超越梦想 不是梦想

冬日恋歌

生活给我带来了什么，我追求的生活是怎么样的，困惑我的东西是哪些，这是我所思考的。生命至此，我想我是刚刚开始接受挑战。这样说是因为已过去的二十三年我虽有过快乐，但却说不上是一个为自己追求而生活的人；虽有收获时的喜悦，却没有真正自信豁达。

步入正轨的人生应该是敢爱敢恨、敢怒敢言、敢追求敢放弃；尽我本分，问心无愧；内心洒脱，充满阳光；不因小事而愤怒，也要懂得该怒时则怒；人前无拘束，轻松自然自如，用真实的自己面对；我有我梦想，谁人面前不动摇；我有我做事原则，不理他人闲言碎语；我可以承受道路坎坷之辛苦，却不容忍龌龊人生之耻辱；宁愿在逆流中殊死相搏，不在悔恨中抑郁而终。

生活不是教我们一味的忍受，生活应该是追求理想幸福的过程。虽有言人生来是含辛茹苦的，虽有语人生不如意事十有八九，应以平常心看待，虽曾告之宠辱不惊，心需静如止水。若身已不由己，这些将又何从谈起？

前段时间通过“走出抑郁 我在行动”一贴，可以说在不知不觉间成长了。而前几天，我却在已经“看开”的时候又陷入低迷。痛苦挣扎，甚至一度陷入颓废无助，我曾几日竟也不知所措。发现先前的自信只不过建立在了思想上，而没有建立在现实中。而“走出抑郁 我在行动”一贴我肯定了自我的价值，简言之，就是告诉了自己有理由活着，也是给我成长带来转折和巨大收获的一贴。而现在，却又发现，那只不过是万里长城跨出的第一步。可谓路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

通过此贴我想超越自己，更适应于现在社会，活的自得。而目标却又定的并不遥远，正如我篇头所言敢爱敢恨、敢怒敢言、敢追求敢放弃，他人面前用真实的自我面对，乐观也好，悲伤也罢，活出真实的自己，而我想这个目标也不遥远。

永远坚信一句话：只有自救，上帝才能救你！

快乐空间

说得很好啊

冬日恋歌

开了这个帖子，却时隔十天才回来写东西。最近过得有那么一点不好，难受的厉害。大概也跟最近一些事情有关系，店要转出去，为自己下一步人生做着计划。不过一时却让我陷入混乱之中，自信，坚定的意志也一度找不到了感觉。呵呵，挺难的，这几天。

当状态低落的时候，就好像世界末日真的是要到来了，无论自己先前已经多么的乐观。如同陷入重重包围的士兵，不冲出重围，便葬身此地。那么我一想，我要做得就是冲出重围。一些抑郁带来的生活上的麻烦依然让我头疼，交流是个障碍，如何表达真实的自己是个难题，这些我还是理性的说我需要心理医生帮我指引。一个人的力量有时是那么薄弱的，并且会容易陷入难以自拔的泥潭，还有就是有些东西得到指引往往会让自己少走很多弯路。

然后通过这几天的不太好受的日子，也深深地感到抑郁的痛苦是多么难受，愿主看到这些，减轻我们的痛苦。

最近还想了一些自身的问题，是不太会发泄情绪。比如孩子饿了会哭，不开心了会闹，这是人正常的情绪。那么我不开心的时候有必要忍着么？是肯定不可以的。这种忍受也许已经当做了习惯，发现很不好。那么我可以做到以下几点：1 遇到不公平让自己生气的事就直接说出来，甚至在适当的时候发怒，这个是有必要的 2 可以轻松给朋友，有不开心的或者单纯的难受也向朋友亲人说说，人是需要倾诉的 3 冷静的思考下我做事的方式，如何处事更恰当，自己不受其害又让他人觉得舒服 4  还可以找个地方发泄一下自己的情绪， 大喊一声 ，或者就运动吧 5 平时注意调节自己的情绪，前两天去医院看到医院挂着一个牌子，上面写着心情也会感冒。当自己兴趣失去，做事反应迟钝，觉得悲观绝望之时就是心情感冒了。这时候就要把精力转移到工作上，充实自己；无聊的时候看看书或者电视排解空虚；多一些爱好，多参加集体活动，丰富生活。因为是普通一家医院，所以我想这多半是告诉处在亚将康状态的人。不过当我看到后，却发现并没有再爱自己多一些。当人们有些感冒都会去就医然后有人陪伴，我这样如此难受，心情感冒的那么厉害何需再忍着呢！与他们相比，我更需要就医，更需要陪伴，我不可以这样受苦。那天想着就走了出去，不再忍受着痛苦。于是我坐车回来听音乐，和朋友倾诉；于是我在晚上喊朋友出来，朋友做事不对，我直言我的感觉；于是我向爸妈说我心里难受，需要休息。。。于是我现在心情好多了。

今天打开论坛，首先看到的是一个帖子是抑郁能不能真正康复，此时的我会这样看：学会爱自己；做真实的自己，无论好与不好；自信人生。抑郁再不好的话，它就是自取其辱了。

冬日恋歌

又看了一遍自己的这个标题："超越梦想，不是梦想",自己呢确实那么自信过，有梦想。那么现在即使我有些失落，也不会觉得绝望。面对困难，我要重新振作起来，没有事情可以难倒我。
我应该把自己觉得值得记录的记下来，不然糟糕的记忆力连昨晚吃的什么都忘掉了。
前几天去临沂进货了，人并不多。那里消费店面租金都不高，还考虑在那里租个店面搞批发呢，不失为一个商机。只是现在竞争激烈，那些经验丰富，跑市场多年的老店已占有很大的市场，新做困难会很大。回来的路上，车上他们聊的都是做生意，都在为钱奔波啊，有些人一年几十万轻而易举，先前的努力机遇也着实重要，以后自己多努力，多接触了。
还认识一个做安利的女孩子，很有礼貌，谈话间感觉她聪明伶俐，见识挺多。最后当她告诉我只有十八岁的时候吃了一惊，跟大多这个年纪的女孩相比，太懂事了。没想到很快可以和她聊了起来，她邀我明天去济南听一场课，难得的机会，我状态也必须调整好啊，时间紧迫，哈哈！
我不能被抑郁再次吞没，那样我会很被动，那么现在必须行动，尽最大努力。昨天打字感觉很吃力，脑子空白，今天虽然还是比较乱，不过感觉好些了。一来感谢自己的努力改变，积极的调整，再一个感谢昨晚和我聊天的兄弟朋友。
抑郁的螺旋式康复我现在是一个低点，虽然感觉一切进步都似乎顿时回到了原点，不过我相信我会调整好的。
会好的！未来还有很多可以拥有。加油，自己！

冬日恋歌

我有些自责实在不应该，这让我很痛苦，这种感觉就真的认为自己就是很笨很脆弱。我曾告诉过自己在状态不好的时候这些感觉是不真实的，现在重新提醒下自己，我并不是现在感觉的这样脆弱。我只是有点小小的不好，努力调整很快就会过去的，脑子乱也没事，让自己静下来会好的。我还可以做很多，我现在就在行动，我的努力也会换来收获。想想自己前段时间的努力，想想朋友的关心肯定还有自己对自己的认可，我还有什么理由去悲伤呢？
现在还有一本书等着看，还有很多朋友跟我并肩，还有家人，我不孤单，我也会更坚强。还记得自己的梦想吗？向往自由的空间的，了解世界更多精彩的。加油!
还有一个重要的，我前些天每天去教堂，在主面前祈祷，主很喜欢我，他在看着我，很庆幸今年走到了主耶稣的跟前，虔诚的祈祷，那种感觉很好。想想不是收获很多了嘛！今晚可以的话，我再去教堂吧！主啊，我会用心改变自己的，请你给我改进的机会。
我相信几天以后我会调整好的。我相信自己。

冬日恋歌

下午把我该做的事情都做好，不要担心自己不能胜任，只管去做吧！

冬日恋歌

十天又过去了，过得好快！最近一直在充实的过，几乎把每天安排都满满的，这种忙碌相比之前的无所事事感觉好的多。勇于挑战生活让我更有勇气，也更快乐。
最近一段时间每天晚上睡觉前都把第二天要做的事情写下来，这样第二天醒来不再觉得没有事情做而苦闷烦恼，并且效率比之前也高了。最重要的是让自己一天天觉得是实实在在的去过了，当我感觉到时间紧迫而不是需要打发的时候，心里是舒坦的。
去教堂和神父聊天，让我很开心！我那次还以为他不记得我了，没想到他主动跟我打了招呼，真惭愧！
虽然现在天冷了，晚上又可以坚持跑步了，这种坚持遇到的困难比沉默压抑要轻松很多，又能带来快乐，何乐而不为呢！
后天帮大姐去济南进货，然后接着去学习营养课。
我需要改变我压抑的内心，需要提高我的记忆力，需要学习更多东西。一步一步来。
总之不管生命还有多少困难，我现在的状态是我乐意的。走出抑郁，不知何时，只要这样一直在进步，尽管是螺旋上升，时而反复，依然很痛苦，我总是会有耐心的。

冬日恋歌

还记得刚在论坛写东西的时候那个顾虑重重的样子，担心写得不好，担心写得太真实。现在想想自己当时想得太多了，没必要。
以后还是尽量坚持多纪录写自己的感受，这样内心更清晰。
《接纳不完美的自己》是很不错，现在看了一半了，很多都说到了心里。我如果理解的更深一些，按照书上说的去做，我敢保证我的改变会很大。

冬日恋歌

我应该在这里脱下一切伪装，正如书上所讲伪装就好像身上揣着一个大柚子生怕自己和别人看到努力的去掩饰，这样能不累么！
读书忙碌之余就到这里来把我内心的阴影记在这里，我伪装的外衣脱掉，按照书上的意思去做。如此卖力的去读这本书是因为我的大部分问题在于我一直的伪装，不接纳自己，我正是我一直活得很累的主要原因。
用心做，加油！

木子仓刀

7# 冬日恋歌
  最重要的是一天的时间实实在在的过了，感觉到时间紧迫而不是需要打发的时候，心里是舒坦的。坚持跑步，祷告，学习营养课。看来兄弟过得挺充实的哈。我最近也还好，前一阵子在一个同学的介绍下办了张健身卡，每两天去一次健身房。现在有要换工作岗位的想法了，工作之余在学学工程预算的知识，做做准备。一起加油哈！

冬日恋歌

7# 冬日恋歌  
  最重要的是一天的时间实实在在的过了，感觉到时间紧迫而不是需要打发的时候，心里是舒坦的。坚持跑步，祷告，学习营养课。看来兄弟过得挺充实的哈。我最近也还好，前一阵子在一个同学的介绍下办了 ...
木子仓刀 发表于 10-11-4 22:03

木子仓刀兄，幸亏你来我帖子看看，不然清冷极了，哈哈！
我上半年的时候就想办健身卡了，当时觉得没有朋友一块，又怕坚持不下来浪费钱，一直拖延着没办。
有几日没联系了，看来刀兄最近过得还不错啊！继续努力，危机意识，平常心态

也许是天气的原因，我最近两天给了点考验，身体异常疲惫，睡掉了2天。这不不太符合我的一贯作风了嘛，赶紧出来活动活动。也不知道谁给我两腿灌了铅，宁需力拔山兮之力才出来，甚是搞笑。记得有朋友说我行动力还是不错，上午突然想起来了。我又是那么爱慕虚荣，生怕这一头衔给摘掉了，结果只有行动了呗。

有种信念，我是注定会过得很好的，只不过道路异常崎岖啊

冬日恋歌

昨天和父亲聊了很多，依然是焦头烂额的脑子，不一样的是我却渐渐平静了下来。没有争执，没有抱怨，聊我的问题，聊应该做的努力。我去聊所有聊过很多次的问题的时候，提到最多的一个词是改变。

冬日恋歌

怎么感觉时间过得那么快呢 ！每次想起来到这里都会是十天、一周过去了。难以想象的速度时光在飞逝。
我记得只是几天不太好，怎么又是很多天了，天哪。
昨晚把《接纳不完美的自己》看完了第一遍，不留下的记忆时间很快又溜走了。