骂我神经病,变态,有时候拳头也伴随着哭骂声与我的身体摩擦.我相信轮回，更相信报应,若要看前世,今世报,若要看来世,今世做.我理不清上天加注在我身上是何等的罪状,让我从懂事变开始倍受折磨.如果可以死,我宁愿不要重生.....
直到今天，我发现我已经找不到更刺激的东西供我消耗精力了,有些刺激却不敢尝试例如蹦极的挑战性运动让我畏惧,这么多年我摸透了我这个懦夫的本性.因为理想中或已实施的死亡并不可怕,而血腥,战争,人心险恶,意外却能找回我身为一个女孩子应有的本能,如"尖叫""排斥""闪躲""恐惧".每个人都会有求生意识,是身体,或者是神经中枢发送此信号的本能.如果我挂在悬崖,有一棵树枝被我抓到，我会拼命的向上爬,或者是如果我掉到沙坑里,刚好旁边站了一个人，我会拼命拉住他的腿,希望能获救.即使自己患了抑郁症,这些本能是不会改变的,因为我给自己下的定义是一个没有勇气的懦夫.以上行为是对死亡本能的恐惧,及求生反应,我一直没有机会遇到这样的意外,不能用亲身体验来讲,只是猜测.我费尽脑汁,研究并尝试或计划的都是比较温柔无剧烈痛苦的自杀方法.这也是在逃避,我怕疼,但我想用死来解脱.....说了这么多不过是为了告诉那么多不理解我的人总是问我看似非常可笑的问题:"你连死都不怕,为什么还怕活着?"
经过了几年疯狂的奔跑,我稍做了暂停,照照镜子,里面的人面色蜡黄,双眼凹陷,呆滞无神,眼圈满是无法清洗掉的黑色素沉淀....我被自己的丑态吓的哭出声来.我浑然不知近几年我已经不上妆便无法出门,本应是一个窈窕淑女却是肥胖，满身赘肉，不修边幅的可怜相.我尝试改变自己,主动找了份工作,上班第一天我睁开眼睛的时候已经是下午4点了,我明明定了闹钟,行为上我可能有关闹钟的行为，潜意识仍然庸懒的眷恋在睡眠当中.我从当天的国内取缔的邪教报纸上看到了一个求助信息(注:因日本言论自由,较注重人权,此邪教在这里属于合法教派).问题是如何克服身体的惰性,做一个勤奋进取的人.我不知道那个提问者是否是抑郁症患者,而解答却吸引了,便是我另一个帖子提出来的克服惰性小建议,请注意查看.我每天按照上面的方法做，的确很神奇,2年无所事事的我居然持续一个星期去上班.我的不可救药在于我的身体已经完全控制了精神,即便我企图战胜它,它不过给我一个甜枣,又一个巴掌将我打回无间的地狱.
我是从最近开始关注自己心理的扭曲和病态,也是身体极度的不适不象自虐时敲警钟那般儿戏.我开始失眠,多梦,每睡2个钟头就要起来走一圈,喝水，或者抽烟，或者上厕所,每次惊醒皮肤外都包着一层冷汗.我讨厌做梦,我认为有梦境的睡眠和现实生活没有区别,人在潜意识里还是要思考，面对.....我又开始出现间歇性的头痛症状,头痛欲裂,恨不得狠狠的撞到墙上.四肢也会偶尔一只麻痹，失灵.我似乎意识到自己病情的加重,不经意我搜索到了这里,无论你是路过的朋友，或者有这方面经验的专家,请回答我的疑问.
我说了这么多就是想问我到底得的是什么病?病到什么程度?我在国外该如何买药和就医?这里的心理医生估计开导我,我也理解不上去.除了死,我还能做什么???? |
雷达卡
发表于 05-2-3 09:45:52
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