我已经无奈

阳光转弯

   大家好又上阳光了,我总是好几天又坏几天.我对自己真的无奈了.上周星期四见了苏姐,她说我一直在逃避.是啊,我一直在逃,可又能逃到那里去呢.我一点点的做,我一点点坚持着.我在这里没有一个人给我力量,可自己又是这么疲惫不堪.本来见了她,直到这周一都还不错.自己在自习室为考试作准备.一直到周一的晚自习,可当我一问同学题自己就有很大的挫败感.那么多不会.哎,我不知道是我前一阵的状态不好没怎么听懂,还是我真的很苯.我对自己真的很失望,这次这样我都没给妈妈说我想起她我就想流泪,她为我承受这么多,我却用一次次的波动来让她担心.爸爸身体也不好,奶奶爷爷都是八十岁的人了,他们那么爱我我就这个样子回去见他们吗.我一直这个样子,我寒假都不敢回去.这是只有我大姨妈知道,他的坚强是可以承受这些的.我想当我难过时,有人给我鼓励,可是给苏姐发短信他大部分都不回.她说这样我会对她产生依赖,不利于我的成长.她想让我独自面对问题,可是我怎么面对!自己手颤,很容易流泪,说话都思维不连贯吗.我还是没有接受自己吧.可我接受了又能怎样呢.我现在连正常的情绪和抑郁的情绪都分不清.苏姐说的对:我总有借口,总是想让自己休息.把所有问题都归结在病上.已至于我现在已经养成了逃避的习惯.我很想正面对它,面对就是不停的提示自几在抑郁中吗?这样我更难受.我真的不知道怎么办.看到别人都可以正常的生活,我为什么总是一再的难为自己,让自己屡次陷入抑郁的旋涡.我这样下去,还能完成学业吗.在这里我是患得患失的,我如果因为自己的病让自己像以前那样休学.我会更自责.都是我自己在折磨自己让自己成这个样的.那些阳光灿烂的日子还能回来吗,谁能救我.肯定有人说,只有自己才能帮自己,不能让人推你一下你走一步吧.可我真希望有人能将我打醒.不要在这样了.我现在连吃饭都有气无力的.有几天没跑步了.今晚再来过吧.
    其实呆在寝室里看到她们都能好好的,显得我这个样,哎,一言难尽啊.想流泪的时候不能流,怕她们问我怎么了,怕她们知道我的病情.可是她们完全不理我,我又觉得好孤独,就是这样的矛盾心态折磨死人.苏姐说我的话中可是和但是太多了.总是给自己一个台阶下,这个姿势让自己一再的退缩和逃避.我前几天还能告诉自己,别怕,没什么的,这两天,别提了.连苏姐个我的作业都没有完成,这周四我怎么去面对她,她的作业其实很简单就是让我给未来的一天写个计划,再把这天真正所做的记录下来.现在我做不好,看,又给自己找借口.事情还没做,先告诉自己做不好,有老师说的对,不是他们难做,而是你面对他们的心态是难的。说的多么一针见血.别人在局外,旁观者清呐!可自己为什么总是这样呢,我真的要这样过一辈子吗,还有很多话想说,可又觉得总是抱怨的话说来说去没什么意思,我有时想若果在刚开始自己就能意识到问题的存在,并很好的解决,就不会这样了吧!我什么时候能走出这个怪圈.我想下了这个网,那些事还是要面对,还是会很累.可我又不感放弃,我连放弃的勇气都没有.我渴望好起来,有什么都不想做,这是矛盾的.我只能挺着,只能一点点为自己做,为了自己好起来去做.即使难,就是再怎么样光想也想不好.去吃晚饭吧!

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“话中可是和但是太多了”。自信些，把意思直接表达出来，不用太多修饰。

饱蠹富贵

坚强些 ，好么？