等待阳光

踮起脚尖

杂感：
不想去想很多事，也不知道重要不重要，但我不想想了，我也不知道为什么，也许就是身体的自愈功能。
昨天念了一遍金刚经，后来睡着了，念到一半的时候突然觉得头脑轻松许多，今晚准备再念一遍，期盼早日能够脱离苦海。

“你能够看到人家的闪光点，说明你自身也具备这样的潜质，不然你不会有这样的认识”

进步：
1、较长一段时间都不再有想自杀的念头
2、略微能接受自己、自己的家人和自己的生活，每个人的人生经历不同，人与人之间的比较并不合理
3、和母亲相处相对和谐一些，没有强烈反感她的很多做法，我并不能改变她，她也不需要改变，她的生活经历告诉她这样的生活习惯更适合她。我能做的是多一些陪伴与倾听。
4、能够控制自己的想法，一定程度上转变想法，有意识不理会消极的想法。

踮起脚尖

wz加油。母亲又在“教育”我，觉得她说的没有道理，很难接受，甚至难以忍受。她并不了解情况，却很喜欢指点我如何做事。我知道她是想帮我解决问题，可她说的要么是我已经知道的，要么是错误的。我总是想告诉她有些事我知道可做不到，可她不接受这样的理由，要不停劝说我努力、奋斗…从小就很有种失败给他们看的冲动，告诉他们，我真的做不到。
说出心里那些乱七八糟的想法，感觉轻松一些。

皮特2010

读读金刚经不错，南怀瑾有金刚经说什么

wardragon207

你可以试试佛祖的观息法使自己平静

踮起脚尖

5# wardragon207 谢谢，百度了解了观息法的做法。

highgao

请不要急，等待阳光需要时间，我深有感受

寻找快乐H

慢慢来，这只是黎明前的黑暗，天亮了你就能见到阳光了！加油！

撑起一片晴空

坚持住吧。你已经有这么大的改变了。阳光一定会普照到你身上的

asyouknow

这个时候想法会怪一些，我那时好像记忆被染成了黑色，其实好了以后你自然不会那样想了，你对周围会宽容很多。吃药是关键！

踮起脚尖

杂感：
脑海里有不少从前的回忆，我的抑郁症和我的性格，经历，家庭直接相关，有看到不少康复了的朋友说那时的想法是灰暗的，荒唐的，不真实的，我现在还不是很相信…回忆起我这二十多年的生活，可能有近一半的时间段我都处在近抑郁状态，父母的家庭教育，父母对我的性格影响，我从小未逃避内心的痛苦，课余时间只沉迷于电视剧的虚幻世界，人际交往能力没有得到锻炼，不是很懂得如何与人相处，在陌生的地方工作，没什么知心朋友。
遇到挫折只会逃避，害怕承担责任，自卑得厉害，又总莫名觉得自己该比别人好，看到人家比自己优秀的地方，就加倍自责。
意志薄弱，做不到持之以恒。
敏感，怕麻烦，懒惰。
以前看过一句话，大致说的是抑郁是为了逃避痛苦，把自己笼罩在更大的痛苦之中。我可能就是如此，我有时担心有天我的抑郁好了，发现自己确实是那般差劲，不是因为抑郁的悲观思维界定的，我该怎么接受。
我的悲剧性格若是这么继续下去，只会走父母的老路，自己的一生过得痛苦不堪，而后把希望全寄托在孩子身上，等孩子长大了却发现ta不像原来那般乖巧听话，无法适应社会生活…

之前每天坚持念心经，没有多大效果，这几日开始念金刚经，第一次便有成效。求佛菩萨庇佑

进步：
1、今天对工作用心一些，感觉最近时间多一点了，压力也小了一些
2、稍微能控制自己的想法，稍微有意识地不被悲观的思想带走

踮起脚尖

前几个月，想自杀的念头在我脑海里冒了无数次，最危险的一次，我正坐在飞驰的摩托后座，特别想往下跳，与来往的车辆亲密接触，一了百了。那大概是我最接近死亡的时候了，结束生命的想法异常强烈，那几分钟时间显得无比漫长，我也不知道是为了坚持什么而没有往下跳，也许再多几分钟，我就跳了，也许冥冥中有丝微的力量牵系着我，保护着我。
说来我的家人不会有一个人相信，我从懂事起就不断有想自杀的念头，无数个夜晚哭到快窒息、希望自己就这样睡过去，不再醒来。父母曾经的做法绝不是有意的，但真的给我带来近毁灭性的伤害。我只能祈求佛菩萨赐予我灵魂的救赎。

踮起脚尖

进步：
1、对自己有一些信心了
2、庆幸自己没有什么躯体症状
3、看问题略微能做到不非黑即白
4、对未来有了一点信心
5、和母亲的关系有略微的改善
6、有想学习的念头

杂感：
我想知道自己想要的是什么，想知道适合自己的生活是什么样的，想简单一点生活
似乎我想要平淡稳定的生活，但又为什么心里总有种想出人头地飞黄腾达的冲动。
其实我最想要的应该是一颗稳定而强大的内心，不随外界事物的变化而变化。
求佛祖庇佑。

babyrose

我也有念金刚经,几乎每天都念,得了抑郁症后信的佛
我们每个人都有佛性,都可以成佛,只要在日常生活中修正自己的行为,做一个好人,并且能尽量帮助他人,不住于相,应无所住,而生其心
佛祖是不会同意自杀的,自杀就是杀自己,也是谋杀,佛祖要我们坚强的活下去
对自己有信心好啊,说明你好起来了,想要一颗强大稳定的内心,光靠佛祖庇佑不够的,要靠你日常中的修行,尽量完善自己,当然也不是给自己太高要求.

踮起脚尖

感谢佛菩萨，感谢阳光论坛，感谢所有满怀善意的朋友们，跌跌撞撞，反反复复，在抑郁的泥潭里沉沉浮浮，终于感觉到自我的苏醒。虽然脑海里还有不少消极想法，但积极阳光已经占据了大部分。
断断续续回想起自己这二十多年来劝慰鼓励自己的时刻，我真的不是一无是处，走到今天这一步，我也是不容易的，不该一味指责自己不努力，不刻苦。
好像从记事开始，隔一段时间，就会出现一些抑郁情绪，而后霍然开朗，有所体悟。只不过这一次，是最严重的一次，进入抑郁症的范畴，这一次对生命又多了一些体悟：每一个生命都是不同的，相互的比较是毫无意义甚至残忍的。每个生命能够拓宽的深度与广度也是不同的，但求尽力而为，量力而行。
能够从最严重的时候（自杀边缘）到现在能够自如控制自己的想法，适当调整心态，我很开心，也很感激。父母和男友为了我的问题一直很担心，我感到很抱歉，但这一次我不打算告诉你们我的状态，让我以行动展示，btw, 我不会再为了你们的想法而活着，我也是一个独立的个体，虽然我的原则底限一直模糊混沌，但我会试着去建立。

神光

只要你愿意，阳光就会洒进你的心里