得抑郁症的尴尬（感谢阳光论坛）

天命￠小庄

大家好！
      我的精神病史应该从上高中二年级时开始的（我上的是一所封闭寄宿式的私立高中，高二以前也有些患病征兆但不严重），记得高二刚开学初始，不知怎么的，我的精神总是自信满满的，特别积极向上在班级里表现突出优秀。（比如上课精神集中积极回答老师提的问题及歌唱比赛第一个登台献唱）让其他同学感到我不一般有前途，有些女孩还给我搭讪，但是本人比较腼腆不善交际（我很老实也没什么朋友至今未谈过恋爱）。

好景不长，我的优异表现招到某些同学的嫉妒，他们找我唠嗑拉拢我，看到他们不怀好意的眼神我难以和他们为友。他们一看我难以容入他们就排挤我，给我乱起外号很难听的外号甚至上课时偶尔向我投果皮纸屑的小东西（其实学校也是一个小社会：流氓也有、恶霸也有、坯子也有、小偷也有等等），也许我心胸不够宽阔，也许我不善于处理人与人之间的关系，我又没朋友提我撑腰，孤立无援(老师更不可能当靠山，我上的那所垃圾高中时常有老师被学生堵在校门口打的，我的父母远在外地打工挣钱，我只能每个月放的2天假中回爷爷奶奶家休息休息！)，每次听到他们给我起的外号，我心里很不是滋味但又无可奈何，久而久之我心理失衡拉，上课也无法集中精力，总是处于沉思苦想。

人都有心理暗示的，我发觉我的精力再也难以集中我心理更是恐慌，越是恐慌越是难以集中精力，慢慢的我再也难以入睡，总是想起悲观的事情回忆以前的往事，自卑自责怪自己是不是以前做错了什么事而造成今日的精神折磨，天天检讨自己，白天见了熟人就躲着走（甚至不敢见任何人）最后整夜整夜的失眠由此进入抑郁的恶性循环无法自拔。早晨随着6点的铃声我勉强从床上爬起来去学校操场集合做早操，接着去完成一白天的课程，最后晚上9点结束晚自习回到可怕的床上（其实我那时任何课程都学不进去了），感觉自己就像个行尸走肉，已经没有能力与人交流自己躲在阴暗的角落里被别人视为另类。（期间我也想到过死来解脱）终于熬过了高二上半学期，学校只放了一周的假，我赶紧乘火车去我父母那里，把我的情况告诉了他们，父亲带我去了一家大医院看精神科，经过纸上选答测试，医生判定我得了比较严重的抑郁症。最后给我开了药品百优解，并让我回家好好休息！很快要开学了，我心情很矛盾，我不愿意再去那种烂环境但又舍不得已交上的三年学费，其实父母也是不懂这种精神病的危害说我还是回校好好学习考大学为上策！我只好勉强回到我认为是监狱的学校，外界环境依然对我来说很残酷，我还是那样继续的失眠继续的抑郁继续的颓废沉默，渐渐的在学校宿舍偷偷吃了几次百优解以后，不知怎么拉，我感觉心情更糟糕，我以为是药品副作用的刺激，就再也不敢吃了。紧接着我的病情更加严重，每天都会想到死。白天精神恍惚胡思乱想，晚上彻夜难眠，特别是上高三那年我经常自觉不自觉的凌晨2，3点钟在宿舍同学都熟睡的时候我独自一人来的窗口想要跳楼（我住宿舍的5楼），一会儿想“跳下去就解脱啦，跳下去就一了百了啦”一会儿又想“我还年轻还有希望，好死不如赖活着”等等，小腿跳搭了两小下，又不自觉的退回床边（一句话，我还是怕死的），坐了会又躺了会，脑子里总是难以安静，很快6点的铃声又想了，我又要托着疲惫的身心去迎战高考了！！！

就这样到了高考的前一天，我照旧是彻夜未眠，第二天迷迷糊糊到了考场（其他考生见了我困乏的样子，还都笑我昨晚忙着开夜车学习功课呢。）高考那几天我也是瞎蒙乱造的过去了，离开考场那一刹那我才感到片刻的轻松和愉快（到不是因为高考的结束而是因为我终于结束了高中生活）。还好我的历史地理学的好，饶幸考入一所大专院校，迎来了我的象牙塔生活。环境变宽松了，我的失眠也好多了，但是我依然比较抑郁依然难以融入群体，心情也是开郎不了，后来我学会了打网络游戏来麻痹自己，使自己开心起来，游戏过后心情依然压抑，依然难以集中精力去听课，就这样三年的大学生活在单调的游戏娱乐中黯然结束，带着网瘾混进了社会！！！（不过个人感觉虽然没能稳下心来学习知识但是宽松的大学生活让我的病情有所好转）

可是到了社会上以后我比一般人而言，我很难适应社会复杂的人际关系，本来在学校没学到真本领，带着抑郁的心态绕幸找到一些比较正规的公司，可是我都干不住呀。这个公司的主管说我不会微笑，面部缺少表情或那个公司的经理说我举止不自然，影响公司形象等等，我根本抗不住公司里压抑的环境和激烈的竞争，还没干上一个月就辞职了！！！走头无路的情况下跟个体户卖二手电脑，一干就是一年多，工作期间我的脑子总是不安静，时而亢奋，时而抑郁，时而开小采还伴有强迫症等等。脑子不听使唤总是幻想乱想的，大脑几乎每天绝大部分时间都处于超负荷的工作，至使精神总是处于紧张时刻，别人见我说个话都精神紧张，认为我脑子有病，都不愿理我，我也不知道如何与他们相处，在公司里总是沉默寡言独来独往。在公司里是不敢说自己有抑郁症的，因为钱是硬的，不说归不说，但是抑郁的状态总会让公司的人观察到的，感觉你这人肯定有病。

现在离职找工作，我把辞职的原因归咎为都是抑郁症惹的祸并给父母说了，可是我父母认为我拿着抑郁症为失败找借口 ，我很烦恼，我都24岁的人了，工作不稳定父母还不理解我，我该怎么办呢？？？我现在想我是不是精神分裂症，精神难以集中呀？？？

        公元2009年03月11日我偶尔发现贵论坛并立即加入，在看过很多关于治疗精神病的帖子以后，我又重新看到了曙光看到了希望,因为我发现：我不是一个人在战斗，还有兄弟姐妹们共勉，论坛里散发着团结互助的人文精神，让我更能坚定信心战胜抑郁！！！于是给自己定下目标：抑郁七年啦！最初的无间时期把我燃尽还剩大半截的炼狱时期我也要挺过自助者天助之坚信明天会更好20100214。


注：20100214即2010年02月14日，来年除夕夜那天我要使工作稳定下来就算稳定不下来起码精神面貌要有大的进步，如果两者皆失，虎年我就不用过了，因为我已经被社会淘汰了，活着毫无价值！！！（今年是我本命年，我要像牛一样辛勤耕耘等待来年的收获。）
  

Charlie Z. Song

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波波

宋大哥，就由我来代劳吧

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原帖由 波波 于 09-3-26 23:15 发表
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