我的一则日记

若淼

    这些天来，我越来越相信“天注定”，所有事情的发生都是预先设定好的，我们所要做的，就是“信命”，经历这些由不得选择的过程，体会“酸甜苦辣”。

    看起来，人是可以掌控事态的发展的，其实，这些都是假像，人的“操控”也是冥冥之中注定的，在什么时候，什么地点遇到什么人和事，自己又作出怎样的反应，都由“天”注定，至于这个“天”到底是怎么回事，谁也不知道或者说是很确切地知道，所以说才诞生了很多宗教信仰，人们靠猜测或想象或一些零碎的与“天”的联系来完善“天”的形象，然后让越来越多的人相信，这就是“天”——上帝，天主或者佛等等。

　　那么科学又是什么，“科学”是“天”安排的规则、规律。人类了解了这些规则，什么时候了解的，亦是“天”安排好的，这些规则很有用，看起来人越来越容易掌控这个世界，也是一种假像，人类不得不一次又一次地面对无法预测的灾难，继而想象着2012的到来。

　　人类对生命的感悟中同样带有对“灭亡”的恐惧，告诫自己现在、当下对自己好点，对身边的人好点，甚至，对自然界的一草一木，好点。

　　有些人经历了一些事以后，无法承受，疯掉、傻掉，或者选择自我了结等等亦是“天”的安排，不然他该怎样？没有反应看起来才是不“正常”的，要不就直接被“天”收了去，作“天”的信徒，比如当和和尚、尼姑或当修女、神父等等，也昌以身殉天的一种方式，当然，也有些人慢慢趋于“正常”，但是，总要经历一段漫长的过程——“天”这样安排了。

　　我开始有这些感悟，以及写这段文字，也是“天”安排的，我看起来——在“正常人”眼里看起来或许很“不正常”了，然而，这些都不是我自己能掌控的，知道这些，相信这些，就会明白“不由自主”是怎么回事，对于很多奇怪的事也会见怪不怪，我们不必焦虑、担心，发愁之类的，也不必为如何选择而犹豫不决，也不必为亲人的离去、灾难的到来而感到伤心不已，因为，这些早就是预定好了的，不管你如何抉择，也都是“天”的旨意，那么，照这样说，人不是变成麻木不仁的怪物的吗？呵呵，我说是这样说，顶多就只起个劝诫作用而已，到底人怎么做，也不是我说一说就能改变的，到时候还是会“不由自主”地怎么样的，也许程度会轻点，但完全没有的话大多数人也是不可能的。

　　我为什么会产生这种想法呢，源自我第二次“抑郁症”的发作，我甚至都不大相信我再次患了“抑郁症”，但医生这么说了，还给我吃一些其实我根本就不想吃但又不得不吃的药。

　　我由于第一次“抑郁症”发作的经验，所以在第二次“发作”的初期不断地要掌控自己不要感到不安、焦虑以及难受、对生活失去希望，然而我脑子里没这些想法，躯体上却出现了症状——失眠、呼吸困难、全身发汗，心慌且心率过速，我不断地用手机上网查询以便获得确切的资训，答案是：我或许得了隐匿性躯体形式的抑郁症，但从症状上看又更像是“神经衰弱”，还没到抑郁症的程度，我每天靠吃安眠药入睡，白天还昏昏沉沉、要吃抗抑郁药，忍受副作用和症状的双重折磨，我变成了一个无法控制自己的怪物，自我调节起不了多大作用，药物却能让我镇定，在一次药物调整后，我心慌不已，全身大汗淋漓并无法入睡，我不断告诫自己要忍着，熬着，可能过几天就好了，然而第三天我实在忍不下去了有看到剪刀就想夺的冲动还非常害怕，于是打电话给医生，医生让我加上先前减掉的一种药，第二天就好多了，然而接下来的很多天我仍避免不了会在睡前担心自己的睡眠，也忍不住不断地上网查询各种有关抑郁症及药物的方方面面，但是每天都能睡着，网上也众说纷纭有时自相矛盾、夸大其辞，虽然恶补了很多这方面的知识但每天仍旧是数着时辰过日子，我殷切地盼望着“正常”生活的到来，我每天喝牛奶打太极和做一些力所能及的事，努力地要回归正常的轨道。

　　妈妈说，第一次患上抑郁症之后就有很多人知道了，背地里议论我都说我脑子有问题，是啊，焦虑症、抑郁症、恐惧症、自闭症甚至精神分裂症都是中枢神经（大脑）出了问题，但是这些由得了自己吗？说是有性格因素，可这样的性格我也不想啊，我的内心也是很希望开心阳光地活着啊，交一大堆的朋友……可现在的情形是工作不喜欢，家人也经常吵架，人们似乎不愿跟我做朋友，我也懒得外出、容易疲劳，家务事也做得不多，想改善究竟从哪里入手呢？老天这么安排我其实已经不错了，没有生在战争年代被小日本鬼子打死，没有出什么大的事故也没有残疾，那么就顺其自然了。

　　对，顺其自然。

Yoyo1210

你这样的状态大家都经历过 看到你写的我也想起那时的我自己
不要急躁 顺其自然是对的 只要找到适合自己的药物 扛过药效起来的1~2周
正常精彩的生活在前方等着你！