再说一说我的现状

麦穗

今天我跟爸妈一起去上海精神卫生中心看了专家门诊，给我看的一个医生好象叫周什么马辛，我将我的病史告诉了医生，并问了医生很多问题，医生给了还算满意的答复。

    前几天我在网上发了也是关于现状的帖，内容比较积极也有信心。可是前几天我的情绪又变得低落了，主要是烦躁的情绪增多。对事物的兴趣又没了，可是思维却比以前清晰得多，而且思路也比以前开阔。这样就出现一个什么局面呢？——我不再自卑，也不感到自责，做事变得果断，脑子也聪明了很多，但是我的情绪降低了，越来越烦躁不安分，而且没有愉悦感。以前想到死啊觉得很痛苦，会对不起爸妈，自己是个罪人，可是现在呢，还是觉得死了好，而且还没有自责感。再加上晚上睡眠特别不好，老是早醒。想到这里我就害怕了——
  
    我开始担心怀疑自己的病情到底是加重了还是好转了，因为一种症状减轻了，另一种症状加重了。所以昨晚我就打电话给了长风，我想去咨询一下专业医生（在这之前，我只吃药，没做过心理治疗，认知这个阶段是我自己上阳光领悟到的），我问他这种情况是不是严重了，需不需要住院。长风告诉我这是好转的迹象，让我不要住院。今天看了医生，医生也说我这是进步了，烦躁可能是吃博乐欣的副作用，让我不用担心，继续上班，坚持吃药。

    各位，其实就我自己感觉，也是比以前好多了，有进步。我觉得自己离恢复又近了一大步，可是就在这个时候我的情绪很不稳定，好象长跑已经看到终点了，心情却更加急噪，想跑得更快一点，早日达到完全恢复的目标。

    毕竟，我等这一刻等了八年了！从18岁到26岁，一个女人最宝贵的青春就这样无情地被抑郁蹉跎了，这八年来我活的好辛苦好累，现在终于要看到是胜利的曙光了，我终于要能象正常人那样思维，那样快乐地生活了，我怎能不激动不着急呢？而且我很担心，怕自己是空欢喜一场，怕又回到以前那种浑浑噩噩的日子里去，我还怕我虽然进步了，但是离完全恢复还要七八年的时间，那多折磨人呀！我可受够拉

   而且我觉得我完美主义的性格又不可控制地体现出来了！急噪，担心，渴望、理想化这些都是我本身的性格缺陷~在关键时刻又很明显了

   请大家给我一些建议和忠告。我需要你们的意见。
   
  另外热烈祝贺长风的彻底康复！我羡慕死你了，我也要康复

绿草

抑郁症的恢复是非常艰苦和漫长的，着急也没有用。我看你像是好转了。都有波动。我从去年11月就不想死了。到12月甚至不理解想死时的想法了，认为活着是理所当然的事也是很容易的事。上月末我又觉得活着一点意义都没有。我昨天还看了心理医生。今天就比昨天好些。现在虽然还没有把握能像正常人一样死亡，至少不认为自杀是必然归宿了，也许有一天会认为不可能自杀了。
坚持就是胜利！前途光明，道路曲折！

深海微蓝*

姐姐。
坚持就是胜利哦。

好心情！

应该是好转的迹象。我现在也会早醒，但醒来时没有那么恐惧、烦臊。白天也挺累，但心情比以前好些。我吃药吃了快40天，应该是在进步。
这段时间我一直在写日记，昨晚翻开年前写的日记，发现一些想法改变，应该是往好的方向发展。我们都需要时间！！

精灵娃娃

就如绿草所言，抑郁的恢复是非常艰苦和漫长的。反复和波动都是常态。螺旋行地上升。这是自然的规律。

想一次性地康复，永远地快乐是不可能的。世事本无常。人生真正的痛苦地根源是我们想否认这一点，认为自己能远离困难，担心和恐惧快乐的流逝。

长风

我说过，你现在已经到了最后那层纸，很快就会好起来的，就要苦尽甘来了
昨晚你是不是又给我打电话了，昨天我女朋友的父亲因为车祸去世了，我很乱，也很忙，晚上又有同学聚会，所以不在家，今晚我会在家
7年都坚持了，还怕最后的挣扎？
两个月前，我也曾想：四年了，太累了，要不是父亲和那些知心好友，恐怕现在我也不会在这里给你帮助。不过，过去了，你会发现多么的可笑，我现在不久彻底康复了吗？
相信我，相信自己，你会好起来的，根据我的经验，你现在所处的阶段离胜利已经不远了！ 8)

麦穗

长风，你的话给了我莫大的鼓励和信心

昨天晚上我打电话给你了，你妈妈说你去参加同学聚会了，今天晚上我再打电话给你。

这几天我都在家休息，没去上班。我想下个星期一去，我在政府机关工作，比较轻松，没什么压力，领导同事也同意我休息几天。

睡眠还是不太好，早醒，一次只睡三四个钟头。醒来后，就胡思乱想，刻意地寻找好的感觉，这样反而睡不着，要靠数数字才能睡着。

我可能是心情太急切了，真希望很快就能恢复正常。这几天我想到了很多在我生病之前的美好的生活场景，那时我是多么快乐，我想到我初二时班上组织我们去无锡玩，前一天晚上我就激动得睡不着觉，那天我玩的多么高兴！这种快乐的感觉离开我已经八年了！而我现在又有希望能找回它了，55555，我太想得到了，又怕希望越大，失望越大。

哎，我现在就象一个失明了八年的瞎子，就快要复明一样激动。什么时候我练就“泰山崩于前不形于色”就好了

长风，你女朋友家里出了事，你要做好她的心理工作。这个你肯定在行的。祝你顺利

美惠子

麦穗妹妹，不要太着急，很多时候
我们往往都看重结果，忽略过程
我们只想着有一天我们能回复正常，然后如何如何好，
似乎这就是我们的希望
而一旦受到打击，就又垮掉了
因为我们寄了太大的希望在上面，
甚至把我们的生死都押在了上面，
值得吗？
其实，我们更应该看重恢复的过程，
也许我们的情况很糟，各方面条件很差
即使正常后，也许还是比别人差，
但我们是在通过努力进行改善
我们要体会的是这改善的过程
哪怕只有一点点进步，也值得我们为它欣喜，因为我们努力了，
而重要的价值就在这里，而恢复正常本身
也是我们为之活下去并努力的理由
我们愿意为了体会这些在别人看来也许是微不足道的快乐而生存下去，你呢！
相信！姐姐的今天就是你的明天！

麦穗

上面的话是我说的

redflower

　　麦穗，你说“以前想到死啊觉得很痛苦，会对不起爸妈，自己是个罪人，可是现在呢，还是觉得死了好，而且还没有自责感。”如果这是真的，不管别人甚至是医生说你病有好转的迹象，我坚持认为你的病情是加重了！因为自杀是抑郁状态的人最重的一种抑郁表现！比起自杀，自卑、自责都是小事。你要好好的活着！乐观的笑笑！你很美！这你知道！

　　你说“很多以前怎么都想不通的问题，基本上都能想通了。”这不是很好嘛！你一定会幸福的！

麦穗

红花,你说错了.我的确是在好转。

有自杀的想法是抑郁的症状，以前严重时，我很想自杀，但是想到自杀时我觉得自己罪恶深重。现在这种自杀的念头已经减弱了，而且我已经没有了自卑和自责的想法。

今天跟妈妈一起去田野里散步，我走过了很多小时侯玩耍的地方，也想起来很多以前的感觉，我仿佛觉得我向真实的（也就是生病之前的那个正常世界）世界走进了一大步！这是我八年来从没有过的感觉。我觉得我麻木的心灵开始复苏了，希望在慢慢地照耀着我的心灵。到这时，我问自己，如果现在让你死你会怎样。我听见我的心说，没有必要。

我想，等到我完全恢复的时候再问我这个问题，我的回答应该是，可笑，活着多好！我期待着那一天！

长风

麦穗,不好意思,昨天晚上的电话沃又不在,今天我已经回学校了,你如果再打,可能还找不到我,你知道我宿舍的电话,明晚就会在宿舍的.