决定开始写康复日记

kingking_119

在论坛上注册已经好长一段时间了，不过参与的话题寥寥无几，今天决定写康复日记，一是为了审视自己的内心，发现心理的郁结所在，二是为了给自己一个目标，然后朝着目标一步步地迈进，早日走出抑郁

ditu

，嗯，我来捧场

sylz

加油，我也来捧场！

kingking_119

今天是写日记的第一天，发现自己已经好久没有动笔写些东西了，一来工作的性质不需要舞文弄墨，二来抑郁的日子让我思绪混乱，好长时间都不能看清楚自己的内心。

既然现在自己可以理清一些东西，我想就先写写自己的一些现状吧。

掐着指头算算，抑郁已经有八个多的年头了，记得以前还在读大学的时候就想何时能彻底走出抑郁症，每次稍有些好转的时候也会算算抑郁陪我度过了多长的时间。三年？四年？可是不知不觉间，却已经是第八年个年头了，感觉有些凄凉，也有点茫然。如果，如果真的可以有如果，我没有患上抑郁症，这八年里，我会过着怎么样精彩的人生。

2003年的那个春天，抑郁来得很猛烈，那段时间应该是我生命中最黑暗的几年，在人生最灿烂的几年，我却背负着抑郁的重担，笑也笑得不开怀，哭也哭得很无奈。生活在每天的胡思乱想当中，莫名的恐惧，压抑的强迫感经常笼罩着我的心。吃药吃了一段时间，抑郁慢慢地好转了，阳光开始洒进我的心里，生活也渐渐变得有色彩了。

那次的康复之后其实已经消除了对抑郁的恐惧，后来的几次复发虽然也会有一些焦虑不安，但是相对于第一次已经没有了那种好像天要塌下来了生不如死的心理状态。

大学毕业以后随着前男友出国待了一年，虽然这一年我的抑郁症还是反反复复，但是这一年之于我还有我对抑郁症的认识都是很重要的一年。男友的陪伴，让我的心情好了很多，他也让我懂得了很多做人处事的方式方法，也让我明白，走出抑郁不是光靠几片药片就能行的，这一年他让我长大了很多。但是，抑郁中的我对感情的把握并不是很顺利，我们在一起的那几年，我跟我的抑郁症伤害了他太多，而且很多伤害也是永远都无法弥补的。所以在留学生涯结束后，我们的感情也面临着破裂的结局，我们分手了。

最近的一次复发我不敢说完全是由这次的分手造成的，但是至少这段失败的感情还是给我带来了很大的影响，也严重地扭曲了我的认知，到现在的稍微有些好转，中间也经过了太长时间的历练和心灵的调整。

细数过往，往事历历在目。很多事情已经尘埃落定了，该放下的都已经放下了，下定决心一路往前走，向前方的美好生活迈进。所以今天才会萌生出想写康复日记的想法。

只是生活乱了章法，想重新归回原位靠我个人的力量还是有点难度，所以，也希望阳光的朋友能多给我一些鼓励，也给我一些建议，让我早日达成我走出抑郁的梦想，好吗？

kingking_119

呵呵，谢谢楼上的几位朋友

听风看风

目前服用什么药物？每天多大剂量？

littlefishfish

加油，期待你的康复日记

kingking_119

6# 听风看风 目前在吃瑞美隆，每天睡前一粒，对我还是挺有效果的

kingking_119

7# littlefishfish 呵呵，谢谢，我一定会常常更新的

莉莉安

MM加油，看好你哦，坚持 写日志对康复有帮助。

kingking_119

夜已经深了，明天还要早起上班，但是还是想写一点东西，希望明天不会迟到，呵呵。

周末两天过得还算是比较忙碌的，相亲占去了两个半天的时间，结局却是徒劳无功。今天晚上去参加一个高中同学的婚礼，简单不奢华，但也算是同学相聚的一次机会吧，大家聊聊近况还是比较开心的。

感觉现在的生活剩下的只有对事业还有对婚姻的完美解答了。现在的工作，算是一个没有认真抉择过的选择吧，当时因为严重的抑郁症，不知道自己在事业上应该有着怎样的期许和释放，糊里糊涂地进了合行，而现在，内心充满着很多对合行的不满，却也无心反抗，或许是已经没有了往日的激情，或许是怕所有的工作都一样会磨灭一个人热情的本性，又或许，磨灭掉我的热情的只是因为抑郁……

现实真是个可怕的东西，在经历过许许多多次的相亲和参加过许许多多的婚礼之后，原先对于爱情的美好憧憬似乎也变得有些麻木了。看着好朋友的幸福，竟然也不那么感动了。

幸福意味着什么，还有好多答案未解。

kingking_119

持续的相亲相得我渐渐迷失了方向，我是来找爱情，还是，只是在找一种生活。

很程序化的流程。见面。倒茶。聊的话题也很有着固定的模式。几岁啊，家里几个兄弟姐妹啊，做什么工作啊。今天的我没有很大的兴致在这上面，很多话都让表姐代劳问了。思绪不免地飘向今天下午的遭遇了。想起单身男女里高圆圆在吴大帅哥和古大帅哥之间的抉择，我虽然没有高大美女的美丽的邂逅，却也同样在两种生活之间做着选择。一方面是为着实实在在过日子的细水长流，另一方面是郎有情妾无意的心潮澎湃。

单相思。如果是爱情，为什么退缩了呢，为什么不敢去捅破那一层玻璃纸告诉他自己的心声呢。又或者，这只是抑郁长河中又一次的荷尔蒙失调呢。是啊，我好像误解了爱情的意义。还未曾了解一个人，还未曾感受过他的一丝关怀，怎么可以称得上是喜欢呢。

如果真要是喜欢。现在的我拿什么资格去撑起爱情的重量。抑郁中的我已经伤害了太多的人，难道还要让他成为另外一个抑郁的牺牲品吗，请让我歇一歇，再歇一歇吧。

starlamb

加油

kingking_119

理一理情绪。最近真是乱得可以。

还以为自己已经可以应付所有的生活，但是其实要做的还有很多。一直都在不自量力，像无头的苍蝇一样盲打莽撞。本来都是开心的事情呀，怎么到了我手里就会有这么大的压力呢。

先说说出国旅游的事情吧。同学很早以前就邀请了，本来应该是一件很开心的事情呀，正常人的话应该兴高采烈地答应然后开开心心地准备，一切都可以很自然很顺利地办下来。然而对于我呢，首先在时间上一拖再拖，从去年一直拖到今年，从几个月前拖到同学告诉我要订机票回来了才开始慢慢地着手办理。究其原因的话，第一，高估了自己所面临的困难，后来的事实证明我所遇到的困难都不是困难。比如说怕跟领导请假呀，怕爸爸妈妈不同意呀，抑或是胡思乱想地担心长途飞机发生意外呀等等。其实都是杞人忧天。沦落到今天这样狼狈的地步，现在才后悔当初怎么不早点办理。

再说说工作的事情吧。在银行工作，存款的压力总是免不了的。以前从来没有像现在这样能够体会到这方面的压力也说明现在的我实际上还是有些些进步的吧。只是这又让我意识到自己身上的问题很是严重呀，严重的人际交往障碍。被任务的压力逼得透不过气的时候，明知道该打这一通电话，却也只是对着手机发好半天的呆，没有勇气按出通话键。但其实……不敢也都是自己给自己设置了障碍，只要你迈出那一步，所有的困难都可以不是困难了。

这样的生活痛苦是痛苦，但是相信我的内心还是可以有坚强的力量促使我一步步的走向阳光。黎明前的黑暗，快点过去吧。