|
|
写之前，觉的有很多东西要说。临写了，又不知道从什么开始。
是不是要把一生的成长经历都写出来呢？如果是用精神分析疗法，那或许有必要。可是精神分析的方法有没有很大的现实意义呢？Frud 博士有没有用他来治好多少神经症的病人呢？
古时候的人，不知道心理为何物，他们有没有神经症呢？多少是会有的吧。是不是不知，所以无畏呢？ 多年以后，人们回头看看，是不是会觉得我们现在的医生，和以前的巫医同样可笑呢？
我到底是什么病呢？是抑郁症，焦虑症，还是强迫症呢？或许是几样交织在一起？这些神经症是不是都有着同样的源代码，而表现和定义不一样呢？那我该怎样定义我自己呢？
还是说一说自己的问题吧。
前几天，在听一个励志专家给我的学生演讲，他说，现在很多人有心理问题，根源就是他们把客观存在的事实当成了问题，所以就有了问题。要是都能接受事实，那就没了问题。
我现在的问题是我到底是什么病？
在1993年的时候，读高中是我估计就有些问题，当时最大的爱好是踢球，梦想当明星。狂练肌肉。结果有一天突然发现自己身材比例不协调了，臀部肌肉特别发达，又很苦恼。一次从双杠上摔下，后脑着地，到医院，轻微脑震荡，后来不知怎么的，又近视了，不能接受。看书不能持久，上课精神不好，总觉的头皮发紧，到高三，情况更严重，看书的注意力不能集中，眼睛很容易疲劳。生活中也容易疲劳。当时崔永元还没到央视，所以也没往心理这方面想，现在回过头看，自己当时太爱完美，不能接受现实的挫折和改变，把客观存在当成了问题，又多疑，懦弱。产生了心理的问题。
到了大学，还是容易疲劳，特别是眼睛，即使不看书也容易疲劳。头皮发紧。又不喜欢戴眼镜。不过睡眠还是很好的。后来在新华书店发现一本瑜枷书，买回来，每晚都练，情况有较大的改观，人练后觉的心里很平静，心情比较愉快，人觉的很舒服。也不太容易疲劳了。大二加如了一支本地足球队，大家整天一起踢球，一起玩，无忧无虑，很开心。现在回想起来，那应该是一生中最快乐的时光了。
大三，找了女朋友，一年后，女朋友毕业要回到老家了，送她上车，看她离去，悲从中来，躲到公园里大哭一场。回到家觉的身体不舒服，有些恶心，开始怀疑自己胃不好，（以前就有胃炎）。去医院检查，吃药，不见好。整天在家休息，不想出去，盼着病快好，朋友约，也不太想出去。怕自己的胃癌，现在想来，觉的好笑。不过，有我这样的性格，这样的情况在当时也是必然的。
暑假结束参加工作，带病去的，（其实是带着自己有胃病的观念去的），一年下来，在“病”中度过。在农村中学教书，觉的教书的工作压力大，不适合自己，郁郁寡欢。总觉的自己有胃病，胃不舒服。总在想，要是这胃病能好了，那该多好啊。可吃了各种药总不见好的。
幸亏，一次经历，让我的人生（心理）发生了很大的变化。1997年末，我经对外劳务输出，来到了科威特，在一个合作工程中担任翻译。当飞机从首都机场起飞后，随着飞机越飞越高，地面上的景物越来越小，我突然觉的自己是多么的渺小和微不足道，自己的身体状况似乎不那么要紧了，人的一生或许上帝早已安排，多思无益。到了工地上，条件简陋，不过工作轻松。吃的东西不好，工人们都在抱怨，可我却觉的，吃什么并不重要，关键是吃的态度，我很享受吃饭的过程，吃的很香。我也很享受工作和生活，我觉得阿拉伯人的人生态度和信仰对我产生了很大的影响，当每天五次，数百个清真侍庄严的召唤声响起的时候，工地里的阿拉伯人不论经理还是小工，无论在办公室还是在室外，都放下手中的事情，虔诚的祷告，他们的内心都是那么的平静。
我每天早上，早早起床，打太极，晚上做愈加，觉得什么症状都没了，很安全，很享受。
在国外呆了三个月，回国继续教育事业，还是每天打太极，晚上做瑜枷，很平静，很享受生活。
幸福总是短暂的，1998年，和一个女的在录象厅包房里作爱，不知是紧张还是什么原因，在要进去的时候突然软了。那种打击，让我沮丧，茫然，对生活都失去了信心，被上了沉重的思想包袱，那个事不行，好象一切都没有了意义。开始一段时间，整天在想是怎么回事。与女朋友一起做事却一切ok,一想到要与别人就怕，担心自己有出现那种情况，后来鼓起勇气去找一些妓女尝试，还行，不过每次都紧张，怕不行。试了很多个妓女，可是一想到与不是妓女的人作爱就害怕（本来我是个性欲比较强的人）。妓女只认钱，不行没关系，不是妓女讲感情，不行没法交代。
总想，摆脱这种害怕的心理，总想树立信心，可是总摆脱不了。
那两年，情绪低沉，晚上总在想怎么办，总在想怎么回到以前的平静与安详。倒是让我明白了 很多人生的道理。后来，读了佛洛伊德全集，当然没有全部认真读，但是长了不少知识。对人，对自己的内心有所了解。很喜欢思考一些心理学，哲学，宗教的问题。有一年左右的时间，除了上班，就是哪着佛洛伊德的书，边看边思考，边对照分析自己。生活很充实。晚上的睡眠也还好。当然除了想到那个事的时候，不过当时第一个女朋友也吹了，有需要找妓女成了习惯。
所以除了自己心理还挥之不去的不举的阴影，其他都是比较快乐的，我享受着生活中的每一样东西，阳光，白云，空气，晚霞，我的学生们，和我的工作。 做过老师的人大多怕上课，可是我把上课当享受，享受上课的过程和结果。
似乎，我在以一种体验主义的方式在生活，平静而安详的去体验生活中的一切。中间也去本地的心理咨询门诊咨询过，咨询的结果忘了。
2001年，找了第二个女朋友，因为自己年纪也不小了，该找一个了，当然担心是难免的咯，心理还是有包袱，看来体验主义也不是什么都能平静的去体验的，起码我不能平静的去体验那个失败。在与女友同居一段时间后（中间有几次不举，大部分成功，当然不论成功失败，行房之前的压力，焦虑和当心是肯定的。知道自己是心理紧张的原因，可越想不紧张，有时候越紧张。），我带着要彻底摆脱心中的枷锁，投入新生活的期盼，踏上了去北京的火车。跑了好几个医院，
我记的有回龙观医院，还有其他几个著名的医院。在回龙观做了一些测试，被告只没什么大问题。另外一个什么医院的老专家，在听了我的叙述后，得出一个“我的道德有问题的结论”（可能是因为我说我已经有女朋友了，那方面还过的去，不过还想在与别的女人在一起的时候不害怕吧。）
在另外的一所医院里，一个刚毕业的医生接待了我，他听了我的叙述，告诉我，不要去在意什么成功失败，在做爱的时候只要自己开心就行了。听了他的话，我觉的比较有用，因为我觉的他说的话，说到点子上去了。后来，我按照医生说的去做，担心还是有，不过没那么强烈了，可能是因为注意力集中到其他方面，自己也多少接受了现实的原因吧。
我基本摆脱上面这个问题是这个问题被新的问题所取代了。
有一次，我和女朋友在吃早饭，过来一大帮人，吃饭的地方只有一张大圆桌，于是和我们坐在一桌，其中一个人和我女朋友说了几句话，好象是他看到桌上的书，问我女朋友是不是老师，这时后面来了几个人对那个人说：怎么这么快就搭上了？我一听很火，盯他们看了一眼，他们也就没说了。吃过早饭后，我越想当时的事越不对劲，越想越觉的自己窝囊，很自责，当时我怎么就不拍案而起，和他们拼了呢？虽然对方人多，可自己当时怎么就忍了呢？太没用了。
这件事情于是占据了我的头脑，整天想这件事，觉的自己窝囊，当心以后再碰上这样的事该怎么办，自己到时候有勇气挺身而出吗？想到这些的时候，很焦虑。总想找个机会和人打架，证明自己的勇气（从小脾气好，没跟人打过架）。总想着打一架后，就能证明自己了，焦虑也不会有了。总是觉的心里憋的慌，想找个没人的地方大喊。终于有一天，在一个快餐店里，也是一张圆桌，四个人坐，我一个，另外三个一起的，在喝酒，说话比较响，于是叫他们别吵，然后发生口角，然后，酒瓶横飞，我一个对两个，从店里打到大街上，数百人围观，后来被边上人拉开了。
本来想，经此一战，总证明了勇气，焦虑应该没了。没曾想，还是不行。焦虑还是在的，自信也没有多大的提高。后来，过年前后，家附近经常有人在夜里放鞭炮，觉得很吵，自己和家人的休息权受了伤害，想下去与之理论，可是有怕发生冲突，于是焦虑，自己的生活受到影响，心情受到影响，当心自己的身体健康，自责，不能保护老婆孩子。
后来，对家附近的人为噪音很敏感，夜里和午休时的鞭炮声，小孩在窗下的玩闹声，夜里的醉酒者的声音，每当听到这些声音在家附近响起，我就处在要不要去处理的冲突中，想去保护家人的睡眠（自己从小在马路边长大，从来不觉噪音对自己有什么影响，可是，开始我老婆对这些声音很敏感，我也跟着敏感，后来她好象倒是适应了，可我却还是很敏感），去处理了多次，也与人吵了几次，可是，由于家附近人很杂，流动性大，所以噪音依旧，焦虑也依旧。每次有人在吵了，不管大人还是小孩，自己就开始思想斗争了--到底要不要去管一下，而且特别对几个经常在下面玩的孩子，特别敏感，因为这几个孩子，我已经跟他们讲过好几次，找过他们的家长，来的次数已经明显少了，可是总担心他们不定什么时候还会来，自己在家里（特别中午休息的时候）很没安全感，特别是小孩一吵，就怕自己的小孩被吵醒，想去骂他们几句，或者把他们赶走，可是又觉的自己老这样做会不会太神经质了，左邻右舍会怎么看呢？特别讨厌那几个小孩，觉的自己的生活被毁了，可是跟人家家里人说的时候，还不能说的这么严重--就这么吵几下，生活就毁了，人家肯定认为不至于的。
又去做心理咨询，医生说是强迫症，想想有道理，不过到网上查一查，强迫象也不太符合的，引起我的焦虑的原因是却实存在的，我的焦虑也不是毫无意义的,能不能定为强迫呢？
不管怎样，我认识到了自己要求完美，自卑，胆小，怀旧，伤感，疑病等特点，并试着去接受这样的自我，去做自我，医生告诉我，人应该去做自我，少去做超我，和本我。我觉的很有道理，也试着去接受自己，接受自己性格中的弱点，接受不完美的人生。一个偶然的机会，知道了森田疗法，知道了著名的“为所当为，不安常在”，对自己的启发很大，原来还有这样的生活态度和方式。试着用这样的方式去生活，在能享受生活的时候享受它，在不安的时候让自己不安一下。几年来，在学校上班的时候，基本没有什么焦虑，工作量是全校最多的之一，却能比较轻松的完成，与同事关系融洽。只是到周末，放假时，就开始焦虑了，而且基本上都是午休时间担心有人吵，自己焦虑的时候，好象头部就会发热一样的感觉，身上还会出汗，有时候很想睡了，突然一股焦虑涌出，控制不住，身体会出汗，睡觉也困难了。
不过总的来说，最近两三年，工作生活基本ok,心理在大多数时候能够平衡的，不平衡的时候少，几乎每天锻炼，社交活动丰富多彩，吃喝玩乐样样不少。“为所当为，不安常在，享受生活的点滴”，成了我的信条与精神支柱。
本来还过的去的生活，在三个月前开始变的越来越糟了，原因一，是我想对原来的生活和自我做出一些改进，让他们变的更好，原因二，暑假开始了，孩子们放假了，有要开始吵了。
因为，原来的生活虽然还行，可不断涌现的焦虑还是折磨人的。
我就想：“这么多年这么多的事情下来，自己虽然认识在不断的改进，可是自己的神经或者说内分泌肯定是受了很大的影响，如果能够结合一些药物的话，会不会让焦虑减少甚至消失，让自己的生活更上层楼呢？这几年人一直比较瘦，能不能通过吃药，让自己长的胖点呢？完美虽然是不能打到的，可是能不能更好一些呢？人总应该去追求更好。
于是，找了心理医生，告之以自己的苦恼和想法，做了几个几年前就做过的测试，然后，告诉我可以自己先去多做运动试一下，一个星期后，我又去了，因为要不要吃药的问题，已经变的象哈木雷特中，生存还是死亡一样的矛盾了。与是医生开了七颗米氮平，说是给我调节情绪用的。我回家一看说明，怎么是治疗抑郁的呢？我怎么又成抑郁症了，以前医生不是说我强迫的吗？着是怎么回事呢？不过医生开的应该没错的，吃吧，那个药吃下去四分之一颗，过了一会儿就昏昏欲睡，眼睛都睁不牢，第二天，第三天，吃进去后，躺在床上，总觉的人一惊一惊的，特别是两只脚底，好象两根筋一抽一抽的，头脑很迷糊，不过好久才睡去。第二天，人感觉头有些晕，想睡觉，不过，胃口倒是开了不少，到下午人的精神变好起来。吃了三四天，停药不吃了。 我一直对药物有抵触的想法，以前几年，每天练太极，瑜枷的时候，根本不的病，后来感冒什么的都不吃药。以前医生说我是强迫的时候，也给我开了氯丙眯秦，我也就吃了半颗就没吃了。所以现在让我吃药，我就觉得好象是失败了，身体不行了。而且，这药要吃多久，能彻底治好我的病吗？会不会产生依赖，以后没药，会不会失眠呢？副作用的影响会很大吗？我是不是在自讨苦吃呢？这种药是不是对症呢？
过二十天，又斗争，药吃几天就停，怎么知道最后疗效，反正在吃与不吃之间斗争，比几个月前更痛苦。于是又吃一两天，然后有斗争，又停。7颗药，吃了3个多月，还剩一颗半。去找原来的医生，问怎么办，告诉我自己决定。
换了个医生，说我还是强迫，不用吃药，叫我改边自己要求完美的性格，带着不完美的观念去过不完美的人生。
我真的糊涂了，我该怎么办，我现在的情况比开始吃药前糟糕多了，以前很少失眠，现在晚上经常失眠，而且睡眠质量差，还会早醒了，白天情绪低落，思想斗争激烈，生活兴趣减弱，身体容易疲劳，上班的压力也比以前大了，我现在应该怎么办？
我到底是什么病啊？
是坚持吃药，直到完全康复，（什么样才算完全康复呢？）
还是，坚决的把药停了，做回以前的自己
或是做以前的自己，同时也吃药呢？
吃米氮平还是氯丙眯秦？
我真的糊涂了，请各位专家，达人，大哥，大姐，帮我一把，给我一些建议啊
先万分的感谢了。
|
|
雷达卡
发表于 07-9-15 22:40:41
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
转播
分享
淘帖
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
楼主
