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首先非常开心,今天无意中发现这下网址。看了一些大家的经历,我真的很感慨。我也是一个深深受这个病折磨的人。而且我最近状态很不好,我开心不起来,悲观,不愿与他人交往,但是我还是会坚持上班,坚持出门。只是我心里很不开心。以前的我,虽然不算是很开朗的女孩,但绝对不像现在这样,沉默寡言,不善于与人交谈,以前家人都说我口才很好,我不知道我口才到底好不好,但是我知道我现在不会说话了,除了和妈妈和老公外,我和其他人几乎没话说,亲人,同事,朋友,同学,我几乎都不交往。我觉得亲人都是各自活各自的,以前我不是这样的。同事更是没话说,领居碰到我都不会打招呼的,我觉得世界上没好人。我也怕别人了解我,我去年发一次燥狂,把家里的钱全搞光了,花高价装修,买家具,乱花钱,甚至给钱给别人,以为找到真爱,找到事业,结果发现全是骗子,骗我的钱。。。。。我以前对钱真的没概念,因为我没赚过一分钱,都是用家人的钱,我想把家里装修一下,找到一个项目想创业,结果我被人骗财又骗色。
我从小就是一个好强的人,我不允许这样的错误居然发生在我身上,我恨,我好恨自己,恨骗我的人,骗走我的心,骗我的钱,我是个有病的人,也就是这个时候我才发现我是真的有病,燥狂。以前都不会觉得,以前的我最多一点忧郁,达不到我想要的目标,我会逃避。
我常常自己是一个没用的人,我从2002也就是初三得了忧郁症,我从小生活的环境就是爸爸妈妈天天吵架,我从小很自卑,但我也很骄傲,因为我一直觉得有一个很棒的爸爸,爸爸帅气而又口才好,幽默,爸爸是公务员,妈妈也是国有单位职工,我家里的条件比附近的孩子条件好多了,而且比乡下的亲戚条件也好多了。。。但是爸爸不太爱我,经常很晚回来,经常和妈妈吵架,好多次想离婚,每次我都档在中间,不要吵架了,不要打妈妈了。
后来到我初三后,爸爸妈妈还是吵个不停,我想考到重点高中,爸爸妈妈不会吵了,我听话点,后来我还是发病了,休学了一年,第二年读初三,又是冬天,我又开始不愿意去学校了,爸爸和妈妈也就那个时候瞒着我打了离婚证,我开始并不知道,爸爸还住在家里,只是打着地铺,我不明白。
后来才知道爸爸在外面找了别人,那个女人到单位闹,妈妈也很伤心,不想再原谅他,但又不想伤害我,所以离婚了,爸爸还住在家里。
后来那个女人经常打电话,妈妈把爸爸赶出去了,我都不知道,我后来看到离婚证,我才知道他们离婚了,后来我一直想不通,爸爸明明说不会离婚的,为什么要骗我,而且离婚后很少来看我,妈妈也说了很多爸爸不好的事,我恨他,一见面我们就会吵架,他为什么伤害我,不要妈妈了,为什么也不要我,是不是因为我是有精神病,而且还把这个病跟那个女人说了,那个女人叫我多住一些医院,骂我精神病,我恨他们,我曾经希望他们死掉。
后来我去读个大专,认识我现在的老公,但是他是外地,而且他的工作性质要在外面的,我们裸婚了,他没有父母的,我们住在我家里面,我怀孕了,他一直没在身边,我生孩子,他才回来。我老是觉得,周围的领居会不会看不起我,因为我带了男的回来住,我们俩连婚纱照都没拍,也没时间,加上种种原因。我有时候好恨他,现在小孩子完全是我妈妈带,他很不听话,我好讨厌他,如果没有他,我不会这么早结婚,而且小孩真的很难带,我那个时候很想打掉孩子,我有这个病,我不敢生,我好痛苦,可是家人和他都不让,在这样的情况下生下宝宝,停了一年的药,后来我没喂奶,我生完孩子后又住了院,产后忧郁。我觉得自己很失败,稀里糊涂的结婚,事业又不知道在哪里?
我常常担心宝宝的情况,他现在是还可以,但不怎么吃饭,每天都很兴奋,晚上不爱睡觉,我怀他的时候,心情每天都很悲伤,宝宝很瘦小,又黑又瘦,16个月才19斤,我说带他到医院去看病,我妈说就是这样的,他蹦蹦跳跳的,又没生病,就不是瘦点。有瘦的宝宝。我还是好担心。工作呢,不知道自己适合做什么,现在做文职工作,赚的钱只够自己吃。
而且我现在才发现一个月家里开销很大,我自从去年乱花钱以后,我现在把钱看得很重,不敢乱用。有时候觉得自己活得好累。
我想活出个人样,像别人一样,我同学学我这个专业的,人家赚几千了,我呢???才赚个1000多,都毕业这么久了,每次说看什么书,都没有看,我好讨厌自己。我真的不知道自己想怎么样???
我想有好多朋友,和我一样的,无话不谈,可是我不知道怎么跟别人交谈,交心。
老公怪我,说我很小气,很抠,妈妈也是,我想多省点钱,以后买房子,手上有钱,才不慌,家里都没钱了。哎~我自己都不知道自己说了些什么。乱写了一些,希望大家都给我点意见,我不想活得这么累。。。。
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