不断复发的抑郁，苦海真的没有尽头吗？

michelwill · 发表于 09-10-21 15:03:36

刚过完我23岁的生日，现在每天都在混混沌沌的度过。很害怕会被抑郁症困住一辈子，真
的很惶恐。
从高二18岁开始第一次得了抑郁症，那是一个万物萧条的秋天，我会想很多人生的问题，
后来不由自主的想的听也听不下，关于人生意义，觉得活着很迷惘，想到整天闷闷不乐，
心思重重，影响到了学习更觉得困扰。当时被当地的精神卫生中心心理医生诊断为强迫症
加抑郁症。经过一个冬天，春暖花开的时候我就恢复了。但是刚进高三那天秋天又复发了
，同样也是春天时好的。
高考后由于填报志愿没有考虑家人的意见，其实有只有我妈关心我，因为自小父母离异，
跟着妈妈生活，生父没有给过我爱，但是我妈脾气比较急，我经常跟她有冲突，所以我想
离开家乡过过自由的生活。结果填志愿填到了东北上了所本三院校，我妈怨我自作主张但
也没办法只好送我去了，到了那里军训完后，觉得大学生活真的很丰富，同学中卧虎藏龙
，家庭都比我幸福，家里只有母亲一个人要供我上学费高昂的学，觉得压力好大。我开始
后悔独自背井离乡，每天都过的很消极，课听不进，我妈不放心只好过来领我回家，办理
了退学。
回家到了春天又好了，然后就在同学和亲友的支持下去复读了，结果第二年填的志愿还是
离家远的学校，不过这次没有东北那么远需要坐20多个钟头，但车程也有6个小时，回趟家
也不方便。军训进行到一半时候我又想家了，复读班时交的一个男友对我的态度也越来越
冷淡，我怕我又要抑郁发作，果然又没逃过，整天担心受怕，不愿社交，只想躲起来。虽
然舍友都很友好，帮我过生日，轮流的开解我，过完生日没多久我觉得心里空空的，日子
难挨的不行。在老师的建议下，回家调养了几个月，我还是呆在家里不愿意出去，不愿跟
别人交流，觉得自己很无能，大学都上不了，越想越不愿回学校了，只好也办了退学。
在家蜗居了很久，我妈带我去看心理医生，之前也看过按医嘱吃药，开的优克，觉得改善
不大，妈妈上班很累又要担心我，我觉得很对不起她，可又不敢接受阿姨的出去工作的意
见（去做了一天的促销，觉得自己很笨拙，介绍的话都不会说，见了人就紧张）。
后来跟我妈分析，我消极的情绪基本都是秋冬时节出现的，这跟小时候没有得到过父爱、
母亲工作忙缺少对我心理上的关怀有着关系，小时候我很独立，很享受一个人的时光，与
小伙伴们玩的也很好，很享受那种热闹温馨的感觉。初中时候妈妈又结婚了，因为性格原
因他们经常吵架，我特别喜欢他们都不在家的清净，但又羡慕同学家家里和睦的氛围，家
在六楼，觉得到了冬天很缺少温暖很压抑，白天总是不愿意在阴冷的房间写作业，总要拖
到晚饭后开了温暖的台灯写。我和妈妈根据从前的消极经历总结出来，我得找个男朋友弥
补心灵上缺失的温暖，于是我就在论坛上发了征友启示，结果和一位谈吐开朗的男网友谈
的挺投机，见面后感觉此人也很风趣活泼，是我喜欢的阳光型男生。后来就在一起了，他
陪我找工作，请我吃饭，我觉得人生又有光线了，病症一天天减轻，可是随着交往的深入
，发现此人眼高手低，频繁跳槽，对工作根本没有责任心，夸夸其谈，还很自私，不懂得
从生活上照顾我，出去吃饭经常是我掏钱，我妈也看出他不会给我幸福，希望我跟他分手
，可我想到离开了他就没有人陪我，当时关系好的几个朋友都在外地读书，工作的地方也
没有交到什么新朋友，怕自己又陷入寂寞的深渊，而和他在一起也并不快乐，但至少自己
不会觉得孤单，所以我一直拖着没分手，但妈妈觉得继续交往下去感情会深甩不掉就麻烦
了，她不希望以后的婚姻重蹈她的覆辙，每天跟我说严重的后果，一狠心就跟他分手了。
但他还是电话短信骚扰我，还骚扰我的同事，我很烦恼，觉得自己很倒霉遇上了这样的痞
子，没有心思上班了，工作上与上司也有矛盾，于是辞职呆在家。
呆在家的日子，妈妈也帮我物色了几个对象，可我觉得人都很闷，理解不了我愁苦的心情
。直到有个细心的男生出现，第一次约会前，他特意坐车来踩点（地点是我定在我家新村
门口超市的），晚上再开车过来，因为他不太出门不熟路。这让我感动了一把。接触中，
我深深感觉到他的细心跟照顾，我觉得很温暖很满足。他父母也很疼他，奋斗了半辈子帮
他买了房子，他带我去看，在小区景观带牵起我的手说一辈子都不放开，我觉得很踏实，
心想终于找到一个可靠的港湾了。精神上有寄托了，我就敞开心扉，出去上班，恢复了正
常的社交，因为学历不够，只能先在一家西餐馆做侍者，一边再学习会计、英语，因为我
觉得我的人生应该更美好，怀揣着许多梦想，希望通过自己的努力，活出精彩来。可现在
又没心思学习了，我很自责，但又没法集中思想来。我们交往了半年，过的平淡而愉快，
他父母希望我们早日完婚，我觉得早日独立也挺好，我妈就轻松了，于是就同意了。定于
明年5月成婚，可是一年恋爱谈下来，觉得很平淡，虽然男友还是像以前那样关心着我，但
总觉得少了些什么，自从他上中班开始，我觉得我们的交流越来越少了，因为他老是觉得
睡眠不足，早上晚起，下午还要补上一觉，陪我的时间少了很多，一个人精神不足，没有
以前那样有精神气，说话也很没趣，不怎么愿意出去玩，我就一直抱怨说他没有以前那么有情调了，谈恋爱谈的越来越没激情了。
看到高中的朋友都大学毕业了，几乎都找到合适体面的工作打拼生活，我心理很自卑，在这几年里我断断续续工作了将近了两年，最短的20天，最长也就做了10个月，正式的工龄都没有，考了张顶不了什么用的成人大专文凭。再看看男友，比我大三岁，当了兵回来现在公交公司混着等着学公交驾驶员，看见同学的男友要么是警察、要么是电视台的，我觉得有点失落，自己和男友都低人一等的感觉，以前梦想中的老公总是要有远大的理想、博学又幽默，但想想自己也不是优秀的女生配不起。心有不甘中觉得在餐厅上班也没了劲，得找份正经的工作，会计上岗证也快要考试了，我的危机感很强，辞了工开始跑人才市场，可发现自己缺文凭缺经验，高不成低不就的面试了几个单位都没结果，我觉得很受打击，不如在家好好复习应考，后来就干脆不找活了，可呆在家那种挫败感体会的越来越深刻，我把大部分的注意力放在身边的男友身上，毛病越挑越多：跟他说我的坏心情总是那么几句安慰的话，要求他每天跟我说两个笑话他也坚持不了，借口说太累，深夜下了班也肯来陪我，但不愿意主动营造恋爱氛围，出门去哪里都要我拿主意、吃什么菜都要我费神想，虽然工资都愿意交给我，可我的生日礼物不愿意自己帮我去挑，搞得这个生日的礼物是我自己在淘宝上看的，他负责买单。现在我觉得生活中没有愉悦感，想到就要结婚就头疼。现在的我很迷惘。