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发表于 08-12-12 18:20:34
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不可不遵循的原则
斯蒂夫柯维在他的名著《高效能人士的七个习惯中》推崇按原则生活(Principle-based Living)。他有几个理由说明为什么我们为人处世必须遵循一些原则:
人际交往中的原则就像自然规律,是客观存在,不证自明,不可否认,也不以我们的意志为转移的。
我们是生而自由的,可以自由选择做任何事情,但事情的结果却是自然规律决定的。所以,如果我们做事情不是随机的,而是想达到一定的目 的,就必须了解和遵循自然规律。举个简单的例子,如果你想扔个石子打中远处的果子,你如果不了解也不遵循平抛物体的抛物线轨道的规律,瞄的时候稍微瞄高一 点,那要当打中目标是不可能的。与人相处也是一样,不了解和遵循原则和规律,你就不能达到你的目的。
有原则,按照原则做事,让你在困难的处境下能方便的作出正确的判断。他举了一个生活中常见的小例子,比如今天是你太太过生日,你已 经跟她约好了出去吃浪漫的烛光晚餐,你们将会度过愉快的一个晚上。但就在下班前,你老板匆匆忙忙的过来找你,客户那边出了问题,有紧急情况需要你去解决, 不及时解决的话,公司可能有很大损失。留下来工作,你会伤你太太的心。不管不顾的走掉,你可能工作都保不住了。在这种两难的状况下,如果你自己有很清晰的 处世原则,你就能很快做出最正确的决定,而不是痛苦的犹豫不决。
一直坚持固定的一套做人的原则,而且让别人了解这些原则,使你周围的人很容易跟你相处。因为人们可以准确的预测出你对任何一件事情会如何反应,他们对你会有合理的期望。这样交往就会变得很简单和容易。
坚持自己的原则,你可能会暂时失去别人对你的好感,因为你可能不会按照他们的想法去做,但你最终会赢得人们的尊重。尊重是建立长期的良性关系的基础,而喜欢和好感是一时的,很容易变化。
我读到这个部分的时候,就觉得柯维的说法很有道理,很有说服力。我们在日常生活中也常常听到人们说,要坚持自己的原则,人们讨厌那些没有原则的人。
但,真的在自己的生活中实施起来,我却遇到了很大的麻烦。受到最大的批评就是,你太学生气了,这些原则都是书本上的知识,现实生活远远比这些原则复杂得多,你必须学会变通。为人处世要灵活,要随机应变才行,不能死守几个条条框框。
我认为这个批评,也可以说是对柯维的原则生活的一个批判,是有道理的。如果把原则当作了教 条,死背下来,然后跟套公式一样去现实生活中去套,管他合理不合理,适用不适用,我就坚持自己的一套,对别人的意见听不进去,也不愿意改变,那么肯定是要 碰得头破血流。这实际上不是按原则生活,这是按教条生活,本身就不符合生活的规律。
但这一批评并没有动摇按原则生活的本质,变通,讲的是要按照实际情况决定如何运用原则,而不 是做违反原则的事。违反原则那是圆滑,不是变通。而且必定会吃亏。柯维说的原则的本质依然有效,必须是在任何情况下都适用的才能叫原则。如果你学到的一些 方法,是别人在某种情况下总结出来的,在那种特殊情况下有效,你是知其然,不知其所以然,照搬硬套到另一种情况,那就不会适用了。
在以后的生活中,我也一直在思考,按照原则生活是否可行,不按原则生活呢,可行么?
通过生活中和工作上的很多成功和失败的例子和几年的思考,我现在总结了这么几条原则,我相信 可以称作人际交往中的自然规律。我已经屡试不爽,只要违犯了,肯定会给自己带来麻烦。有时候短时间内看不出来,但总有一天,负面的效果会显现出来。按照这 些原则办,会让你的事情进行得比较顺利,更重要的是,能让你维持一种长期,持久,良性的人际关系。 我把这几条写在这里,都不是我自己想出来的,都是以前的大家,哲人的教诲。
已所不欲,勿施于人。这个话是孔子说的,经过了两千多年的检验。而且在世界的不同文化里都有类似的表述。这个道理是非常朴实的,也很容易验证其正 确性。只要想想,如果别人都把他(她)们不想要的加在你身上,你会乐意么?你不成了垃圾桶了么?如果你老干些让别人不乐意,不高兴,招人恨的事,你能指望 别人能跟你保持良好的关系么?下次你需要帮忙的时候,人家会帮你么?道理虽然简单,但适用范围太广泛了。说起来容易,做起来难,我们最容易违犯的就是这 条。最简单的,只要真的遵循这条原则,我们就再也不会打人骂人恨人了,难道我们自己愿意挨打挨骂被人恨?真正要做到遵循这个原则,就必须在做任何跟别人有 关的决定的时候,真正将心比心地去为别人着想。很多时候,我们不是不知道应该这么做,是没有习惯这么去考虑。说白了,人都是为自己考虑多,为别人考虑少。 必须要不断的提醒自己才行。
真理多走一步就是谬误。这句话我不知道最早是谁说的。其实就是中国人常讲的中庸之道。中庸之道并不是让咱们每个人都四平八稳,小心 谨慎,不敢越雷池一步。而是脑子里面要有根弦,什么事情都不要做得太过分。再好的事情,做过头了,都会变成坏事。少年人为我独尊,自以为自己掌握了真理, 想要改革一切,这固然不成。老年人如果太墨守成规,循规蹈矩,旧的制度一切都不能变,那肯定也是不对。在反对别人的时候,想想,他(她)所坚持的,到底有 没有一些道理。真理和谬误很多时候是参杂在一起的,要靠智慧来分辨。
常怀感恩的心。这是一种人生态度,也是一种处世原则。我了解佛教和基督教都有感恩的教义。从人生态度来讲,感激是一种最基本的积极 人生观。如果你对所有的人,所有发生在你身上的事,都心怀感激,那么你对待人生不可能不积极。你的生活一定是乐观向上的,每一天一定都是高高兴兴地。你仔 细想想,什么是感激?感激是对事物的一种正面评价。学会感激,就是学会在任何事物中找到积极正面的东西。学会了用这种眼光看世界,你看到的世界会美丽很 多。很可惜,我们经常不会这么去看。有了感恩的人生态度和从任何事物中找到正面因素的能力,你才能把这个原则用到为人处事上。一定要经常向你周围的人表示 感谢。认识不认识的人,只要他(她)们为你付出了,让你的生活更加美好,顺利,便捷,你就应该向他(她)们表示感谢,无论他或她是你的父母,丈夫,妻子, 孩子,还是你的朋友同事,甚至是大街上的一个陌生人。这种感谢一定要是发自内心的,真诚的,而不是虚伪的,因为虚伪是很容易看出来的,起到的效果可能相 反。这个原则的反面是,只关注你周围的人和事物的负面的东西,然后经常性的批评,抱怨,甚至咒骂。我们都认识很多这样的人。你很容易想到,这样做的后果会 是什么。不但你的生活会充满负面的情绪,你还会把这种情绪传染给旁边的人,最后还会反馈回来到你身上。你只要稍微试一下,就知道这个原则是不是真理,一个 星期肯定见效果。
守信重诺。这是我们中国人几千年的优良传统。也是所有文化中都强调的一条。因为这是人际交往的基础。如果你说的做不到,别人无法跟 你合作。我在这点上吃过很多亏。我的毛病是轻易许诺,最后发现实际情况是我做不到。口头许诺,也许可能迅速得到别人的好感,但做不到的时候却会加倍让别人 失望。要做到守信重诺,首先要做的是不轻易许诺。丈夫一诺值千金,古时的人为了一诺,可以抛头颅洒热血,岂是可以当儿戏的?不轻易许诺,要在答应别人之前 先把各种可能的意外都想清楚,也给别人解释清楚,有哪几种可能性发生的时候,我无法做到。这样了解了这些可能性后,别人也可能更好的安排自己的行动,做出 几手准备。所以,轻易承诺不光是对自己不负责,也是对别人不负责任!
实事求是,不调查就没有发言权。这是毛主席说的。里面有很深刻的真理。我在这条上吃亏吃得最多,因为我经常自以为是,不了解情况, 就乱发议论。不但得罪人,而且做事情往往会失败。很多时候,我们都想表现自己,人都有虚荣心,想让社会,让别人都知道自己有多强,多聪明,多知识渊博,于 是在被问到的时候,往往会不懂装懂。你可能暂时把别人蒙住了,但很快就会露出马脚,对你的印象会更差。这是人际关系方面。从做事情的角度,不做详细细致的 工作,光凭一知半解,道听途说,就做判断,做决定,那么失败几乎是可以预测的。
自己的事情自己作主。别让别人为你做主,也永远别替别人做主。这句话听上去很简单,也很有点道理。但实施起来非常复杂和困难,因为 做主就是决策权的问题,而权力是最容易引起争端的。周总理提出和平共处五项原则,“互相尊重主权和领土完整、互不侵犯、互不干涉内政、平等互利、和平共 处”,这说的是国与国之间的关系。国家的主权有时候尚且不能自主,更何况个人。这个原则跟中国传统文化中,家庭和家族的利益至上,和我们儿时受的教育,集 体的利益高于个人利益,都是有冲突的。而更扎根于西方的人本主义和民主自由制度中。我深信,这条原则是符合时代潮流和现代人的生活方式的。政治层面有决策 权下移的理论,管理学上强调授权,其实都是说要让受决策影响最大的人来决策的道理。只有这样才能最大限度的发挥个人的主观能动性,做出最正确的决策,而且 加强每个个人的能力,从而提高集体的能力。从操作层面上讲,要解决什么是自己的事情,如何保护利益相关者的权益,如何加强自主能力这些问题。
尊重自己和别人。这个原则是基于这样一个信念。每个人,不管是谁,不管是什么背景,拥有什么物质财富,学历,经验,甚至人品如何, 都有比我们自己强,都有让我们值得尊敬的地方。孔子说三人行必有我师。他可没说什么人被排除在外。儒家讲礼治,这个礼就是对自己和别人尊重的外在表现形 式。尊重别人的基础是尊重自己,是建立在平等的基础上的。这种发自内心的对人的尊重,而不是虚伪的奉承和讨好,会在你周围建立起一种平等和相互尊重的气 氛。而这个气氛,正是长期合作和共存的基础。这种尊重反映在很多地方,自己的仪容,仪表,穿着,谈吐,都能看到。更重要的是在跟人合作的时候,你是否愿意 去倾听和理解别人的观点和立场。
不要逃避矛盾和冲突。面对矛盾冲突,我们第一个反应肯定是特别烦。性格强硬的人,会用强势把矛盾压下去,大家都得听我的。矛盾看似 化解了,其实更加增加了不满,火山总会爆发。性格软弱的人,会采取逃避。拖过一时是一时,暂时糊弄过去,就以为没事了。其实矛盾没解决,肯定还会生出别的 事来。压制和逃跑都不是解决矛盾和冲突的办法。能解决矛盾的唯一办法就是面对它。当矛盾还只是苗头的时候,就注意它,让它早暴露出来,看看表面的冲突揭示 的是什么深层次的矛盾和对立,早点着手解决。这样大的矛盾,可能就会消弭于无形了。
多听少说,先听后说。这是柯维在七个习惯中介绍的第五个习惯,先去理解别人,再让别人来理解你。这个道理其实很朴实,每个人都想让 别人理解自己,所以在别人觉得你还不理解他(她)的时候,他(她)是不会有空来理解你的。而且你要让别人理解你,你必须了解别人关心什么,他(她)接受信 息的方式是什么,不了解这些,就盲目灌输,只能是白费口舌。这个原则跟我们很多人的习惯都相反,所以很难实施。但如果你真能用上,将会取得事半功倍的效 果。
循序渐进,欲速则不达。这个道理谁都知道,可是实际做起来往往就忘了。着急上火的时候,可以念叨念叨。事情失败的时候,佛家有句很 精辟的话,那是因为因缘还没到。急于求成的话,就算是把一件事情做成了,你造成的损失可能远远大于收获的成功。想想那些40多岁,事业有成,但英年早逝的 精英人物吧。他们速度是快,但真的达了么?
不要杀鸡取蛋。这是柯维说的P/PC平衡。P是产品,是鸡蛋,PC是生产产品的能力,是会生蛋的鸡。逼着鸡下蛋,甚至杀鸡取蛋,最 后的结果是短时间看鸡蛋多了,长时间来看,鸡死了,蛋也没了。如果我们把鸡喂好,吃饱,增加下蛋的能力,短时间内,鸡蛋没多,可能还少了,但长期来看,鸡 蛋总量是增加了。我们在做任何事情的时候,都要问问自己,我们得到的是鸡还是鸡蛋。上面举的健康和事业的例子,健康就是鸡,事业是鸡蛋。为了事业牺牲健 康,就是杀鸡取蛋。看着孩子不会扫地,笨死了,自己抢过笤帚来自己扫了,还快点,这也是杀鸡取蛋。包办代替,孩子的能力永远得不到成长。
不要在背后说别人的坏话。你说的任何话,最后肯定会传到那个被评价的人的耳朵里,这几乎是屡试不爽。有负面评价,请讲当面。负面的 评价被传了几次以后一定会被更加放大,如果你不能承受他(她)知道你说他(她)坏话的后果,那就别在任何场合对任何人说。另外,在背后说坏话,就是对你的 听众来讲,也会对你的人品产生怀疑。至少会觉得你没有勇气,而且会想到你可能也会跟其他人说他(她)的坏话。这样你也同时毁了与你的听众的关系。
不要在极端情绪下和时间紧迫的时候做重大决定。通过多次惨痛的教训,我深刻的认识到一旦违反这条原则,一定会做出错误的决定。这种 极端情绪包括,大喜,大悲,恐惧,愤怒等。如果学过销售,你就会了解很多销售人员都会激起你的这些情绪,让你做出非理性消费。而按照决策的重要程度,时间 应该递进的增加。有了时间,才能收集足够的准确的信息,才有时间对信息进行分析,而做出理性的决定。很短的时间内做出的决策,就跟赌博一样,只能是靠直觉 来判断,失误的可能性会大大增加。当你不能接受错误决策的后果时,一定给自己争取一些时间,等平静下来再做决定。
现在想到的就这些,以后想到的还会补充。这里的每一条,我都违反过,都吃过苦头。所以,我在此郑重陈诺,以后一定按照这些原则办事,欢迎大家监督。一旦发现我有违反这些原则的时候,请给我指出,一定马上改正,而且还有重谢! |
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