设为首页收藏本站

阳光工程心理网

 找回密码
 点击这里加入阳光论坛

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
查看: 2727|回复: 34
打印 上一主题 下一主题

我该怎样处理我的感情,求大家给些意见,谢谢!

[复制链接]
跳转到指定楼层
1#
发表于 07-10-22 13:04:06 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
我患抑郁症有18年的历史了,从我上小学四年级开始。当时是因为转学不适应环境开始引发,后来因与同学关系紧张,发展到对人恐惧,不能正常与人交往,严重抑郁,失眠。一直到高中毕业这段时间是最严重的,独来独往,不能与任何一个人平静地交谈,头晕脑胀,疲惫不堪,悲观绝望。没有一个人知道我出了问题,他们只觉得我性格如此。高中毕业后,我无法继续学业,出来工作。还是对人恐惧严重,只是跟身边接近的两个女同事能维持不错的关系,其他人的关系都很冷漠甚至糟糕,还是抑郁得很厉害。

    在高二的时候,我从哥哥口中醒悟自己得了心理障碍,我就开始尝试寻找挽救自己的办法。但一直找不到可以治疗的途径,试过从家乡去了广州的一间心理咨询公司,寄信给心理医生志愿者机构,去了当地一家精神病院,但都没有解决问题。工作后,我开始找到广州一些正规的医院门诊,但医生都没有给我多少心理安慰和支持,只是开药,因为经济原因,也因为对药物作用的认识不多,开了些较便宜的药。吃了一段时间,收效甚微。

    这段时间,开始的时候,我精神上依赖哥哥,希望从他那里得到一些安慰,也只有他一个人知道我的事情。他开始也支持鼓励我,但他也是性格忧郁的人,对我久治不愈也失去了信心、耐心。只是叫我要想开些,不要自寻烦恼,没有给我一点有力的支持和鼓励,后来我怕见到他担忧的样子也不再跟他说我的情况了。父母性格懦弱无知,在我读书时我曾向他们发泄过,但他们根本不理解,所以自此以后,我的心事再也不跟他们说。

    两年后,我从佛山到了广州,希望寻找自己的理想,换一个环境,释放自己的压抑。开始情形还好,但后来工作又丢了,情形就坏下去了。因为抑郁症使我无法安心工作,无法正常与人交往。所以到广州后,工作一直不稳定,我对自己要求也高,失业是家常便饭,干一下又没了。我一直在漂泊孤独地生活,生活经常要靠哥哥接济。没有稳定的工作,屡受解雇打击,经济生活紧张,孤独无依,没有一个亲密信任一点的朋友。

    这段时间我彷徨无助,感觉自己的世界一片空虚,灵魂在四处虚无地漂泊游荡,每天行尸走肉地,麻木咀嚼着自己的痛苦。精神极度空虚压抑,我依靠上网聊天来稍稍慰藉一下孤苦的心灵,渴望从网上得到一份真情。但这时的分析辩别能力极低,被人欺骗愚弄也不自知,甚至我开始麻木放纵。一年后,我终于慢慢清醒过来,觉得网络感情救不了我。

    这段时间跟家人联系很少,基本一年只打一两次电话回家,(因为根本没心情也觉得无力去关心他们,觉得已经混得人不人鬼不鬼没脸见人)我也从没主动联系过哥哥。开始时他会过一段时间给我个电话,后来慢慢也少了。我开始怀疑家人对我的爱,觉得他们是不是也讨厌我,觉得很孤独无助,没有一个人关心。哥哥是唯一知道我的情况的人,他也很少过问,只是偶尔我去他那里,他会问起一下,但对我的生活他还是一直倾囊相助。我感觉被世界遗弃了,没有一个人关心理解我,埋怨家人对我漠不关心。

    后来姑姑知道了我的情况,也因为她儿子也患了,所以她有时会关心鼓励一下我,但她懂得很少。期间断断续续吃药三四年,有时因为经济原因,有时觉得好些就自己断了,觉得不好就又去吃些。这期间辗转反侧,我在广州呆不下去了,又回佛山。

    在佛山,工作了一年左右的时间,经济宽松了些。第一次有多余一些的钱,于是去白云心理医院看了,拿了博乐欣吃。吃了觉得感觉很好,抑郁减轻了,觉得平静很多了。坚持吃了几个月。后来还是没逃脱被炒的命运,又到广州,跟家人要了钱去学习。(也觉得很惭愧,但我想急于改变现状),觉得症状稳定些了,也没钱再吃了,所以又停了。后来觉得很不适又断断续续吃,但已经觉得没太多效果了。(心里挺抗拒吃药,觉得会把身体吃坏了,所以一好一些我就不太想吃了)这些年过得很痛苦,但我从小就对自己期望很高,去参加学习培训,希望能事业有成。但我不知道自己根本是有心无力,心里经常被痛苦恐惧咀咬着,觉得生活都无力应付了,哪还能干好工作。于是学习工作一团糟,我沮丧自责,更自卑自怜。

    后来,对人恐惧好了些,有些时候是能跟人正常交往的,但已经有了对人恐惧的强迫症。总是在某个人面前没由来的紧张,然后又担心我待他不周,总在想那里做得不好,在他面前该怎样说话,有什么样的态度。结果是我发现了别人好像真的对我不太热情,我就觉得是自己得罪了别人,更紧张,更不知自己在说什么。我的抑郁症是由与人交往引起,这些年困扰我的也一直是这个问题。我觉得很压抑很孤独,很想自然地与人交往,有朋友。但又对人恐惧,不相信别人,疑神疑鬼,封闭自己,不主动接近别人,所以我一直没交到朋友(现在为此,只有一个关系好一些的朋友,但我也不是很相信喜欢她),一直很孤独。我很害怕孤独,那种感觉很无助恐惧,常会觉得只有我一个人站在荒岛上,快要死了的感觉。

    去年年初,认识了现在的男友,开始感到生活的一丝温暖,看到一丝曙光,让我死寂的心有了一些生机。他对我体贴入微,呵护疼爱,支持鼓励,我感到很温暖,在他的关爱中慢慢恢复了对生活的信心和希望,感到从没有过的好,心情好了很多。

    但从一开始,我并不是爱慕他的,只是被他对我的爱和好吸引了。只有很少的一些喜欢,觉得他人品挺好,因为我们性格气质相似,他也有过压抑的经历,所以能理解我(我告诉了他我有抑郁症),我们各方面都很相似,像对方的影子,很有共同语言,能相互理解很好地沟通。但他很不成熟,经济条件也不好,性格也不够好(比较脆弱,冲动,压抑),但很有理想,所以我寄希望于他能改变,变强变好。

    我们一起后,还是过得挺开心的,只是经济一直紧张,我们工作一直没有稳定过,我时常担心什么时候没钱了,但他会安慰我。后来,他对我不满,说我从没主动对表示过什么(主要是没送过礼物给他,而他经常给我买),说我不是真心爱他,只是空虚寂寞需要人陪伴。我看他发怒很紧张,觉得确实自己做得不够,向他解释忏悔道歉,又送了他东西。我们和好如初。

    今年以来,他又发过多次脾气,每次都很大,还是这样说,我只有一次次地道歉,忏悔,他也原谅了。这次,他的不满情绪到了极点,可能也因为他的工作受到挫折。(他真正参加工作只有两年,一年多换了四间公司,每次都是干不下去,总是很多情绪,说老板怎样,同事怎样,老板批评他他又有情绪不服,平时工作也不努力,也没干出什么成绩。可能也跟他性格有关。他性格内向,不擅交际言辞。但又想干销售,干得力不从心,没有成就感,没有热情,不想去上班)现在他很自暴自弃,天天在家玩游戏,工作丢在一边不管,什么也不管了,没日没夜通宵达旦地玩游戏,对我也态度冷淡。我很烦,不满,指责他,规劝他,他就很烦跟我吵。说感受不到我一点爱,连送点东西都要他要求才送。对我付出那么多什么也没得到,心死了,觉得生活没意思了。现在只有游戏让他有点寄托,别的什么也不想做了。我说现在我改了,还不行吗?他说他心已死了,不是一下能恢复过来。

    最近我又失业了。我觉得很压抑,心里很堵,而他一点也没理会我的感受,开始时我忍着,但后来我常常忍不住哭泣泪流满面,发脾气,这时他会安慰一下,过后又只顾他的游戏。我做什么他都无动于衷,冷眼相看。我一次次哭泣控诉都没多大效果,我甚至忍不住提出了分手。他才有些紧张了,态度好了些,对我的不满不再争吵,但还是依然故我。我受不了再提分手,他也没什么反应了,满不在乎,好像不相信我会离开他。我说你总是这样,不做些有建设性的事,以后我们的关系出现什么后果你自己负责。他说现在他就只想这样,不想做什么。前些天我又跟他说要分手,第二天就走。他听了,转眼就呼呼大睡!

    我现在真的很烦,这样已经有一个多月了,这段时间我一直在考虑要不要分手。我发觉自己不是很爱他,但也有部分感情,觉得他不成熟,脆弱,不上进,我跟他一起很费心,没安全感。昨天我跟他沟通时,问他是因为我还是工作才这样消沉,他说因为我,我说我有那么重要吗?他说是,他很重感情,觉得感情就是全部。工作不是主要原因。这时我有些感动,想安下心来跟他一起。我这么多年一直没有干好过一份工作,被炒了无数次。现在我都厌倦上班了,我很想自己做些小生意。

    昨天在网上看到一个项目,我很感兴趣,觉得很兴奋。晚上,我就跟他说起,他又聊到了他的工作情况。吃完饭后,他又要玩游戏,我赶过来打开那个项目的网页,叫他先看了一下,把他刚打开的游戏关了。他脸色就变了,大声说:“怎么那么烦,我现在不想看,我想玩游戏都不让我玩!”我也受不了,不就是关了一下他的游戏吗?好像要了他的命。于是我跟他声嘶力竭了吵了起来,他还摔了东西,吼着说我不体谅他,他说起工作很烦了,想放松一下,我却时时紧逼着他。这时,我才发现原来工作对他打击是也很大的。我很失望,看到了他就是一个脆弱无能的人。这点挫折都要崩溃成这样子,以后还指望他挡风挡雨吗?

    这些天我想了一下,终于发觉自己内心确实是不太爱他的(当然也没有讨厌),可能主要是不满意吧,觉得他没有什么优点特别吸引我,让我欣赏他,爱他。跟他在一起,主要是因为他对我好,给我的爱,我一直在渴求他变强,变成我心中的样子,所以总是着急地要求责备,没有太多关心他的内心感受,也没有真正发自内心地流露爱意。他是个敏感细腻的人,自然就能感觉到了。我主要的不满是他的脆弱和不上进,我很难接受男人这样,可能跟我的家庭有关。(我的父母很软弱无能,家里很穷,我从小感觉受人欺负看不起,很自卑,很压抑很没安全感。)所以我一直想找一个坚强可靠的男人。他在感情上是让我很有安全感的,很少让我委屈,会呵护疼爱我。他也是忧郁性格,比较偏执,冲动易怒,有些逆反心理,易受打击,感觉象个孩子一样,很不成熟,但他都29岁了。他从小家里教育环境也很压抑,所以让他一直觉得压抑自卑,没有成就感,所以我想可能他的心理也是有一些问题的。我现在这样子自己都有问题,我怎么有力气去帮他?现在我看到他这样沉迷游戏,对我又冷淡,我对他好他说是诱饵,再也没有以前那样对我的关爱。

    我是越来越烦他,我对他是越来越失望了,越来越想分手,但总是在犹疑,始终下不了决心。我觉得现在世上只有他一个是跟我最亲近的人,这么多年,他是唯一一个让我敢敞开心扉,在他面前完全放松的人,让我最有亲切感,觉得最安全的人。离开了他,我将再没有勇气去面对别人,恐惧压抑的时候没有人给我安慰,我将再要承受可怕的孤独和寂寞,想到就害怕,这会让我发疯的。

    我现在还是有对人恐惧强迫症,常常是自己逼自己有在人前紧张的感觉,有时就没有,我老是担心、怀疑别人看不起我,不喜欢我,在公司里紧张不安,神经兮兮。我现在不知道怎么办,离开他,我怕再找不到对我这么好的人了(虽然他现在对我不好,我想我改变了,他还会对我好的。),再也找不到这么理解体贴我的人,再也找不到能相处得这么好的人(除了那个问题,我们很少吵架)。

    对于经济方面我倒不是太在意,只要日子过得去,不会太艰难,也无所谓了,但也担心像他这样怕以后会过得很艰难。但现在我们真不是两情相悦,心心相印(主要是我对他),有时我做不到发自内心地去爱他,有时也会有些爱,我们就算过下去会幸福快乐吗?而且现在我这样子,我担心我再找别人也会嫌弃我,我没法很好地(正常地)跟别人相处,很好(正常地)地处理感情。我也不小了,28了,怕再找下去找不到合适的就要到30了。我也不想因为分手伤害他,毕竟他给了我这么多,我却没给他什么。

    我现在分析能力也很差,我不知道我们到底应不应在一起,他是不是个值得我去付出的人,是否我改变态度事情就会变好,一起这么久了,我怕放弃了以后会后悔。我现在已经很疲惫了,受不了大的打击,如果再找一份感情是打击折磨我的,那样我会受不了的。有他的爱,本来我已恢复了很多,(现在想想那时确实也是幸福的,只是担心经济问题。)但现在他又把我推回到深渊里,我又加重了,开始感到压抑绝望。有时,我真的想不再找了,没有勇气和能力去追求什么真爱,只要让我安安心心地,轻轻松松地过一辈子就好了。但是事实真应该这样吗?他也有优点,但就是没有吸引我,我只想他变强,不管是心理或能力上都可以,我只要这一点就可以了。但他现在这样子不知有没可能,就是有恐怕也是一段长时间的事。现在我又失业了,他的工作也干不下去了,我想跟他一起做一样生意,但如果以后要分手的话,一起做可能会很麻烦的,但也不想那么多了,我感觉有钱确实让我觉得有安全感很多,但只是一部分。他要的是爱,我要的是安全感,我们都没满足对方。我不知怎样处理我们的关系,怎样面对我的心理问题?我们两个这样性格的人在一起能以后能幸福吗?

     求各位兄弟姐妹给些意见,指点迷津!写得很乱,比较长,请见谅,希望不会让你看了头晕。 谢谢了!
分享到:  QQ好友和群QQ好友和群 QQ空间QQ空间 腾讯微博腾讯微博 腾讯朋友腾讯朋友
收藏收藏 转播转播 分享分享 分享淘帖
2#
 楼主| 发表于 07-10-22 20:32:30 | 只看该作者
没有一个人给我回复啊。不好意思,可能是写得太长了。那么我改短些再发过吧
回复 支持 反对

使用道具 举报

3#
发表于 07-10-24 18:23:11 | 只看该作者
你的文章没有分段,看的眼很累
我的个人意见供你参考:
顺其自然
多接触朋友(不论男女)
生活的兴趣要多一点
是你的终归是你的
否则强留没有用
注意一点,婚姻也好,爱情也好,都应该是给双方带来快乐的,如果是互相折磨,那就多爱爱自己
另外千万不要因为自己的年龄太着急以至于看低自己,或者急于完成任务,我有个下属就是这样,半年之内谈好恋爱,明知有问题还要往前走,结果婚后男方非常不体贴,怀孕流产后自己不关爱自己,2个月内又怀孕,结果生了一个残疾儿,老公还是不太管,身心憔悴,最后自己也丢了工作,现在一直在家~~~~~~
回复 支持 反对

使用道具 举报

4#
发表于 07-10-24 22:26:44 | 只看该作者
“我老是担心、怀疑别人看不起我,不喜欢我,在公司里紧张不安,神经兮兮。我现在不知道怎么办,离开他,我怕再找不到对我这么好的人了(虽然他现在对我不好,我想我改变了,他还会对我好的。),再也找不到这么理解体贴我的人,再也找不到能相处得这么好的人(除了那个问题,我们很少吵架)。”
——你抱着这种想法,所以不敢分手,好像他是你的救命稻草,只有他还能接受你,如果没有他,就没有爱情,没有婚姻了。
    倒底是不是这样?再好好想想。他会喜欢你,别人为什么不会?他能接受你,别人为什么不能?
    对他好,并不是建立在你无休止的道歉和忏悔之上,妥协并不会对感情有帮助。虽然两个人需要相互理解、迁就和容忍,但不是无原则的单方面道歉和忏悔。
    两个人的问题需要两个人共同努力,绝对不是一个人说了算的。

    他沉溺于网络游戏,说明他也在逃避现实生活,他的情绪也不稳定,你需要的是一个积极开朗的人感染和带领你走出抑郁的人。

“对于经济方面我倒不是太在意,只要日子过得去,不会太艰难,也无所谓了”
——不要小看经济压力,他现在的烦恼一大半也是来自经济压力。结婚过日子是很现实的问题,并不是要找个富翁,但两个人至少要有个相对稳定的经济收入。
    女人是“有情饮水饱”,男人比女人更多追求名利,没有稳定的收入,男人的心理压力会很大。而如果不懂得调节,就只能是靠逃避或者对老婆发泄的方式来解决了。

现在你要考虑的不是分不分手,不是如何处理感情,而是如何处理自己的情绪、自己的工作、自己本身。
安全感来自内心,就算现在给你金屋子住,衣食无忧,有个老公天天哄着你开心,对自己缺乏自信,还是一样没有安全感。
就如楼上朋友建议的,感情的事顺其自然。
你的生活里除了他,除了爱情,还应该有更多属于自己的,属于自己的朋友,自己的事业,自己的爱好。生活充实才不会感到慌恐和孤寂,把心思放在完善自身方面,多外出接触,带着恐惧的情绪和人交往,该做什么做什么。想做生意就自己去做生意,你有你的工作,他有他的工作,各自把各自的事业做好。
如果你只有一个支撑点,会很不稳定,如果你有很多个支撑点,你就不会摇晃偏移。
重复一次,你的生活里不是只有他,多去做点属于你自己的事,多找几个自己的支撑点。
回复 支持 反对

使用道具 举报

5#
 楼主| 发表于 07-10-30 17:39:02 | 只看该作者
非常感谢tianhezyj 姐姐和木碗姐姐,这么长看得这么累都坚持看完了,还帮我分了段。感谢你们的意见和建议。
给正在迷糊彷徨的我指明了方向,我知道该怎么做了。
    其实我的抑郁我觉得主要来自孤独和与人交往的恐慌,时间很长了,而且又是童年时留下的,或许要克服困难大些,要长一点的时间。所以我很需要有人在我身边,给我陪伴,爱,鼓励和力量,所以我那么害怕一个人。朋友太少,家人也没什么支持,那种孤伶伶的感觉我真很害怕。
    但我会努力的,即使害怕恐惧也要努力尝试,早日摆脱心病的折磨,感受阳光!
    希望我们都不再受疾病的困扰,快乐生活!
回复 支持 反对

使用道具 举报

6#
发表于 07-10-30 22:21:38 | 只看该作者

回复 #5 风雨后的阳光 的帖子

加油!
相信自己,积极面对生活,没有什么不能改变的。
回复 支持 反对

使用道具 举报

7#
发表于 07-12-16 16:48:27 | 只看该作者
我也坚持看完了你写的,没想到你能写这么多,看来,你完全能胜任文秘类的工作,嘻嘻。

关于你和你男友,我觉得他还是不错的。

要知道,爱情并不只是存在于快乐时,真正的爱情是要经过患难的考验的。

我觉得你的男友此时更需要你的爱,你的温暖,使他鼓起勇气,重振旗鼓。
回复 支持 反对

使用道具 举报

8#
发表于 07-12-18 15:09:50 | 只看该作者
好像你的男友现在蜕变成一个Matirel Boy,有点缺乏责任心。看得出,你们真心相爱过,可是他现在对你有点麻木。这样你不妨采取“冷处理”,先有一段时间减少或断绝和他的交往,两个人冷静考虑自己的感情,看离开他你是什么心情,再决定以后的生活。
经济问题是第一位的,不能养活自己什么也说不上。其实做小买卖也是很有技巧的,不见得有你想象那么简单。建议从事自己最拿手的职业,并投入时间和财力进行学习,有条件念念书。现在投入,以后回报无穷!
你觉得别人冷淡你,而你自己总怕对不起别人,这是非常典型的自我关注式心理。从根子上说,是太关注自己的感受,内向性格。从表象上讲,其实社会上的人包括同事,和你没有那么近的关系,除了顶头上司和最近的同事,其他人能面子上过得去就非常好了,还有闹别扭打架的呢,不要把他们太放在心上。即便是上司和合作者,能对付过去也可以,关键是工作不出错。想开了这一点,生活中会减少很多苦恼,你就有心情笑一笑了!
对你最重要的是家庭。尽管你觉得父母不会给你帮助,可他们毕竟是你最近的人。他们不帮助你,你为什么不能帮助他们?多想想父母需要什么,代替以前的怨恨,你尽孝的时候,将是你最开心的时候!你哥哥虽然不太了解你的心理,但他尽其所能给你经济上的帮助,想来也是很可敬的,要感激他,心存感恩和他交流,相信你会感受到亲情的。
罗嗦了这么一大篇,也不管你看着烦不烦。你真像我妹妹,我也有过这些问题。
回复 支持 反对

使用道具 举报

9#
发表于 07-12-18 19:55:46 | 只看该作者
我的情况可能与你有某些类似的问题,也是在考虑要不要和男友分手的问题。
  “现在你要考虑的不是分不分手,不是如何处理感情,而是如何处理自己的情绪、自己的工作、自己本身。
安全感来自内心,就算现在给你金屋子住,衣食无忧,有个老公天天哄着你开心,对自己缺乏自信,还是一样没有安全感。
就如楼上朋友建议的,感情的事顺其自然。
你的生活里除了他,除了爱情,还应该有更多属于自己的,属于自己的朋友,自己的事业,自己的爱好。生活充实才不会感到慌恐和孤寂,把心思放在完善自身方面,多外出接触,带着恐惧的情绪和人交往,该做什么做什么。想做生意就自己去做生意,你有你的工作,他有他的工作,各自把各自的事业做好。
如果你只有一个支撑点,会很不稳定,如果你有很多个支撑点,你就不会摇晃偏移。
重复一次,你的生活里不是只有他,多去做点属于你自己的事,多找几个自己的支撑点。”
  我觉得木碗姐姐说得挺好的,我似乎也该这么做。
回复 支持 反对

使用道具 举报

10#
发表于 07-12-18 20:36:53 | 只看该作者
我的情况简单点说吧,是这样的:我在一个很孤寂很急于找男朋友(今年二十六岁)的情况下开始和现在的男友相恋,很快(短短一个礼拜)我们就走到了一起。当时脑子里很模糊也想得很简单,只想到终于可以让父母放下心来。但是真正在一起之后又开始担心他的个性他的人品,加上他对我的不够体贴,让我更对这段感情产生怀疑,不知该是进是退。导致和他相恋5个月来,一直不能感觉到恋爱的幸福和快乐,反而因此影响工作生活,甚至感觉陷入抑郁的泥潭。想请教大家,我是不是应该也像楼上我引用的木碗姐姐说的那样?
回复 支持 反对

使用道具 举报

11#
发表于 07-12-18 22:29:24 | 只看该作者

回复 #10 漾柳依依 的帖子

如果按你所说,是担心他的个性他的人品,才让你更对这段感情产生怀疑,会不会自己对他还缺乏一些深入的了解和全面的认识呢?
我觉得相识多久其实不是主要因素,关键是相处的时候是否深入了解,彼此相处是否合适,能否做为自己的婚姻伴侣。也就是说,是不是去了解这个人了?
感情需要培养,不管是相恋时还是结婚后,都是在相处中逐渐加深了解,彼此相容,磨合适应。
他对你不够体贴,是因为他性格比较内向,不擅于表达,有点笨拙或者粗心的那种,还是因为对你的感情淡漠,对你缺乏兴趣,所以很少关注?
如果是你一直以来还没有进入角色没有进入状态,应该先尝试着去了解他,和他多些交流,用心去体会和感受。如果觉得他为人不错,有些小毛病但能接受,那彼此不妨好好相处,培养感情。如果努力去培养都培养不出来,使劲想爱都爱不上,对他没有爱的感觉,那考虑是不是和他沟通一下,若是他也缺乏这种爱的感受,那两个人就没必要勉强下去了。

虽然婚姻生活不完全是爱情,但一段好的婚姻,还是需要有一个感情基础的。
先弄明白你们之间到底有没有爱的存在,在一起是没有努力还是压根就不合适,再考虑是继续还是分手的问题吧。
回复 支持 反对

使用道具 举报

12#
发表于 07-12-19 13:25:06 | 只看该作者
谢谢木碗姐的热心答复,那我继续把之前的经历也说说吧,最近几年总是为了感情的事情惶惶不可终日,感觉自己的个性似乎都变了,以前是个活泼开朗的女孩,现在嘛,不知该如何评价……如果能得到您的帮助,真是感激不尽。我也在长沙,你能给我些什么意见吗,是看心理医生是通过阅读改变认知还是自己进行积极的心理调适,还是采取别的方式让我走出现在的困境?
  2003年的时候,我开始和前男友谈恋爱,开始的时候自己感觉非常的不错,觉得找了个自己觉得称心如意并老实诚恳的男孩子,并希望这会是自己感情的最后归属。但好日子并没过多长,在我姐见过我男友之后,我从我姐对他的评价里感受到了巨大的落差(姐认为他过于单纯幼稚,个子太矮,长得不好,和我不般配)。午睡一下,晚上待续……
回复 支持 反对

使用道具 举报

13#
发表于 07-12-19 19:02:15 | 只看该作者
吃完晚饭后心情很不好,刚刚被现在的男友说了一顿,说我工作不努力,大概他是听别的同事说起(我和他是一个单位的同事)了我,大概是我在公司的地位让他觉得很没面子。他的心情我可以理解,我也很想努力工作,我也很想努力把现在的生活调整好,可是我仍然每天都不知道在做些什么,我怎么样都避免不了自己胡思乱想,每天早上醒来,我都不知道今天该做什么……这种感觉是多么的迷茫和无助啊,我好怀念以前的那个自己,那个开朗活泼努力上进的女孩,怎么现在变成这样了?我也不想这样活着,我早就不想这样活着了,可为什么我根本改变不了任何事情,我是得了抑郁症吗?我该怎么和他解释我为什么不能努力?和他说我是抑郁吗?他会懂吗?他会因为我抑郁离开我吗?他会因为我没有努力使他失望了而离开我吗?他对我的态度似乎越来越不如以前……
回复 支持 反对

使用道具 举报

14#
发表于 07-12-19 19:10:03 | 只看该作者
心情确实很沉重,感觉在这个单位呆得闷死人,自己都觉得很自卑,感觉同事们都比我强,跟他们交往起来也没什么信心,渐渐自我封闭。偶尔跟玩得好的朋友说起我的情况,她们都听得半懂不懂,不知道我究竟是怎么了?为什么每天都这么要死要活的心情不好。也不能跟家人讲,家人会很担心,不知道我出了什么问题,更不知道该怎么帮我,只能干着急,自己都二十六了,不能让他们幸福开心还老让他们担心自己都觉得自己很不孝顺……
回复 支持 反对

使用道具 举报

15#
发表于 07-12-19 19:33:58 | 只看该作者
还是继续之前的叙述吧,说下我的毛病从哪开始的。说句实话,我在这里一边敲着字,心里还一边战战兢兢的,按照我男友或者别的同事的想法,就我现在的工作能力和水平,早该好好工作努力学习了,还有什么时间到什么论坛来聊什么心情。可是,真的是我想放下我就能就可以放得下吗?
    继续之前的叙述。在我姐见过我的前男友后,我对他的感觉一落千丈,我开始觉得他确实如我姐所说,这也不好那也不好。于是我提出分手,他不肯,苦苦挽留。我开始勉强自己,跟自己说也许离开他后真的找不到对我更好的,算了吧,还是在一起。但是有心不甘,觉得在别人面前很让我丢面子。就这样在迷茫和心理矛盾中,我开始每天都来思考要不要和他分手,列出种种理由,却做不出任何决定。我开始渐渐地和家人朋友疏远,工作变得无精打采。我开始出现睡眠障碍,身体怎样也胖不起来。这样的日子一直到2006年国庆,我决定让我爸妈来决定我和他的感情要不要继续。我爸妈见了他以后仍然不同意,于是我和他分手,正好他那时候去了北京工作,所以我们顺利的分手了。
    分手之后有一段日子我心里仍然忐忑不安,因为我不知道自己该找什么样的男人来做自己的男朋友了。每天都想每天都想,仍然想不出来,后来我听从朋友的建议,不想了,碰到的时候再看。之后由于家人的催促,我开始不停的相亲,登陆婚恋网站,像个愁嫁的姑娘一样四处寻找自己的意中人,有的时候明明讨厌那些人,却在别人的劝说下勉强和他们接触,看看是否了解了以后会发现他别的优点。这期间除了偶尔有些愁嫁,偶尔为了不能和同事关系很融洽,周末不加班的时候会寂寞外,别的情绪基本正常。也由于工作种类转为我想要的那种,也可以全身心的投入工作。
回复 支持 反对

使用道具 举报

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|阳光工程 ( 京ICP备10041392号-12 地址:北京市海淀区北二街8号1510 邮编:100080 | 京公网安备 11010802020199号  

GMT+8, 24-11-6 23:29

Powered by Discuz! X3.2 联系我们

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表