该如何面对你-我亲爱的孩子

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　　宝宝，原谅妈妈一次次的让你伤心难过，妈妈的内疚自责从来没有停止过，谁让你有这样一个神经症的母亲，虽然一遍遍提醒自己不要重蹈父母的覆辙，可一旦犯起病来就有很烦躁，控制不住对你的不耐烦，并且无视你的正当需求，都是妈妈的错， 妈妈没有一刻不希望该死的病快点好，让你尽快拥有一个正常的妈妈。千万不能象我一样因从小受家庭的影响长大后一直都摆脱不了神经症的折磨．    我是一个全职妈妈，童年一直在阴影中度过，父亲暴虐，动不动就发脾气，记忆中很长一段时间（大概有五，六年吧）每天都是在战战兢兢中度过，放学以后不敢回家，进了家门大气不敢出，偷偷看父母的脸色，辨别家里的气氛，恨不得自己是别人家的孩子。母亲生性软弱，对父亲不敢反抗，但私下在我面前经常用恶毒的话咒骂父亲，并且对我的要求极高，尤其在学习上，希望我一切都比别人强，以此弥补她在婚姻中的缺失。让我一直觉得只有学习好才能挽回母亲的不幸，甚至觉得母亲给我做饭，给我买衣服，都是要用学习来报答的，所以我在学习上更不能有丝毫的松懈，否则总觉得对不起她，如今大学毕业已数年，平时仍然觉得看电视，看报纸是浪费时间，会有负罪感，每天都要强迫性的学习，不学就很难受，也许是我已经把母亲对自己的要求内化了吧，但总觉得这样有点病态，毕竟已是成年人，工作，照顾家庭都远比学习重要的多，所以经常在学习和其他方面做激烈的内心冲突。另外，母亲从来没有表扬过我，因为学习好，外人见了总是要夸赞几句，而母亲总是在同时贬低我，让我一直觉得学习好是因为试卷简单，或着刚好考到我会做的题目而已，我对自己的能力一直都没有正确的认识，因此高考填报志愿时低估了自己的水平，最后只上了一所普通院校，神经症从此成为我人生的主旋律，如果说之前一直都有这个趋势，高考就是一个强有力的触发因素。

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　　大学期间，我一直纠结于不满意的学校，不喜欢的专业，好象是钻牛角尖一样出不来，无时无刻，除了睡觉，让自己摆脱这两样现状的念头始终在脑子里，我想还是要通过学习来解决这个问题，但真正学的时候却始终进入不了状态，脑子里有各种各样的思想在打架，比如到后来我想考研，选择专业就成了始终定不下来的问题，选这个也有弊端，选那个也有缺陷，如何做决定，是比天还大的问题，因为我想就此摆脱高考时的挫折，找回从前的风光无限，必须慎重之慎重，整天脑子里想得都是这些，根本静不下心来学习，整个大学里我没有上过一次完整的自习，这又让不学习就会有负罪感的我无比焦虑，弄到学与不学都痛苦，生活对我而言已经没有什么乐趣。

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　　大三的时候意识到是精神出了问题，第一次去精神卫生医院看病拿药，医生诊断为抑郁症，又看过一次诊断为强迫症，大学毕业三年后又进过医院，毕业七年后，也就是去年又去了一次，每次都是在我实在忍受不了的时候，去医院拿点药，我现在还是不清楚到底自己是什么毛病，可能神经症这个东西本来界限就不是很明显，抑郁，强迫，焦虑，疑病，哪个都沾点边，脑子里的化学物质也不可能那么精确的，从那时到如今我大概吃过这样几种药塞乐特，西普妙，舍曲林，少的吃了一个月，多的吃了半年，断断续续。感觉几乎没有效，不知道是我吃的方法不对，还是这些药对我没有效，所以我现在干脆不吃了，希望纯粹心理自疗解决问题。

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因为心理问题，大学毕业8年了，我换了四份工作，目前待业，在家里全职照顾宝宝，之前其实我一直都没找到让自己感兴趣的职业，不知道这是不是也缘于心理问题，跟上学时一样，工作后的我还是在寻找真正能让我的价值得以体现的工作，对现有的工作没有太多激情，只觉得这份工作是暂时的，前面肯定有一个值得我去奋斗的事业等着我，同事对我的评价是工作中不够积极主动，总感觉让人推一步就往前走一步，还有我和领导的关系一直都搞不好，其实我心里很惧怕他们，大概是因为他们和父亲的形象在我心里是一致的，都是权威的象征，所以我把对父亲的情绪转移在领导身上，在他们面前我从来都不敢表露真实想法，哪怕受了不公正的对待，同事之间聊天说笑我也只是表面负荷一下，内心深处感觉和他们距离很远，事业上不顺利让我愈加找不到自己。我有时候都不知道自己内心真正想要的是什么，如果有人问我什么样的职业能体现我的个人价值了我也说不出来，我到底是谁，我的真实感情是什么样的，我和我真实的自己有太多的隔膜了。

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08年孩子出生后，我的重心都放在他身上，我想做个好妈妈，我想绝对不能让他象我一样从小受家庭那么多负面的影响，所以平时我刻意做了很多事，我现在想来真的惭愧，其实我对孩子并不象我以为的那么有感情，更多时候只是为了好妈妈这个形象，也许这样能弥补事业上的不顺利吧，日久天长，孩子现在大了，不象小的时候那么听话，能满足我这个当好妈妈的愿望了，也因为全职带孩子的艰辛和神经症的原因，我的暴虐行为与日俱增，虽然还没有到非打即骂的程度，但是经常的情绪失控，已经让他感觉到我是个烦躁多变的妈妈，我真的感觉对不起孩子。因为和家里人，特别是婆婆的关系不好，我也不想请她来帮忙，这也是如今这种局面形成的原因吧。
    全职半年多了，刚辞职的时候“为了他”报了一个儿童心理学方向的研究生课程班，现在每天趁他睡觉的时候学一点心理学的课程，真是给本来就很累的身心又撒了把盐，学吧，太累没时间，不学吧，又焦虑，因为学习对我是如此的重要，真不知道我为什么对自己这么苛刻，折磨了自己又折磨了孩子。

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夜深人静，整理一下自己的思绪，我这半年来也看了一些精神分析方面的书，很肤浅的认识到自己的问题究竟在哪里，比以前有了模糊的方向，但更多时候还是在黑暗中摸索，那一点点亮光也是时有时无，有时候真的宁愿自己傻一些，这样就不用受这种聪明人才受的苦了，呵呵，有点困了，胡言乱语，大家见笑了。

ShellBabae

这位宝宝的妈妈，祝你和宝宝都学习愉快，心情舒畅。欢迎来阳光。

放飞郁闷

不要太过于自责，了解自己的问题，就及时的解决问题，不要让自己的情绪陷入低迷的怪圈，相信自己能够做的越来越好，相信自己能够给宝宝幸福，一点点来，一点点的去做，进步也是一点点积累起来的。

相信自己，你能行的。

wobushitianshi

共勉