我的人生经历

金天

虽然已经注册为会员几天了，可我还是没有在上面说过一句话。我知道，当我第一句话出现在上面时，又会给大家增添些许的忧愁。
2000年下半学期，我从学校的分校区转到了本校区，原因是学习成绩等表现还是很优秀的。我怀着激动骄傲的心情踏进了学校的大门。哪知道，这正是我走向困境的开端。
新的学校，我没有一个认识的人，偏偏又被分到一个单人宿舍里，前一个月感觉还好，可以安静地学习、自由地支配。可是，后来我却被这种孤独寂寞所缠身。我一个人去食堂、一个人去班级、一个人闷闷不乐地做着事情。。。。。。好像往日的欢声笑语全没有了，我想念以前的室友、想念以前的同学，想和他们一起去食堂、读书，好想和他们一起说说话。
   久而久之，我被一种孤独与压抑所包围着。
   记得在2001年的三月份，学生会竞选主席，当时我是宣传部部长，我当然会参加竞选的，因为，我不比别人做的差，我相信自己行。我毫不犹豫地报了名。我清晰地记得，3月18日的晚自习时间，学院多功能厅里坐满了人，还有些工作人员在忙碌着。嘉宾席上，前几排是各系部的主任和评委老师。选手们一个个在台上轮番演讲，表现都非常出色。可我不知到怎么回事，非常紧张，想自己会不会成功，上了台会不会发挥的好、走台阶的时候会不会被绊倒。。。。。。我心里像揣了一百只兔子，手心里也沁出了许多的汗水。。。。。。
   到了台上，对着话筒，一着急又居然忘了台词。我自己都不知道在说些什么。我仔细看了眼台下，许多人在交头接耳，根本没在听我讲，我知道我的演讲失败极了，我心里想。最后，我垂头丧气地走下了台。
   一周后，成绩出来了，我当然没有被选中。更可悲的是宣传部长的职位也另有人选了，我已经成了“副部长”。
   与此同时，我的压抑与焦虑也一步步向我逼近，与日俱增。我天天都在想着摆脱它甩开它，可是一点用都没有。我知道自己已经“不正常”了。
   2002年3月的一天傍晚，我不知到那是否叫做“崩溃”，那晚我痛苦极了，只觉得浑身发软无力，想着自己完蛋了，怀疑自己得了精神病了，我一遍遍的问自己是不是疯了。我知道，就是从那一刻起，我的思想根植了许多的障碍，一下子想了许多很古怪、不能让我接受的事情，但当时我自己却无法摆脱。
   这样活着还有什么意思？我问自己。于是，我想到了死，想到了解脱。我打算把自己金融卡里仅有的一点钱先寄给家里，然后再考虑是不是死了算了。虽然钱不不多，可总觉得那样才能安心一些，我一遍遍地默念着：爸爸妈妈，儿子不孝，不能给你们带来欢乐，原谅我。。。。。。原谅我的不孝。。。。。。
   如果我能放下一切，如果在这个世界上没有亲人和朋友，也许我已不在人世了。“我死了可以，但父亲母亲怎么办？他们那样的疼我爱我，把我养大成人供我读书上大学，我对得起他们吗？”。我平生第一次思想经历了那样的战斗。在生与死的边缘，我决定如果要寻死也可以，但必须在呼唤过一万遍爸爸妈妈后再说，以这样的方式来向他们请罪，让他们原谅儿子的不孝。可是，一万遍的呼唤我根本是无法做到的。在我呼唤几百次之后，我模模糊糊的就睡着了。夜里，做了个恶梦，梦到自己死了，爸爸妈妈爬在我身上哭喊着，我一下子从床上惊起，出了一身的冷汗。我再也睡不着了，蜷缩在宿舍的一个角落里，一直到天亮。。。。。。
   虽然我坚持了下来，但我的状态却并没有丝毫的好转。我决定去求助心理医生。
   在在医生的指导下我吃了将近6、7个月的药。这些药物贵的要命，而我生在乡下，昂贵的学费已经压的父母喘不过气了，虽然医生一再坚持让我不要停药，但我还是停了。在我痛苦的时候，我默默地忍受着，这样就可以省下一笔钱，为父母减轻了很多的压力。我认为拿自己的痛能减轻父母的累，我觉得很值〔建议患病的朋友不要轻易停药〕。
   如今，都快四年了，我的状况好转了不少，虽然我还没有痊愈，但我一天天进步着。在这几年里我尝尽了什么叫痛，体会了为别人活着的艰辛，但我还是坚持了下来，幸亏当时没有做出什么傻事。我知道，只要父母能看到我的人就是开心的，哪怕我只是个行尸走肉。希望他们能原谅我，到现在他们还不知到他们的儿子生病了，我也是在最难熬的时候告诉过他们我偶尔有些头痛，吃些药就好了每次我都笑着对他们说：“放心吧，不相信你们的儿子是很棒的呀？！”于是他们便说：“记得休息好，学习累了就买点好吃的吃吃”。
   如今，我在沿海一家外贸企业人力资源部工作，每个月我都会寄给父母一些钱，我很开心。虽然工作和生活有时有些吃力，但我感觉状态还可以，能应付许多的不安和烦躁。我也在努力着，希望自己情况尽快好转，创造价值，来回报关心疼爱自己的人，不会让他们失望，更有许多要实现的理想。
   朋友，我愿与你携手，挑战自我，一起走过这段艰辛的日子。请相信乌云的背后就是晴天，我们都会彻底好转的，一起享受人生的欢乐！

绿草

这里有很多和你相同经历的朋友，你不孤单。我非常理解你两点，我有一次抑郁也是因为换环境，新的环境很孤独，非常想念以前的朋友，工作压力还很大，不能很快融入新的环境。还有就是为别人活着的艰辛，我这次抑郁也曾强烈地想死，只为女儿才活了下来，觉得自己像个行尸走肉，体会不到生的乐趣，感觉不到存在的价值。不过我正在慢慢好转，在阳光这个大家庭里。

金天

感谢这位绿草朋友的回复！我想我们只要方法正确，再加上有这么多朋友的真情的关心、支持和鼓励，我想我们很快就会好起来的，当然，大家也不要操之过急，慢慢来！

披着狼皮的羊

金天，你好，对于你的经历阳光论坛上的朋友都曾经或者正在经历着，我的体会是对一些在我们抑郁时感觉上比较难的事情，不要去逃避，那样反而使状况更加糟糕，积极行动起来去做，不要去想，当你克服困难后，你会觉得你原来的所想的那些困难只是自己给自己设置的障碍，另外我最近的个人体会是当你抑郁时，并控制不住自己胡思乱想时，就放下手头的或，找一个标准的4000米跑道，狂奔5000米，人在肌体紧张后再体会一下放松的感觉，你的感觉会好很多。