反省自杀

永远的橄榄树76

      想到年轻时的自己，自杀常常挂在嘴边。而心好像也绝望到近在咫尺。但不知道用什么方法才能缓解如此巨大的痛苦和压抑。于是想逃离的念头总在大脑盘旋。而自己真的自杀过很多次。喝安眠。割臂。直到自己迷迷糊糊被爸爸打了几巴掌都没有反应。这是后来在我家上学的表妹告诉我的。当时她住在我的对面。每次自习完回来后都会到我的房间看看，一次回来发现我在沙发上趴着一动不动。才叫醒了我家人。是的，我曾经逃离过。想过的念头不下于千百次。但现在的我想说，我要远离自杀。而去寻找抑郁的根源并从心底原谅它。然后和它说再见。

      我知道，这不容易，长期的否定和精神的创伤都让你觉得不自信，一无是处。像爸爸说的废人。但我不是。父母的生存压力很大，在我年幼的时候，他们因没有文化，把负面情绪转嫁给我。恰巧这时我犯了一个重大的不可饶恕的“错误”。只所以打上引号，是因为这个“错误”。是一种无法言语的伤害。而对于我更是无辜者。这是我一直以来抑郁，但排斥药物的原因。


                                                         ------待续。

我是谁

很高兴看见你的帖子，
你又回来了？
我之前还奇怪你的发言怎么被删除了？
等待看你是怎么想开的

天下6666

凑合活着吧，还是活着好啊！

jenny1982

恢复原来的id恐怕就是这第一步吧。祝福。

永远的橄榄树76

很高兴看见你的帖子，
你又回来了？
我之前还奇怪你的发言怎么被删除了？
等待看你是怎么想开的
我是谁 发表于 09-11-12 21:52

谢谢小谁，其实我一直都没有离开。永远一直在。最近想反思太多的事情。也许经历苦难是另一种财富吧。

永远的橄榄树76

凑合活着吧，还是活着好啊！
天下6666 发表于 09-11-13 10:49

永远的橄榄树76

恢复原来的id恐怕就是这第一步吧。祝福。
jenny1982 发表于 09-11-13 11:55

永远的橄榄树76

  还是愿意安静的写文字。可以静心的听自己的心跳声，耳边轻音乐缓缓流淌。就这样静静的。孤独也好，不融入人群也罢。曾记得一句话，江山易改，本性难移。还是喜欢享受一个人的生活。性格使然。就这样吧。

      年轻时候的自己是那么伤感。所有的眼睛所触及的地方都赋予生命。心忧伤的像太平洋。加上妈妈无来由的淡漠。还有一个“秘密”如巨大的石头，让人摇摇欲坠。是的，谁都不愿经历挫折。但谁又能在年轻的时候预知自己什么事情即将发生。什么事情是我们所不能承受的呢。巨大的窒息感让人难以正常的呼吸。社恐来了，强迫来了。抑郁不请自来了。我需要帮助。这个话语在喉咙磨成血。也不曾吐出口。感觉灵魂沙哑。自卑的无处藏身。由于心理认知的扭曲导致外在的不和谐。所有的感觉对亲爱的人说，别人都说你很好。看不出来。只有自己内在的声音在愤怒、呐喊着。我怎么了。我怎么了。

   是的，我抑郁了。接受自己病了的事实并不可怕。可怕的是所有周围的人都不承认你有病。而是在装。这是最要命的。得不到精神上的支持。或许还有一点冷嘲热讽。都会让我们觉得难以承受。抑郁的时候，就是那么敏感。就是那么脆弱。有一个风吹草动，都会要我们的命。所以 ------

           需要自救！

春花秋实

都是善良惹的祸

兰草

达夫

欢迎回来，你的归来，使我有种莫名的期待，也告诉我自己，要努力要摆脱这种状况，加油！

永远的橄榄树76

都是善良惹的祸
春花秋实 发表于 09-11-15 21:00

善良没有错。但如果善良过了头，不会说“不”。那麻烦就来了。！

永远的橄榄树76

清悠兰花草 发表于 09-11-15 22:34

谢谢兰花！

永远的橄榄树76

欢迎回来，你的归来，使我有种莫名的期待，也告诉我自己，要努力要摆脱这种状况，加油！
hno2 发表于 09-11-16 16:45

永远的橄榄树76

几天没写了。有些偷懒。这样可不好。

这样的冬季，假如没有可信赖的朋友温暖着。确实我们或多或少都比较懒散。工作比较吃力，生活比较辛苦。所以自己想办法温暖自己。就像以前我写过的一篇日志，假如我们握不到别人的手，就请自己给自己爱护。左手温暖右手。在这当中，智慧和爱非常重要。

话归正传，说到自救，在抑郁当中，需要毅力、勇气、其实现在想来，我们在当时最缺少的是中庸。但完美主义观把我们折腾的精疲力尽。如果稍微放纵自己的忧伤。加上别人的不理解。我们很容易走向极端。初中的时候就知道自己抑郁了。从书本中得知，但是我不能告诉任何人。因为没有人了解这个病。社恐。空间恐惧。因为妈妈的长期对我的否定与淡漠。我觉得在这个世上不会有人再看得起我。当时很幼稚的认为妈妈都看不起你。谁还看得起你。因为没有成年。更多的精神支持与鼓励变成了沉甸甸的负数。无法承受。安眠片总是一瓶一瓶的准备着。心理老是在说，下次如果承受不了。就喝下去吧。两眼满是泪水。说明一点（父母搞药材批发，所以我在楼下仓库里很容易弄到安眠片）。也曾经实施过。洗过两次胃。所以导致现在一到了冬天就冷的发抖。那是因为安眠片扼杀了我们自体的白细胞。这些都是逃避的行为。从根本上解决不了任何问题。因为社。我认为当时的社恐，不自信只是暂时心理障碍，需要心理疏导。如果及时得到帮助，就不会发展成抑郁。但我们很难再相信别人。在那样的情况下。甚至说话都很困难。只是不停的用笔写道我该怎么办。我该怎么办。因为恐惧，曾经被父亲强制关进疯人院。心惊的回忆。因为过年，不得已把我接回来了。药物的作用让我变得像个傻子。整个人胖了一圈。年后，我一人拿着钱跑到北京，来到了精神卫生研究所。也就是现在的北医三院。做了两次心理治疗。住在北医三院后面的招待所两个礼拜。每周一一次。时间很短。可我已经消费不起。最后又辗转回家。这次虽然没有给我完全的好的心理治疗。但我对自己已经有了一点信心。你不说恐惧吗？你自己一个人可以跑到北京来。说明你很棒，从内心里开始一点一点接受自己。

  和妈妈在一起的时间依然如旧。得不到任何的关怀。包括生病期间。都是如此。开始心灰意冷。那时都觉得是自己的错。自己不讨人喜欢。而不是妈妈。现在想来我们是多么苦了自己。为什么不能自己自私一点呢。不敢发表自己的想法。一直都那么被动。很苦很苦。包括婚姻有一半是我妈妈拿钱买来的。所以离婚是必然。带着孩子生活注定是我的命运。一辈子的命运。无法更改。即使再凄凉。我都不会放弃。因为我曾经历过。

  那样的状态。那样的生活。那样的婚姻。那样的苦。那样的岁月。

   所以以后只有我和孩子共同生活。不断给孩子灌输一定要自立。因为这个家就我们两个人。我们都要加油！

   女儿似懂非懂的点点头。生活进行时。越简单越好。！