我的思想16小时全纪实，请大家帮我看看，有点琐碎

痛苦煎熬

本人的基本情况：强迫，焦虑，抑郁，恐惧 十年病史，现在在A地工作，怀孕四个月了，状态很差，因为怕心理上累垮丈夫，在怀孕两个多月的时候回了老家

8.4

昨晚和妈妈聊到很晚，聊到钱的问题，我结婚的时候彭（好朋友）吧历尽送到了我家婆那边，（他是在是很不明白理解，他算死我这边的朋友，理应送到我这边的啊—），后来我家婆说：你同学送了一个红包，梦（小姑）说要我拿着算了，我就收下了。彭以前借过我五百块，后来他这似乎忘了这件事情，还有我弟弟向我借了300块也是不接的了，提过都不记得，还有我那时300块拉在我三婶那里要她帮我收起来，她也不记得了，想到这里，我心里开始不舒服，我的脑子开始痛了，心里也开始听难受，我怎么这么糊涂呢我就想，我和妈妈说了，妈妈说，他们也确实不应该不记得，但是也不必要放在心上，因为没有造成多么大的影响，而且现在我老公收入也还可以，虽然我工资低，但是起码也有钱花。我想到彭对我的好，那确实是没得说了，那时候我在连山不舒服的时候，他二话没有说赶到A（我现在所在地）来安慰我，我也没有给车费，他那时候确实是没有钱，如果我没钱，他肯定会帮我的，我想得很累，但也算心里平复了一些。
后来又和妈妈聊了好一阵，十二点的时候就去睡觉了，其实这些感觉和这些想法我都有过，但是每次想到又有难受的感觉，然后又使劲想相通，到了晚上，我的思想开始止不住了，我想起自己自告诉那以来所过的糊涂自己，我花了家里很多钱，真的，我那时总认为自己还是会好的，我一定能赚到钱，其实那时候妈妈苦得不得了，但是从来都不说，后来家里伟了我找了工作，我又做不下去辞职了，然后去到A地又无法适应，我想想我的妈妈呀，真是太苦了，她一直借钱，一直跟随我身边照顾，我心里开始好难受好难受了，她付出了那么多，可是现在我的状况还是这么差，本来我可以呆在A地好好生活待产的，但是我又要折腾回老家，回老家的这段时间妈妈很辛苦，老了很多。因为我在连山的情况很糟糕，老公已经不胜其烦，我怕压垮他，回老家不到两个月我花了5000块，妈妈也是多花了很多钱，家里边的人情一大堆，我以前真的没有想过自己的花销会那么大，心里很难过，想想自己赚得少，花得多，这还不算什么，如果花了钱我过得好也就罢了，问题是现在我还是觉得好想撑不下去，我又想着究竟我该怎么办呢，我留在老家还是会A地？上班我现在的状况又太艰难，而且回来南山还会给老公加负担，可是呆在家里也是难受，而且方面也不方便，衣服什么的都没有，而且人来人往的生活也受到很大的打扰，还有救市有一个残疾的大妈，儿子一个逃债在外，一个有问题，如果身体不好的话，多少我妈妈的负担又会重些，又想到自己坐月子的时候更加熬不过，又睡不好，都是问题，我该怎么办呢，我又担心妈妈也会诶我熬垮，她腺癌也睡得不好，她一直神经衰弱，这时候已经是第二天早上了，其间哦也睡着大部分了，只是只要醒一下就又开始思考。
  早上起来了，我又在想怎么样找一个好的方法，想到租楼下那个人的房子，到时候可以和妈妈去那里睡觉，不用怕被超，越想我的心里越难受，妈妈减低地要我和他去乡下的一个大妈家，我想反正也是难受，不如去，整个路上我都在想怎么办，（这个问题困扰我很久了）走到半路，我开始难受得要命，手脚像瘫了一样，心里真的特别难受，妈妈马上要我休息一会，在休息的时候我和妈妈说了我的担心，妈妈说不用担心，都会熬过去的，我想到一点心里才好过一点，就是孩子会给家人带来的快乐，我忽略这一点，虽然我感受不到快乐但是并不代表他们感受不到，后来我又继续租，到了大妈家坐了一会我难过的想法孩子，又开始比较，怎么人家过得这么安详，我要这么折腾，而且一点意义都没有，玩了一会我们就回家了，好不容易回到家里，我像是被抽干了一般，坚持吃饭，然后睡觉，照样睡不好，又找到一一点心里支持，以前那样生活并不是我想要的，而是病魔在折磨我，所以做了错事，走了弯路，现在只要好好把孩子生下来，我就可以原谅自己一切的过往，菩萨说了，西天取经九九八十一难，一样也不能少，以前我受了那么多的苦难才能得到现在这个宝贵的生命，所有的错误糊涂都可以随着他的带来而埋葬，好在想到了这些，不然我真的会痛苦致死的，我经常陷于这样的苦苦思索中，每每这样自己真的痛苦到了极点，妈妈也开导我：既然这样想没好处，那就要换个方式，搞得自己身体不好次啊是大问题，这样的对话我们应该有很多次了。她还和我举了很多例子来说明她是图和开导自己的，比如花了冤枉钱的时候就当是丢了，不见了等等。
又说到了留在老家还是回去A地的我替你提，她说想在既然是这样的状况，就安心请假好了，带到十一月份的时候再回A地，就没事了。像这样的难受每隔一段时候就要来一次，痛苦的感觉真的是不可言表。
我自己也想了一些应对的方法
以后在钱的方:结束这种稀里糊涂乱花又得不到快的的生活，以后要把钱花在该花的地方，能真正要自己花得开心的地方，其实这样也好，可以将我拉回生活中一些，不断伟自己积累正面的一些值得思考的事情，
我认为最大的问题是我自己要好起来，做个独立的人，这样我就不会老是很我自己了，后悔自己做过的每件事情了。毕竟很多人都犯过错，只要自己改正了，好起来了就可以了，不必再纠缠了，可是对这个我信心很不足，我甚至华裔自己能否挺过生孩子这关。
我下午三点起床，然后拖着及其无力的身体还是和妈妈洗了一会衣服
写这些是在四点到五点，这就是我从昨晚十点到现在心里的一些想法，经常会经历这样的思考，真的太痛苦了。
晚上我的状况又会好转了一些，好像又能想通一些了
我盼望大家能帮我分析分析我的这些想法，对今后我再碰到此类问题给一些应对的意见，还有救市我要平时怎么做才能改善自己的痛苦状况。

一宁

你需要的是静心，大脑很乱，在乎的很多，好好的专注当下的生活，当你专注当下的生活，当下要做的事情，也就没得机会胡思乱想了。

想不通的事情，就不要去想了，暂时放下，过段时间回头再看，就会恍然大悟的 ，有时候你越是抓住想，思维陷入了死角，就会越想不通。

痛苦煎熬

谢谢一宁老师，我晚上好了一点，但是马上又陷入恐惧得深渊，也是这段时间我一直害怕得事情，具体事件是：想到初中发生的一件事情，那时候在读初中，性格很开朗外向，不懂事，说话处事很随意，在同学家玩，同去的有另外一个女孩子，聊天的时候知道她有一个姐姐19岁，不动脑筋地乱说了一句：“那你姐姐结婚生孩子了吗，因为印象中没有念书的人这个时候也可以结婚生子了，”结果就把她惹火了，本来就有点飞女的那种，后来她扬言要打我一顿，我有些害怕，之后就没有再去理会，后来读高三的时候在一家婚纱店看到了她和一个手上有纹身的男子，当时也没有多想，三个月前突然想起这个，就很害怕她以后看到我就会报复我，尤其是她们可能是吸毒的人，越想越恐怖。其实我很清楚自己的这些想法完全不合乎逻辑，我现在都不记得她长什么样子了，再说了，这样一个小错误也不至于有如此严重的后果，其实还是我自己内心的恐惧这个心魔在作怪。
一宁老师，请求您得帮助！~

hzhan11

看了你大概的描述，大都是在讲你和你的亲人，朋友，同学的一些人际交往和冲突。
一方面，你爱你的妈妈、丈夫、彭、弟弟。觉得只有通过你的努力才能维系你们之间的关系。在发生冲突的时候，只有自己更加的努力，才能避免这种冲突。
另一方面，潜意识你，似乎觉得他们没有尽到他们的责任，你有有些憎恨他们。这种憎恨不能表漏出来，所以最终让自己吞下，以自己残害自己的方式来维系着你们的关系。
如果你的家境好一些，母亲能干一些，挣更多的钱该多好？！你的亲戚和朋友他们都不犯错误，都能记住自己借了那么多钱不换该多好？！如果他们都能像你关心他们一样关心你，理解你，该多好？！如果每个人都能像你一样完美，一样完美的完美，该多好呀？！

ananda

第一：第一天晚上12点钱，和母亲聊钱的问题。

昨晚和妈妈聊到很晚，聊到（了）钱的问题。

我结婚的时候，彭（我的一个好朋友）把礼金送到了我家婆那边，后来我家婆说：你同学送了一个红包，梦（小姑）说要我拿着算了，我就收下了。他（彭）实在是很不（可）理解。他算是我这边的朋友，理应送到我这边的啊！彭以前借过我500块钱，后来他似乎忘了这件事情。还有，我弟弟向我借了300块钱，也是不记得了，提过都不记得。还有，我那时落了300块钱在我三婶那里，要她帮我收起来，她也不记得了。

想到这里，我心里开始不舒服，我的脑子开始痛了，心里也（删除：开始）挺难受。我就在想：“我怎么这么糊涂呢？”

我和妈妈说了，妈妈说：他们也确实不应该不记得，但是也不必要放在心上，因为没有造成多么大的影响，而且现在我老公收入也还可以，虽然我工资低，但是起码也有钱花。

我想到彭对我的好，那确实是没得说了。（删除：那时候）我在连山不舒服的时候，他二话没有说赶到A（我现在所在地），来安慰我。我也没有给车费。他那时候确实是没有钱。如果我没钱，他肯定会帮我的。

我想得很累，但也算心里平复了一些。后来又和妈妈聊了好一阵，十二点的时候就去睡觉了。

其实这些感觉和这些想法我都有过，但是每次想到又有难受的感觉，然后又使劲想想通。


第二：第二天凌晨，自己在床上想

到了晚上，我的思想开始止不住了。

我想起自己自告诉那以来所过的糊涂自己（没有看懂，似乎是说自懂事以来），我花了家里很多钱。真的，我那时总认为自己还是会好的，我一定能赚到钱。其实，那时候妈妈苦得不得了，但是从来都不说。后来，家里为了我找了工作，我又做不下去。辞职了，然后去了A地，又无法适应。我想想我的妈妈呀，真是太苦了，她一直借钱，一直跟随我身边照顾。

我心里开始好难受，好难受了。

她付出了那么多，可是现在我的状况还是这么差。本来我可以呆在A地好好生活待产的，但是我又要折腾回老家。回老家的这段时间妈妈很辛苦，老了很多。因为我在连山的情况很糟糕，老公已经不胜其烦，我怕压垮他。回老家不到两个月我花了5000块，妈妈也是多花了很多钱，家里边的人情一大堆。我以前真的没有想过自己的花销会那么大，心里很难过。想想自己赚得少，花得多。这还不算什么，如果花了钱我过得好也就罢了，问题是现在我还是觉得好像撑不下去。

我又想着究竟我该怎么办呢？我留在老家，还是回A地上班？我现在的状况又太艰难。而且回来南山，还会给老公加负担。可是，呆在家里也是难受，而且（很多）方面也不方便，衣服什么的都没有，而且人来人往的，生活也受到很大的打扰。

还有就是有一个残疾的大妈，儿子一个逃债在外，一个有问题。如果身体不好的话，多少我妈妈的负担又会重些。又想到自己坐月子的时候更加熬不过，又睡不好，都是问题，我该怎么办呢？我又担心妈妈也会让我熬垮，她腺癌（似乎是现在）也睡得不好，她一直神经衰弱。

这时候已经是第二天早上了，其间哦也睡着大部分了，只是只要醒一下就又开始思考。



第三部分：清晨，起床之后的思考以及拜访一位朋友

早上起来了，我又在想怎么样找一个好的方法，想到租楼下那个人的房子，到时候可以和妈妈去那里睡觉，不用怕被吵，越想我的心里越难受。

妈妈（删除：减低地）要我和她去乡下的一个大妈家，我想反正也是难受，不如去。整个路上我都在想怎么办，（这个问题困扰我很久了）。走到半路，我开始难受得要命，手脚像瘫了一样，心里真的特别难受。妈妈马上要我休息一会。

在休息的时候我和妈妈说了我的担心。妈妈说：不用担心，都会熬过去的。我想到（有）一点（的时候），心里才好过一点，就是：孩子会给家人带来的快乐，我忽略这一点，虽然我感受不到快乐，但是并不代表他们感受不到。

后来我又继续走，到了大妈家坐了一会。我难过的想法还在，又开始比较，怎么人家过得这么安详，我要这么折腾，而且一点意义都没有。玩了一会我们就回家了。



第四部分：从朋友家回来

好不容易回到家里，我像是被抽干了一般。坚持吃饭，然后睡觉，照样睡不好。

又找到一一点心里支持：以前那样生活并不是我想要的，而是病魔在折磨我，所以做了错事，走了弯路，现在只要好好把孩子生下来，我就可以原谅自己一切的过往。菩萨说了：西天取经九九八十一难，一样也不能少。以前我受了那么多的苦难，才能得到现在这个宝贵的生命，所有的错误糊涂，都可以随着他的出生而埋葬。

好在想到了这些，不然我真的会痛苦致死的。



第五部分：自己以前思考过的方式、母亲的劝导、自己的应对方式

我经常陷于这样的苦苦思索中，每每这样自己真的痛苦到了极点。

妈妈也开导我：既然这样想没好处，那就要换个方式，搞得自己身体不好（删除：次啊）是大问题。这样的对话我们应该有很多次了。她还和我举了很多例子来说明她试图开导自己的，比如：花了冤枉钱的时候就当是丢了，不见了等等。又说到了留在老家，还是回去A地的。（不理解：我替你提。）她说：现在既然是这样的状况，就安心请假好了。待到十一月份的时候再回A地，就没事了。

像这样的难受每隔一段时候就要来一次，痛苦的感觉真的是不可言表。

我自己也想了一些应对的方法：以后在钱的方：结束这种稀里糊涂乱花，又得不到快乐的生活，以后要把钱花在该花的地方，能真正要自己花得开心的地方。

其实这样也好，可以将我拉回生活中一些，不断伟自己积累正面的一些值得思考的事情。

我认为最大的问题是我自己要好起来，做个独立的人，这样我就不会老是恨我自己了，后悔自己做过的每件事情了。毕竟很多人都犯过错，只要自己改正了，好起来了就可以了，不必再纠缠了。可是对这个我信心很不足，我甚至怀疑自己能否挺过生孩子这关。



第六部分：下午三点之后

我下午三点起床，然后拖着极其无力的身体还是和妈妈洗了一会衣服

写这些是在四点到五点，这就是我从昨晚十点到现在心里的一些想法，经常会经历这样的思考，真的太痛苦了。晚上我的状况又会好转了一些，好像又能想通一些了



第七部分：提出自己的请求

我盼望大家能帮我分析分析我的这些想法，对今后我再碰到此类问题给一些应对的意见，还有就是我要平时怎么做才能改善自己的痛苦状况。

ananda

将楼主的文章重新整理了一下，主要做了以下工作：

（1）分了章节，增加小标题；
（2）修订了能够修订的错字，删除了部分衍文；
（3）修改了个别顺序。

主要目的是让大家能够比较轻松的看懂楼主的文章，寄希望于大家能够提出建议。

小小的水壶

晕死。。想这么多。。。不过正常。。我比你郁闷。。。因为我想的东西没一个想的通的，最后相通了一个问题原来发现这个问题本来就不用想。很正常。。。
           哈哈哈。。。            放松些吧。。。。