心里很迷茫

寻找快乐的人生 · 发表于 07-9-1 21:06:39

不知不觉自己已经抑郁了好多年,小的时候我的生活很快乐,成绩好,性格活泼可爱,长的又漂亮,同学羡慕,大人喜爱,父母疼爱,从没想过长大以后心里要遭受这么多的痛苦,我这生中就载在男人的手里了,从小学四年级开始,因为漂亮被混混盯上,我从小很优秀,我骄傲,但也很平易近人,可是却被班里的同学传绯闻,说我跟那个混混怎么怎么,我真的觉得很委屈,一下子由一个被人尊敬的班级干部变成了被人鄙视的混混女友,事情越传越烈,我一张嘴也辩不过那么多嘴,我敢说我真的是个好孩子,可是好人却没有好报,我们班里那些可恶的男生开始用各种难听的话讽刺你,侮辱你,小小年纪突然要承受那么多的流言蜚语,那段时间真的很痛苦,经常哭,成绩开始下降,后来自己努力考上了我们那里最好的中学,终于可以和那些我讨厌的不想见到的男生说再见了,在中学的日子过的很平静，很快乐,我好象已经从阴影中走出来了,可是后来因为家里房屋拆迁,我们一家搬到了我奶奶家住,从学校到我奶奶家都要经过一个中学,可偏偏那些我讨厌的那些人都在那个学校,而且放学回家的时候都能碰到,我也不知为什么,我在他们那个学校还那么红,我不认识的人都认识我,见到我还会对我指指点点,一开始没在意,可有一天碰到一个我不认识的男生,见到我居然骂我,后来才听一个小学要好也在那个学校的朋友跟我说都是那些混混在学校说的,而且让我不能忍受的是他们还依然诽谤我,传我跟那个混混的绯闻,从那以后放学回家成了我最害怕,最紧张的时刻,从那以后我开始变的敏感,多疑,人家多开我两眼都怀疑是不是在说我的坏话,我从小就特追求完美,一点别人对我的误会我都忍受不了,我那段时间真的又气又恨,后来爸妈单位的房子盖好搬过来以后我的心又平静慢慢又淡忘了,初三的时候有个男生喜欢我,他很胖但是家里很有钱,所以在班里混的还不错,他也是从那个学校转过来的,因为他最我我不答应他伤了他,他开始报复我,他用钱用物质收买我身边的朋友,在那时我才知道哪些是该珍惜的哪些是不该珍惜的,但那时看着被人觉得是我伤害他的眼神,看着周围的朋友跟他走的越来越近,离我越来越远的时候我又开始痛苦了,那种昔日被别人传绯闻 ,被别人误解又无法诉说的感觉又回来了,我开始变的迷失了我自己,害怕去接触别人的眼神,变的沉默了,还好后来中考以后的暑假我又过了段无忧无虑的生活,可是一开学,一到学校我就有种压抑的感觉,因为中考失利我上了所不好的中学,还好有几个不错的朋友也在那个学校,父母为我的前途考虑,想让我转学,一个月以后我就转学了,转到一个没什么朋友的学校,就因为我这次转学改变了我一生的命运,在这个学校我遇到了这辈子第一个爱的男生,也是伤我伤的最深的男生,他很帅,很会照顾人,人缘很好,总之一开始在我眼里他是个很好很完美的男生,我在犹豫中,在寂寞中跟他谈恋爱了,一开始真的很幸福,很快乐,在别人眼里我俩很般配.可是幸福总是很短暂,慢慢的我开始被他束缚,因为没有朋友我越来越依靠他,越信赖他,就是这种依靠这种信赖让自己越来越被他所控制,为了迁就他,为了不让他生气我不跟男生说话,不穿裙子,我变得越来越没有自我,压力也越来越大,害怕被父母知道,害怕被老师知道,可是我真的很爱他.,离不开他,坚持坚持,那个时候不管自己快不快乐了,只要他快乐就行,其实想想那个时候自己就已经抑郁,没有快乐了,在时间的考验下我越来越发现自己爱的是一个不值得爱的人,他花心,混世,我痛苦极了,恨他对我的不忠,要不是亲眼看见我真不敢相信他是这种人,后来才听别人说他早有前科,他一直都很花心,可我却一直被爱情蒙住了眼睛,当我后悔的时候已经晚了,后来老师知道了我跟他的恋情,父母也知道了,亲戚也知道了,我一下子由一个好孩子变成一个坏孩子,我越来越封闭,越来越自卑,想找回自己却觉得自己已经力不从心了,分手是由我提出的,分手以后又是被别人议论,好象全世界都认为是我的错,我也无力去解释了,我只想我一定要逃离这个地方,就这样硬撑了一年,那一年我觉得自己就是个疯子,脑袋不正常了,我不快乐可是我却笑着对人,那时其实处境也挺悲惨的,我知道自己因为谈恋爱,已经不是老师眼中,亲戚眼中的好孩子,更受不了的是他的那些朋友的不屑的眼神,我不知道自己算个什么了,不知自己是怎么过来的那一年的,总之就是痛苦,痛苦,压抑,熬过来了,可是什么好象都没有了,心被掏空了,早恋真的是很不利于一个人的成长发育,希望后来人能够借鉴一下,很多年过去了,我现在依然在跟抑郁抗争,我现在还是有信心能够战胜它的,但是我心里的阴影,我以前的经历我能战胜它们,能忘记它们吗?我现在都不知该怎么做人了,我不在那么出众,那么能说会道了,虽然我还很漂亮,但是我很怕别人觉得我中看不中用,怕别人对我有看法,我不知怎么处理自己的人际关系!我每天都会鼓励自己,但是在公司我觉得跟别人交流不能那么自如,那么轻松,我再想如果、我的病好了我会不会就会做人了，会跟别人交流了呢,我怕老板有天发现我没他想的那么干练而辞退我,不重视我了呢!我的脑袋为什么每天要考虑那么多呢,为什么就那么好胡思乱想呢!哎,算命的说我早年波折不断 ,但到中年就会大福大贵了,是这样吗?我真的希望自己能早点找回自己,重新站起来,找回自己的人生,我不想一辈子都生活在抑郁症里,看到这里有的朋友说他的病好了我就觉得自己看到了希望,可是我现在总爱拿现在的自己跟过去的自己做比较,尤其是那个别人都喜欢的时候的自己,那个自己都很喜欢的活泼的自己 ,就觉得自己现在怎么这么失败!我真的不甘心,真的不想这样,可是现在就是脑子不够用似的,不知在什么时候说什么话好,没有自信,讨厌讨厌,y 喜欢这样的自己,心里很矛盾,把自己的故事说出来真不是件容易的事情,打了1个多小时的字了,我一定要加油,我不甘心自己这样,我年轻,我的人生不该这样,我一定要站起来,就算为了爸爸妈妈,还有爱我的朋友我也一定要站起来,我不想再让父母担心了,爸爸妈妈都知道我的病了,我能战胜阴影的话,我就一定能好起来的,努力