引发自己抑郁的一些具体细节，凭记忆整理了一下

明天会更好吗

昨天发了帖子，看到大家的回复，我想把自己今年经历的写下来，凭记忆整理了一份我的情绪转折流水账，希望大家帮帮我，解开心结，让我走出现在这种糟糕的情绪。我的性格是那种高兴的时候很高兴，但经常喜欢一个人呆着，有很强烈的孤独感。有时候会很焦虑，对自己刚刚说的话或做的事去反复想，担心产生不好的后果，虽然内心知道没必要这样，但是还是喜欢去各种假设，然后心里说服自己，让自己安心。平时做事很谨慎，很细致，很注意别人说话的细节，容易激惹发怒，有时候说话滔滔不绝，感染人心，有时候又只想一个人静静做事，不愿受干扰。多疑，多虑，多想，是我的特点，因此有什么心里话也很少跟别人交流。朋友也很少。我是个很善良的人，心软，有时候会患得患失，有事想问题会偏激钻牛角尖，凡事爱往最坏的方向想，明知不会这种结果，但是自己控制不了自己的思维，就是喜欢悲观化。我做事的原则是凭良心，凡事对得起自己的良心，不愿亏欠任何人，不想欺骗任何人。学历蛮高，但是工作上一直不是很如意，这几年自己做点小生意，一直没能有很大起色，而且人很辛苦，常年无休，但是自己一直无怨无悔，任劳任怨，而且对未来一直是充满信心和希望的。一般别人都会觉得我是个开朗阳光的人，而且很健谈，但是我自己知道自己有很孤独和安静的一面。大体上就是这样的一个人。
爸爸妈妈在农村，我从小也在农村长大，我人很朴实，一般别人对我的评价是真的是个很老实的孩子。父母为了我操劳一辈子，我却不算很争气，事业无成，经历一次失败的婚姻，因此父母一直很急，由于我岁数在当地算大了，再不找就要找不到媳妇儿了，我也明白父母的苦心，因此也在积极寻找合适的她。
一直以来都想凭自己的努力在事业上有所成就，可是苦于没有机遇和很好的财力支持，都是靠自己赚点辛苦钱，比上班强一些，但是压力蛮大的。也一直想出人头地，好让父母也安享晚年，不要再操劳。
今年上半年的时候，有两个女孩可以让我选择，一个是A，一个是B，我那时候问自己喜欢谁，我觉得我相对更喜欢A，纯粹的喜欢，再一想A有稳定工作，她终生不愁吃穿，属于吃皇粮类型的，她家里人也收入稳定，该有的都有，所以我想我知足了，因此义无反顾的选择了A。我想我们不会为了现实问题而产生矛盾的，当时我妈劝我说，你要想想清楚，她是极力反对选A的，她的一句话我记得很清楚：你选A，他们家人一辈子看不起你。你选B，他们家会看得起你。妈妈的一句话我当时没什么感觉，可自己的抑郁情绪爆发后却一次又一次的回响在我耳边。她说这句话不是没有缘由的，因为A虽然是普通人家，但是由于父母宠，在家什么都不做，脾气大的不可想象，尤其是她父亲更是没有节制的宠她，她父亲说话做事都是喜欢吹的很大，眼神口气都是很大的那种，认为自己很牛。而且A的家人从一开始就对我没有稳定工作而表示很担忧，甚至明确说我现在做的很没前途的。我当时没意识到这些会对后来有影响，我想我凭自己努力，去经营自己的事业，总会有收获的，而当时经营状况确实还可以。
反观B，虽然是出身豪门，但是很朴实，做家务，做饭菜，很积极，没架子。她家人也是没架子的那种，平易近人。现在想想A跟B反差极大，而且是不可想象的反差。
我当时没去想这些反差，只是把注意力集中在A身上，当时有一阵跟两人同时联系，我有很强烈的自责感，有罪恶感，心想不能脚踏两只船，因此想明确的确定一个，不再摇摆，当时考虑到跟A认识时间长，我觉得我们有感情，就这样放弃她，我觉得她有点可怜，本来就被她前任伤的很深，我想我不能做负心人，虽然那时候我们什么也没发生，就拉了手而已。当时忽略她的所有缺点，和未来可能遇到的问题，以及生活中一些提示性的细节都被我忽略了，执着的选了A，放弃跟B继续联系。而且那时候我觉得选A是正确的，因为我认为无论是人本身还是家庭条件都还不错，该有的都有了，我知足了，我觉得我们以后的生活会幸福的，因为是我喜欢的，我自己选择的，也算经历考验的。我那时候竟然认为B反而有很多不确定性，钻牛角尖的去想了一些根本没必要想的问题，想的问题的答案其实都是很不对的，但那时候我只看到了这些，而且我心里告诉自己，我更喜欢的A，我不想欺骗自己，不想对不起良心，我想凭单纯的喜欢，单纯的良心做选择。因此更加坚定了我对A的认可，从而更加否认了B的各种方面，那时候我还对家人说选B的话我可能会后悔的，因为我觉得那时候选B的话可能是更加考虑钱的因素了。
大半个月后B的介绍人还找到我，带来B和家人的话，说让我再考虑，他们愿意继续的，并且对于我之前的一切顾虑都做了解释和开导，甚至关于未来的一些发展都说的很明了。我却没重视，也没很主动，就这样彻底错过了。现在想想，当时我的情绪出于很亢奋的状态，很焦虑，有点躁的感觉，但是那时候自己完全没意识到，这些是后来静下来总结之后才发现的。所以那时候我的判断力可能很差，对自己过分自信，对自己的前途事业完全没考虑，也没仔细去比较A和B的优缺点，只是很偏激的比较了一些不该比较的，什么学历高低啊，目前的工作啊，等等，其实现在想想这些都不是重点。哪怕是重点，当时自己的判断也是完全错误的。那时候沉浸在热恋中，可以说完全被爱情冲昏了头脑。也是最后那次B 的介绍人说的话，让我在几个月后清醒后，简直不敢相信当时的自己还是不是自己，可以说他的话是让我陷入情绪低迷的导火索。不过后来一想，真正的导火索是A说的话和做的事。
一心一意的跟A交往后，一开始进展略缓慢，后来逐渐加快，几个月后结婚。
从跟A认识第一天到最后结婚，没让她花过一分钱，我都是很主动的埋单，买东西，各种娱乐开销都是我来。我想她应该不会很在意钱的重要性，因为本身他们家也不缺钱。后来第一次她提到要让我上交收入，我很诧异，因为在我们家里，一直都是男人当家，包括我跟前任也是，她的这一说法让我很诧异，后来我也答应了她。
我们家在婚礼的操办上，婚房的装修上，都倾尽了全力，花光了家里的积蓄，甚至还欠了债，为的就是可以让我跟她的婚礼体面，婚后生活能好好的。但是她总认为我们家亏欠她了，在礼金上，在首饰上，甚至在婚礼的一些细节上，其实这些该有的都有，虽不说做到最好，但是已经尽了全力了，也几乎已经做到最好了，丝毫没有因为二婚而放低规格的。她还认为我们家很精，认为我妈妈的一些提议都是为了省钱。其实事实不是这样的。从那时候开始，我后悔了，想想自己真是傻啊，害了自己还害了父母。结婚前的那一个月发生了蛮多事情，也许是在那时候，抑郁的种子开始发芽了。
那时候已经没有回头路了，因为有了身孕。我和我家人也一致觉得要好好的过下去，相信结婚后会很好的。我也不断鼓励自己，要坚强，不要去想过去那些事情，好好的对她，好好的生活。可是接下来婚后的生活简直是一个又一个打击。
打击1：本来我想的婚后生活应该是以男方家为主的，可她却要住娘家，而且理直气壮，我只能妥协。这一细节，让我觉得父母为我操劳一辈子，装修新房，结果到头来儿子都不能经常在身边，现在的结果就是我妈经常一个人守着空楼，孤单的很。我感觉自己很对不起父母。我很自责，没有考虑这些，也因此引发了对B的比较，总是假设如果选B，至少B可以把我父母照顾好，一家人和乐融融的生活。这个反差很大。
打击2：我认为的夫妻应该是互帮互助，同甘共苦的，当我困难时她可以安慰我，甚至可以伸出援手。但我错了，大错特错，每当我遇到经营上的困境时，她说的就是很失望和很后悔之类的，丝毫没有半句鼓励和安慰，更有没实际的帮助，甚至还想法子要用我的钱，当然这个是天经地义的，但是在我明确说了最近一些日子有些拮据的时候，她还是不会动用自己的任何一分钱。甚至一度说我欺骗她，婚前说的能赚多少，婚后却说拮据，我说做生意是这样的，有起伏的，挺过去就好了，她只会打击，不会想到跟我渡难关，每当听到她那些打击的话，我就无比抑郁和痛苦，本来就心情不好，再火上浇油，那种感觉无法言语。这时候又会想到B，如果选B这些困境很容易过去的，不说他们家会以实际的经济帮助，最起码他们家认同创业的人，不会这样消极打击。这个反差更大。
打击3：A的家人的不理解和火上浇油，每当我跟A争吵后，她家人就会坚定的站在A那边，甚至在知道了我们因为钱的问题而争吵后，更是说出了“这个社会没有什么感情的，都是向钱看齐的，都是为了钱的”这话打击真的很大，我本来以为爱情可以战胜一切的，爱是互相的。这个时候又会想到B，如果选B的话，我们完全不必为了这种问题伤感情了，每当想到这些，无比痛苦。
以上这些导火线，逐渐引发了我糟糕的情绪，经常会陷入很痛苦很抑郁的境地，满脑子都是假设性的选择，满脑子在都是过去那段时间的回忆。感觉现实和想象真的是反差太大。尤其是她总是对我抱怨和不满，对我家人不满，一次又一次，让我听后无比悔恨，妈妈的话再一次浮现，包括介绍人的话，充满我的脑子，我在想自己是糊涂到什么境界了会不顾一切的那样选择呢？我知道现在想什么都晚乐儿，而且根本就不该去想的，但是我一次又一次会陷入那种痛苦情绪中无法自拔，并不是因为我觉得错过了巨大财富，也不是因为错过了一个很好的女孩，而是那种现实和假设的反差，似乎现实生活就是我假设中的反面，一个A一个B，就像一正一反，完全应验。那种巨大落差，犹如晴天霹雳，有时候觉得自己像在做梦，尤其是看到那段时间里经历的事物，就会脑子一下子闷掉，简直无法形容的感觉，然后会陷入深深的抑郁中。

明天会更好吗

我其实不想去对比A和B，我那时候会选A，那么我也可以完全放下B，这个可以从我做了选择之后的三个月里看到，那三个月我情绪很好，跟A相处也很好，也根本没想B。
但是当生活的事件，A的很多话和做的事，她家人说的话和做的事，逐渐引发了我的回忆，我的情绪逐渐跌落，慢慢陷入进去了，无法自拔。
开始去想当时的种种细节，各种假设性的可能，各种抑郁，后悔，懊恼，苦闷，难以言表的情绪开始出现了，整日没有动力，没有信心，再加上实际生活上遇到困境，加上爱人的不理解，情绪越来越糟了。

明天会更好吗

有时候想想我的经历就像拍电影一样，简直不敢想象。
也很难想象那时候的自己还是不是自己，我现在都有点恍若隔世的感觉，仿佛那个经历选择中的自己跟现在的自己完全不认识。仿佛那时候的我不是我。
开始怀疑自己是不是病了
也不断在总结造成这个结果的原因
过分自信，自我膨胀，做事急躁，不顾全局，不考虑现实，被爱情冲昏头脑，过于感性，钻牛角尖，想法偏激，太敏感，过于封闭自己，不愿与人分享想法，过于执着，不听人劝。这些都是这几个月来总结的自己的问题，越总结越自责，越陷入一种无法自拔的地步，但是不总结又难受，会去想，反复循环总结，苦闷，抑郁，总结，后悔，懊恼，反复这样循环。
有时候会正过来想，有时候会反过来想，反正是各种想，前所未有的。

明天会更好吗

我承认自己现在工作上的困境，造成了我更加会想那个选择，再加上爱人的不理解，她家人的不理解，看着很落魄的自己，很劳累的母亲和父亲，那种捶胸顿足的感觉油然而生。
我的选择，造成了现在的局面。错过了最合适的她，选择了其实是最不合适的她。现在很容易看清的问题，很容易做的决定，那时候却怎么也看不清，怎么就一次又一次的错过和放弃。
最无法原谅的是自己，我知道现在的心态有点失衡了，最大的问题是现实与理想的差距，巨大落差，其实自己内心深处一直最希望得到的生活，我可以拥有的，而且机会一次又一次的给我，我却看不清，我却主动不要，现在发现早已晚了，我知道不该去想，不该去假设的想象，不该去对比，但是为什么生活总是会让我触发那种情绪，为什么我越是不想遇到的状况就是越是会出现，我越是不想听的话越是会出现，越是不想经历的生活就越是会经历？

明天会更好吗

用过很多方法让自己心态平衡，看那些很苦难的书，想想自己还是蛮好的活着。
看很激励人的电影，听励志歌曲，但是没用，情绪还是低落。
如果现实生活中不要有触发点，也许不会导致我现在的情绪，但越是不愿意遇到的就越是会遇到，这种情况真的是太折磨人了。
怎样才能原谅自己？原谅自己那时候看不清状况？原谅那时候的自己做了错误的判断？原谅自己那时候太钻牛角尖，太偏激了？原谅自己考虑问题太不全面，不顾大局，不考虑实际？
我想原谅自己，有没有好方法呢？
我想不再继续纠结，不再继续抑郁，不再后悔，不再整日想傻子一样呆若木鸡，若有所思。我不想去回忆当时的细节，可是做不到啊，看到一景一物跟那时候相关的就会触发回忆。我不想去抑郁，但是爱人的一句话一个举动和她家人以及我家人甚至是朋友的甚至是不想关的人的某句话某个举动都会触发我回忆的开关，关都关不住啊。

咕咚

现在对B的极度认可与当初对A的绝对认同，情形类似。没有与B继续就无法发现B的问题，现实是不能与想象去比较的。克制完美欲，每个人都会有你喜欢和不喜欢的两面，不极端化认知，别人和自己一样都有优点有劣势。

明天会更好吗

现在对B的极度认可与当初对A的绝对认同，情形类似。没有与B继续就无法发现B的问题，现实是不能与想象去比较的。克制完美欲，每个人都会有你喜欢和不喜欢的两面，不极端化认知，别人和自己一样都有优点有劣势。
咕咚 发表于 14-1-12 11:03

谢谢回复
正在努力走出困境

小丁

说难听点～发了这来多帖从中也木有看出你家条件多好～但离过婚滴富家女却几次三番让你家考虑～在门当户对滴今天是难以想像滴～是否有啥隐情瞒着你家急着出手？骚瑞～别怪俺内心黑暗～抹黑了你心中圣洁富家女B滴光辉形象～