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本帖最后由 宛小童的十二月 于 09-12-27 04:31 编辑
这两年才发觉,自己追求的东西越来越明显起来了.就像清晨大雾渐渐淡去，浮现出城市的面容，越来越真实。
也许我真的在成长,那些灵性的东西看得也越来越多,懂得也越来越深.
只是仍然感觉身处一个牢笼.像个无法脱身的小鸟，不是烈马，因为已然没有拼命反抗的叛逆跟愤慨，只是更多地转化为了一种执着。
这种执着带着二分随缘，三分无奈，五分努力跟期待。一心想着，离开这个我离开以后只会感觉轻松跟愉悦的家。
这样的家,感觉满是压抑跟约束.
写道此,才发觉出隐隐的痛.这样的痛其实是很深的——却因为世俗生活中观念上习惯性的忽略，觉得父母对孩子都是这样的，却有没有想到，世界上又有多少人一生都背负着原生家庭带来的痛苦跟折磨呢？——正所谓那句“不幸的人，各有各的不同”。
而这深藏根深蒂固的痛，变成了我隐隐才发觉的疼。
而且我知道，每一个不开心，不快乐的人都在原生家庭中有着不可轻触的伤痕。
只是我是那么喜欢提起。
这样的痛,总是常常牵连着一种受害者模式的情结,越演越烈.
我是一个性格矛盾的女生.这点，几年前就看到了。
很多完全相反的特质都在我个性里尽显其中.害羞与无所谓,恐惧与大胆,传统与个性.天真与成熟.
很多个背道而驰,在我的内心深处就这样彼此缠绕又对立。
一直很奇怪，近几年来，尤其听人说对我的第一印象就是温柔。
至少在我眼里，“温柔”是个极其感性的词汇。
我一直都不敢苟同。我觉得自己是不乏尖锐的。
温柔的人怎么可能会是我这样？
她们可曾了解内心深处的我，看到我跟母亲双目紧瞪，怒气冲冲争吵的情形呢？
我无法承认自己温柔的一面。我一直觉得自己太过倔强，内心太不柔和。
只是最近母亲随口说的话，让我对自己的认
识进了一步：
她说，你看，你打人都不使狠劲，打你弟弟时，看起来那么狠，拳头却是轻轻地放。什么时候都没有个狠样。
那一刻，我才觉得，自己的确有非常温柔的一面。甚至很多。
这才是真正的温柔，是一种仁慈，包含着温和的爱意。
而这种温柔，不同于表面上人们口中的温柔，那种看似的温柔其实我并不喜欢。温跟柔两个字加在一起显得太过弱小了，缺少力量感。
就像我欣赏的美，不是林黛玉那种病态的
美，至少外表，而是健康的美，听人们经常说的
“那姑娘真水灵”，而大山里面长大的孩子，得天独厚的环境，清山秀水，往往人美歌甜；加上父母的性情对待的方式也非常地遵循自然之道，宽容，爱怜，不矫纵，却也不控制，性情也非常地善良，友好。那种美，蕴含着自然，生动，勃勃生机，笑容也是最纯真的，带着欢愉，带着希望。
小时候还喜欢把自己想象成黛玉，制止不住内心的多愁善感。十年而过了。
没有觉得十年过得很快，却是很多东西都变了。
现在最喜欢听的歌是甜歌，以前不知道，什么歌流行听什么，好显得自己赶潮流，现在却不了，哎呀，还是以前的甜歌好听。
现在喜欢听邓丽君的歌，带着那个时代的一种别样的蕴味。我觉得她的歌旋律感并不强，甚至有些俗气，但是我就喜欢这种俗气，喜欢她本人散发着的甜美，缓缓地诉说着……%￥—
想起了弟弟。
我最不放心的这个二年级的小学生。我不知道自己现在离不了的家原因是不是就是因为潜意识里面，我还在扮演着一个弟弟的解救者，所以不知不觉地把所有可能离家的机会都本能地错过，却不自知。
我的内心深处受害者情结很深。
而解救者情结也很深。
许是自己曾经在独生女的家庭中感受到了太多太多的冷，太多的孤单，太多的窒息。
怎么也希望弟弟能多走些弯路。就像一个在家庭中体会到太多痛苦的中年人，就会想办法努力让自己结婚以后的家温暖些。
也许我无法放掉的，只是自己无法正视家庭带来的残忍。
因为自觉到这样的家，对一个人的成长太过不利，而教养的方式，那些负面的，忽视，控制，指责，甚至谩骂，对一个孩子的伤害。就像亲眼目睹一朵美丽，纯真而娇嫩的花被摘掉，毁坏，甚至连根拔起。
人总是自恋的。
自觉出家庭温暖的人，或者没有经受太多控制，痛苦的人总是难以理解，孩子的逆反跟远离。
他总会以自己的经历来告诉你，你应该怎么怎么样，父母其实怎么样，这样对你都是为你好。心宽大些，就没事了。听起来是那么地简单，容易。
前段时间，看了一个我比较欣赏的心理工作者的博客，里面有一篇文章的题目好像是“杰克逊——棒下难出孝子”
杰克逊不仅仅拥有了无数的歌迷，在朋友眼里被评价极高，是孩子们眼中的好父亲，却在死之前所遗留的财产中唯一漏掉了一个人——他的父亲。
他甚至说，每次父亲去看完他之后，他都会恶心地呕吐。
我不禁感叹，这是怎么样的一种关系呀，却发生在父亲跟自己的孩子身上，不禁让人唏嘘不已。
我们传统的观念，认为孩子理念孝顺父母。
如果逆悖了这点，就是大逆不道，罪该万死的感觉。
甚至以孝不孝顺父母作为衡量一个人的道德标准的准绳。
可是却忘了，人都是情感动物，这些看似是爱，口头上理直气壮的爱，实际是掺杂了多少的控制跟责难，甚至是残忍跟冷酷。
孝顺这个词，我认为是完全针对个人的。如果父母换了模样，是他而不是你，没有那些成长岁月中的伤痛跟隐晦，那些一直被人们所不在意的感觉，经历，一个所谓不孝顺的人会变成人们口中的“孝顺”。真正的忘恩负义的“白眼狼”是几乎等于零的。
写到此，似乎轻呼一口气。
似乎就像两万五千里长征中的红军一样，这样的红军很多。——并必是只有家庭给了你爱，你才可能幸福。在这个前往幸福的征途中，我想，我并不孤单。
当把家庭模式从内心深处释然，没有层层累积的痛苦的情境，愤愤的情绪，其实你跟这个世界所有人的关系都会随之转变得好。
一直觉得自己生活中需要更理智一些，也许我在另一个层面上是很理智的，所以我现在不谈爱情。
我那么重视精神生活，对美的感觉很敏锐，渴望生活得精致却在爱情上面，看法极其地简单。没有什么太多的纠结。。甚至没有什么浪漫的幻想。
跟表弟说起我的幻想的时候，他的话很逗：你怎么完全把恋爱的过程省去了？
我直接幻想有一个家。我跟我的爱人享受着二人世界，那种居家的温馨跟美好，却不是在哪一个浪漫的旅途中约会。想到此，我内心忽地才明白了，是刚刚明白过来——原来我是想有一个可以让我感觉幸福，给我归属感的地方。而现在这个有父母在的家，我体会不到。——那个地方是稳定的居所，让我心里面感觉到踏实的——它不是别处——正是人们经常提到的——家
有很温存的阳光透射进来。我在午后的窗台前享受着独一无二的时刻，会边看书，边品茶着美味，或者是点心，或者是奶茶。我的先生呢，一直娇宠着我，呵护着我。
我的想象里，一直就是这样。他会对我很好——而这种好，并非全表现在甜言蜜语当中，我不喜欢太甜，花言巧言的男生，但是总之我能感觉得到，感觉得到他对我的爱。我呢，自由的工作，自由地生活，越过越幸福。
说起来，我的家有一点很好，我的父母几乎没有过争吵，别人会很羡慕他们，会跟我讲起，觉得父亲对母亲真的很好。虽然母亲近几年年岁渐长，时常还会跟我埋怨父亲不随和，不为她着想，甚至告诉我，她不喜欢父亲这样的性格，不喜欢父亲。却有一次，我问她，你是不是只是对他有怨言啊？她说，嗯。磕磕碰碰如果一点都没有，就不叫婚姻了吧。
父母的关系对一个人将来跟他配偶的关系，或者妻子或者先生的影响是非常大的。
所以我的幻想里，没有恐惧，在这方面。
但是并不代表说，我以后的婚姻一定没有问题。
也是天时，地利，人和，这些缘并合在一起，缺一不可吧。
有的家庭，父母关系并不好，经常吵架，但是自己的婚姻也挺好的。
主要是你怎么看待家庭，如果你从小看惯了父母的争吵，就会对配偶，对婚姻比较没有安全感，觉得家是让人痛苦的地方。还有你从父母身上学到的对待你配偶的信念，有多少的控制，有多少的尊重。
虽然我觉得自己在这个家不幸福。但是却相信，家是由人组成的，有温暖的爱，有良好的沟通跟互动，家就是幸福的。
但是除非先从潜意识层面把家庭跟你的关系处理好，否则，它对我们的影响会从爱情，朋友，世界观无渗透。
除非我们解除我们对父母的怨憎心，否则，我们跟其他人的关系也注定会困难重重。
写到这里，我的心竟莫名其妙地温暖起来。再多的问题，其实也会有同样多的办法。
究竟有什么可以阻挡了我追求的幸福呢？？？
那先前隐隐发觉的痛，此刻消失不见了。
而我希望生活永远就像我QQ的签名里写的那样——温暖，是我一直追求的颜色。
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雷达卡
发表于 09-12-27 02:45:38
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发表于 09-12-28 00:59:49
