抑郁

阿夹.

释怀平静下来了,才有了开心,这么久了虽然有时也会被别人的玩笑逗笑,但心理却从来都是是眷缩着的痛苦和绝望.现在却能感到阳光照射的希望,听音乐才能感受到音乐的快乐.本来这一切我都不能理解感受到了.
   这四年来是抑郁吗?我不清楚,没去专业的医生那去咨询过,也许错误的给自己扣上了抑郁的帽子. 但我又很大程度上相信是的确是抑郁,强烈的受困无望感一直都走不出来,混乱的思维无法理清好.有时自问到是什么让自己变成现在这样,自己也不明白,却总是觉得一切是痛苦糟糕的,生活没了一点快乐.自我的麻木与外界世界有遥远隔膜感.后来自己有强烈意识的要求走出来要积极有意义快乐的生活就一直试图去寻找清理原因,其间大概有两年时间.很艰难很缓慢的努力.我尽量逼开人群,一个人反思.不知道多少次一个人人走在大街上想好好的清理原因,想快乐积极的开始新的生活,但头脑却总是混乱的无法平静集中,这个想想又那个想想,最后什么也没想成.夜越来越深,不安的走尽了力气困了.但仍想做反思清理.仿佛生活在一个自我的幽灵世界,对外界绝望也不能理解外界的逻辑.
    我把自己的问题分为两大方面的,一是个人生活问题,一是跟信仰(其实就是世界观)有关的问题.两者是有极密切的联系,但我却更在乎信仰的问题,个人问题几乎没做清理.四年前我初中毕业,从那之后我就变了.那时人不懂事生活的很单纯.在那里我感到青春萌芽的变化,思想情感上受到启蒙.在那里我成了一个有思想信仰的人我相信斯宾诺莎的神相信万物皆数,热爱独立思考,热爱音乐,相信勤奋.人格坚毅,相信爱的纯洁至善和奉献付出精神.我以为这就是真理,把自己的人生与理想建立在这之上.享受真理的美,融如世界之中,陶醉于思考与发现之间的默契共鸣.真理纯善,一切在理性的指导下,一切都能变的美好.坦然讲读书时成绩一点也不好,但这并不妨碍自己的相信的,我一直都是个要求有独立自我思考的人,因此我读书就自视为一种原责上平等的对话交流,你有好的东西我才就虚心刻苦的学.因此我思考出来的东西虽然肤浅但我还是觉得是颇为丰富的.初中毕业后一切都是我没能料到的.环境的变化,思想的矛盾,彻底的迷失了.
     我认为自己经历了和陀思妥耶夫斯基(地下室手记)极为相似的思想冲突.读他的书,我认为那就是在读我自己的思想.他是我世界观变化的源头和开始.问题越来越多,我越来越迷芒.这些东西与以前坚信的是矛盾的,而后慢慢越来越严重,越走越远.我跟以前几乎对立起来了.同时我也丧失了对学习的信心,我觉得那些东西我完全不能掌握.后来大概就是我说的抑郁了.我不想也不能把自己的抑郁都归结与这高贵的问题,而是跟我自己个人经历同样有密切关系,个人境遇潜移默化影响了世界观.
    在后来一点我还了解到了唯特根斯坦,似乎我的问题已经得到了他人的分担,我也应该平静下来了,但事实上并不是这样的.一是我觉得他们的观点虽跟我想的极其相似,但又不能完全没有遗漏.一方面我已经变了,处于抑郁之中.还好后来我有发现了一些帮我拉出泥塘的书.很重要的有倪梁康,刘小枫,陈嘉映.还有不少过我给点点滴滴帮助的书,皮亚杰,梅洛.庞蒂,还有一些哲学书.他们极大的帮我梳理澄清这方面的问题.但我还是放不下.
    生活中也出现了希望,初中毕业后我几乎没跟以前的同学都都了联系,虽然有了新同学,但我跟他们都说不来,少数可谈的也不能对他们说我内心的痛苦和失望.后来工作了,我完全不能溶入成人的世界.我孤单麻木坐着.家庭里我们的矛盾同样是糟糕,内在信念的绝望,孤寂,生活的无望.绝境!但后来我跟个同时建立了亲密的关系,他让我有了个可以分享的人,虽然不是全部.跟着他也让我有机会接触更多的人.
    我现在好了吗?我不知道,我似乎仍然绝望,但又跟那以前不一样了,我放下了信念的纠葛.我觉的只要我努力未来是有希望的可能的,我恢复了学习的能力.没有了障碍.我都上班了还学什么学,不是这样的我需要有真实的本事,这样才能安全.我仍想做个出色的人.
                不检查了.

阿夹.

求,大家帮我看看

diliudu

好贴提起来。

真的会彻底好

楼主真是思想家！Thinker ！
我发现我也是这样的！想啊。。想啊。。。很多事情就是想不明白！
是不是我们这些患抑郁的人都特别喜欢思考啊。。。
象楼主的深入思考：“相信万物皆数,热爱独立思考,热爱音乐,相信勤奋.人格坚毅,相信爱的纯洁至善和奉献付出精神.我以为这就是真理,把自己的人生与理想建立在这之上.享受真理的美,融如世界之中,陶醉于思考与发现之间的默契共鸣.真理纯善,一切在理性的指导下。。。”
我觉得自然科学（数学、物理、计算机。。。）主要肯花功夫时可能高明白的；但是属于社会科学或哲学范畴的东西是永远想不明白的！？？
我觉得马思络的人生需求层次的理论是对的：大致是这样的但不够精确。可查书进一步了解。
第一层：生存的需求（吃、喝、拉、撒、睡）。人能活下来的基本保证；
第二层：安全的需求。（基本的治安保障）是建立在第一层之上。人不能活也谈不上安全感；
第三层：爱和被爱、价值观、受人尊重、真善美的追求、“陶醉于思考与发现之间的默契共鸣”。。。等等。
我曾听被判过刑在监狱里度过人生的人讲：有这样的事：原来很有层次的政治犯、或原国民党将军（战犯、曾经留学德国）之类可以为在饭食中多一根咸菜而打的不可开交！
所以我觉得第一是生存！先要想想自己有多少种能力已经达到了生存线！也就是说目前我们有几种本领已经能养活我自己！为此我应该多做多想那些具体的落地的事，而不去想那些5万米高空落不到地的事情! 经常听到一些很普通的老大妈常挂在嘴边的一句话：“那些事能当吃还是能当喝”？虽然很俗，但很朴素。这是我抑郁几年的总结。不知道对不对?我不想在为那些八竿子打不着的事去无尽的烦恼了！
想啊想。。。想了几年也得不到结论，我依然没有工作。。。
想啊想。。。想了几年也得不到结论，我依然不能养活自己和我的妻子儿女。。。
想啊想。。。想了几年也得不到结论，我依然不能赡养老人。。。
想啊想。。。想了几年也得不到结论，我依然还住着父母的房子。。。
想啊想。。。想了几年也得不到结论，我依然还靠年迈的老人养活着我。。。
想啊想。。。想了几年也得不到结论，我依然没有朋友，因为别人都想有用的事。。。
想啊想。。。想了几年也得不到结论，我依然让我至亲的亲人为我担惊受怕（怕我自杀）。。。

jimmy

楼主是否有强迫的体现，不了解？

思考可以让人快乐，也可以使人迷惑，但不足于令人痛苦或犯上抑郁症吧，
你可能是位天才，但也很可能是个异类。。。多思考现实问题吧，现实中有你更多需要解决的有意义的问题，

我觉得喜欢独立思考的人是不会有一成不变的的观点或信仰，因为他善于权衡客观与合理。  到底是什么问题让你思想上产生剧烈的冲突？

[ 本帖最后由 jimmy 于 08-7-18 15:14 编辑 ]

阿夹.

天才我肯定就不是了，
谢谢大家关注，先看到没人回帖，还以为大家看不起我。
关于强迫我看有段好的话跟大家分享：如果我把圣埃克苏佩里的思想概括成一句话，譬如说"生命的意义在于爱和创造，在于奉献 "，我就等于什么也没有说，只是在重复一句陈词滥调。是否用自己独特的语言说出一个真 理，这不只是表达的问题，而是决定了说出的是不是真理。世上也许有共同的真理，但它不 在公共会堂的标语上和人云亦云的口号中，只存在于一个个具体的人用心灵感受到的特殊的 真理之中。那些不拥有自己的特殊真理的人，无论他们怎样重复所谓共同的真理，说出的始 终是空洞的言辞而不是真理。圣埃克苏佩里说："我瞧不起意志受论据支配的人。词语应该 表达你的意思，而不是左右你的意志。"真理不是现成的出发点，而是千辛万苦要接近的目 标。凡是把真理当作起点的人，他们的意志正是受了词语的支配。