我与忧郁症的斗争（簡體版）

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这里是哪里？为什么整个世界好黑暗好恐怖？
我还是我吗？为什么除了痛苦没有别的感觉？
别人怎么了？为什么看我的眼神全都好奇怪？
到底为什么？为什么生命的气息如此的微弱？
……
正如我们大家所知道的，世界应该是充满了光彩的，人的感情是十分丰富的，人与人应该是团结和善的，生命应该是充满意义的……但是也许有的人不那么幸运，他们曾经或者正在经受着痛苦的折磨。在这里我想说，只有经受过忧郁症折磨的人才能真正的体会到生命原来是那么的脆弱和不堪一击，只有过来人才会知道忧郁症这头巨兽面前人们变得好像犹如蚂蚁一样渺小。
文章一开始的话可以说只能算是人们被忧郁症困扰下的一小点感受而已，还有很多的感受是无言表达的。当然这些都是我的亲身感受并不是凭空编造出来的。至于为什么我会厄患忧郁症，后来结局怎么样？请听我慢慢道来……
在我曾经的患病期间，妈妈经常一脸忧愁的对我说：“以前那么开朗的一个孩子，现在怎么就变成这样了！”听到这样的话，看到妈妈焦虑的表情，我反而更痛苦了，一定要治好我的抑郁症的决心不断的在强化着。的确是这样的，俗话都说：“病来如山倒。”人们在疾病的面前真的很多时候都是手足无措的，疾病伴随着人类已经几千几万年了，但是从来没有听说那天人们能够彻底抗击所有的疾病。也许真有那么一天，但是现在想想都是不可能的。所有忧郁症真的可以让一个十分开朗的人几天或者几个月之内变得沉默寡言起来，变得周围的人都不认识了，这时就需要周围人和他自己的努力才能扭正过来了。
很不幸，我比较特殊了，不然也不会痛苦那么多时间而不去医院治疗了。要想知道我得忧郁症的前因后果，我们还得把场景切换到昆明这个号称为“春城”的城市。了解我的人可能知道了我大学在昆明上的，而且很好笑的是我个人还是学临床医学专业的。昆明医学院虽然不算什么国内知名学府，但是能够到那里上还要多亏我的家人呢。我经常也会想如果我没有去昆明上大学可能不会得忧郁症，如果我不做出很多错误的抉择就不会得忧郁症……如果的事情太多了，但是事实就是我的确在昆明患上了忧郁症，并且一个人都过了最痛苦的一段时期。
现在写这篇文章的时候，我个人正在石家庄养病呢，本来不想再想起以前的那些事情了，因为伤疤还没好不希望碰到。但是我觉得很多事情是需要自己去迎面解决的而不是萎靡退缩的，所以我果敢的写出来这篇文章来，让大家见证我抗击忧郁症的决心！可能文章比较零散，因为我个人文采不好，大家将就着看吧！
“昆明，多好的城市呀”“留在昆明，将来别回来了”“气候环境都好，谁不喜欢呀”……这样的话语我听到的太多了，就是被这些话语簇拥着我提着行李奔向了我大学的生活，19岁的时候并不知道什么是前途，什么是社会的现实，什么是真正的生活，只是一心去闯而已。时候想想如果我当时在选择学校的时候能够听听家人的劝阻的话就不会再后来一错再错了……
大一的一年可以说是我在昆明最快乐的一年，因为这一年里我和同学和睦相处，和宿舍的舍友相敬如宾，和朋友相处的无话不谈。当时昆明这个城市对于我来说充满了陌生感和刺激感，很想把昆明了解清楚，所以我用最短的时间就熟悉了昆明的街道、城区、习性、方言……不知道最后是我没有了解清楚自己还是没有了解昆明，反倒越来越胡涂了。这一年我第一次恋爱，第一次知道恋爱中人原来是那么甜蜜的，也是第一次知道心可以有疼的感觉的。具体事情我已经不想再去回味了，毕竟已经是尘封已久的记忆了。但是我很感激我在昆明认识每一个人，因为我的成长离不开他们的“帮助”。
大二可以说是我彻底改变的一年，头发烫了，也染发了，学会吸烟了，出来租房子了。本来出来租房子希望能够给自己创造个更好的学习环境，结果这反而成为了我在昆明做出的最大的一个错误的决定，后面就是一步一步的错下去。本来是和我朋友一起出来合租的，我自己从四人间换到了八人间因为可以节省一半的住宿费。后来他欺骗了我，一个人回宿舍去住了，解决就剩下我一个人在外面漂泊了，房租的问题我是在应付不了了只能向家人求救。家人的当头一喝没有让我清醒，奶奶的支持反而让我更加坚定了在外面住下去的决心。
在昆明租房子不算很贵，但是我仍旧换了三次房子，搬了三次家，而且是越搬离学校越远，上学的时间也就越来越长！别的同学都是轻轻松松的走到教室，我的记忆中好像从来没有踏踏实实的去过教室都是跑着进教室的。再来说说宿舍，本来四人间是非常干凈整洁的，但是我为了省钱换到了八人间，结果这么一换环境就大不如前了，又脏又乱，根本没有下脚的地方，所以我基本上后来的一年里没有怎么回宿舍住过。所以自己一个人独来独往惯了，和同学的关系当然就疏远了。其实这些还能克服，但是对于学习的影响是我最关心的，逃课的次数越来越多，落下的课业越积越多让我不知所措。
大三很快也到了，课业突然比大二增加了一倍多，课程安排得满满的。刚开始我也是很努力的准时去上课，但是最后坚持不下去了。到最后看到同学的眼神都是好陌生的感觉好象我不属于这里一样，可能到这里我已经患上了轻微的忧郁症，只是我不知道而已。后来办了宽带，每天就更是在家呆着了恋上课业不管了，连续两周没有去上课让我觉得很恐怖。不知道我是在逃避什么！而且没有一个同学给我打电话或是发短信，问我在哪里？好像我已经彻底被同学们抛弃了，想到这里我只有最后一个办法了——休学！给家人打电话，妈妈很着急的从石家庄赶到了昆明，见到妈妈我放心了许多，因为我不再是一个人了。但是最后还是要休学回家，因为教室已经不属于我了，我已经和同学彻底隔绝了！
在昆明的恋爱过程不知道对我是不是种打击，但是我变得越来越不喜欢与人交往，总是害怕受伤，心被刀割的感觉我真的已经怕了！我的手臂上现在依然留有刀割、烟头烫烙的痕迹，但是这些痛和心痛真的没法相比。而且当时刀割下去我好像根本没有感觉到痛，反倒是一种轻松的感觉，但是那时我知道我还不能死，所以我知道割的分寸，我还有没有完成的任务……很傻是不是？感情、学业、人际到最后一塌糊涂，当时只有一个想法——逃离昆明。
逃避了，退缩了，终于从昆明休学回到了石家庄，回到了家看到的不是我回忆里那个富足的家了。因为我的学费很贵，家人都是省吃俭用为了我的生活费操劳着，但是我最后还是让他们失望了！妈妈得了颈椎腰椎病，头晕得厉害，而且单位效益不好，随时可能下岗，最终还是内退了。爸爸到最后连训斥我的力气都没有了，直接来个脑血栓，幸亏不是很严重不然整个家真的要跨了。看到这样的家，我真的害怕了。我发誓要努力挣钱，不再回昆明浪费父母的钱了。但是对于前途我真的是一筹莫展，脑袋经常是阵痛，让我痛不欲生。家人的不理解和不支持让我更加手足无措。在这段时间里面我越想头越痛，越痛就越想解脱。我知道我可能已经患上了忧郁症，但是我不想去医治因为我知道会花很多钱买药。但是最后我还是妥协了，因为奶奶的苦苦相求……
我觉得我真得很不孝，居然让年近八十的奶奶在为我掉泪。奶奶最疼我了因为我是他唯一的孙子，我也发誓现在和将来一定要孝顺奶奶。但是奶奶因为我的事情晚上睡不好觉让我追心之痛，所以我拜托姑姑一定要治好我的忧郁症，卸掉奶奶心中的石头。到这里，我已经被忧郁症折磨了将近半年时间了。
最后我还算幸运，老天可怜了我这个孩子。给我很好的医生，我非常感谢市六院的高院长，时你的帮助我才能有了克服忧郁症的信心，我才能最终得到痊愈。还有姑姑我也要感谢，如果不是姑姑我不会认识高院长，不会得到这么好的治疗。高源长可以说给了我第二次的生命，我在高原长的指导下一直坚持着吃药。当然这药也不便宜，60多块一盒只能吃几天，现在我已经吃了二十多盒了，治疗下来的花费可想而知。奶奶的话就是“不管在贵的药只要能把你的病治好咱们都治”让我很欣慰！
治疗的过程可以说需要药物和自身两方面相结合，药物可以让你生理上乐观开朗，让你变得积极向上，但是最后心病还需心药医，要想解决问题需要自己想通了解开了心中的疙瘩才行。我很感谢我现在的朋友，认识他很偶然，他很照顾我，虽然已经有了家事，但是他比我年长经市也久，所以我被他说了一通最终被说通了，决定回昆明继续学习拿到毕业证！我能够回心转意显然家人也很高兴，笑容在一次的浮现在了爷爷奶奶、爸爸妈妈的脸上了。
后来慢慢地我觉得世界仿佛也不是灰色的了，充满了颜色和快乐等待你去发觉。以前完全丧失了的兴趣在一次重新寻找了回来。现在想想忧郁症真的太可怕了，真的不想再的第二次了。我写下这篇比较长的文章就是希望以后处理问题能够成熟一些，权当作警示录用以警醒自己了！这就是我生命中的一段历程，我与忧郁症的斗争，充满了泪会和鲜血的历程……（完）