离开了很久想离开的地方后

自在

这些天情绪烦躁,总有种念头想割腕,想象着血慢慢的流走,孩子托付给谁,父母由谁照应,老公会受创伤吗?

觉得自己在重蹈覆辙.不能允许别人对自己犯的错.情绪越来越坏,走到死角.

离开了过去的环境,来新环境已有大半年了.最近感觉我的人际关系又开始走老路了.
从刚来的恐慌,一无所知,自己坚持努力的抗争,只因我已无路可走,这是我的新路,我必须坚持.不管它有多难,我必须过关.
没有人关心我,大量的工作压的我抬不起头.为了有些表现,我必须干好我的工作,拿下它.我独自承受.
周围人的关心,让我感动.周围人的冷眼,让我沉默.事事变化无常.我没有办法信任别人.我总怕被伤害.我把自己和别人分割开.我不想,可我做不到.

自在

这一次,我再也不能原谅她,对我犯的错,她对我的伤害.
为什么前面我一直还能原谅她?为什么这一次,我不能再原谅她了?
每当受气,我就想这比以前的人好多了,至少不象以前的人,处处刁难,折磨我.虽然难过,也就过去了.是我现在对他们要求高了吗?还是从感情上关系进了一步呢?
我不能允许那日,她对我的歪嘴斜眼,对我的傲慢.
那一晚上的通宵加班后,我更加的不能原谅她.她前面的工作不做好,后面的工作就没有办法做.等她做完,以是23;30分.我独自一人干到天亮.如果不是因为她中途总是贪玩,我也不用干通宵.还得装做自己早晨来得早,怕被人耻笑.结点时间她不是不知道,想起就会难过.
于是更加沉默.不愿与她说话.
沉默,影响到了我本来就不怎么好的情绪.情绪更加低沉.
我脱口对另一人说:"心情不好,没意思."那人用她的生病开导我.想起她也曾看我笑话.心生戒备.我觉得我对她说的话太多了.

感觉自己必须坚强,哪怕所有人都冷眼看我,我一定要独自承受,坚强的走过来.把工作干好.我不需要别人的帮助.我不需要友善.我让自己坚强.可我觉得好孤独.我必须独自承受。

自在

感觉我写的太罗嗦.为了想写清楚.

自在

我对那人倾诉,说自己的痛苦.我只想倾诉,因为她说关心我,会帮助我.我把她当作可以交心的人.我只想倾诉我的痛苦.可我看的出,她不想再听.她打断我的话,将话题引向别处.也许我影响了别人的心情.那就别说关心我的话,别在我面前说我好.我告诉过她,别夸我,我喜欢被批评.
她干嘛要来影响我.
不要说我好,也不要说我不好.不要评论我.不要靠近我.

自在

从想离开人世的想法,变化为发泄的诉说,由诉说感觉到自己的烦躁,由烦躁感觉到自己讨厌自己,由讨厌想要平静.

自在

为什么我总是烦躁,不能清心的平静?

晴空

完全可以理解自在，我想不少人有过类似的经历，可能过于善良、憨厚、不太懂得保护自己的人都是这样的吧。不管怎样，都不要想着结束自己的生命，那些对工作不负责任，不够有爱心的人不结果自己，我们为什么要呢？：）其实自在能够承担繁重的工作说明本身有能力，而且不是很抑郁，状态还是不错的，问题可能在于不太会处理与人的关系，这种情况我想可以找个心理辅导师，或许能解决问题。自在，你一定能行，加油！

insist

我也很郁闷,怨恨不是能轻易化解的,只有多念佛

自在

谢谢晴空的鼓励.

自在

insist,我是想从佛法里找到解脱,可无处下手.而且研究佛法要花很多时间.

自在

我存在的时间越长,祸害的人就越多.消失了也会祸害人.要是从来不曾存在过,就不会害人了.

我是个善良的人吗?一直活在自己的痛苦里,自己什么事做不好,都觉得我不是故意的,因为我有这样有那样的问题,我也不想,可我真的是自己情况太糟.我没有想打扫房间的想法,我没有做饭的意识,我没有安排好生活的计划...因为我出问题了,我和常人不一样.我能吃常人吃不了的苦,我却连常人最简单的事都做不了.

我责怪父母没把我教养好,可我对我的孩子做了些什么.我只能惭愧的说我没有能力,以死相要挟.

因为非常自卑,父母告诉我,我的家庭,工作,孩子还不错.怎么总是看不到自己的优势.我想父母说的也许对.于是,我让自己笑,我让自己情绪高涨.我对自己说看我挺好,可我觉得自己很可笑,很浮躁.

父母总是让我回家吃饭,让我多休息.有段时间在家吃饭,我会更焦虑.我觉得自己很无能,连饭都不会做.而且,在饭桌上,我几乎没有一句话,因为我根本不知道该说什么.至今为止,我都很害怕聚餐,很焦虑.我知道我在餐桌的表现非常差,为此遭人讨厌.现在,我又想回避同事的聚餐了,因为已经没有意义了.如果父母教会我做各种饭,我会更高兴,而不是坐享其成.大概去年的这个时候,我自己开灶做饭.前几次,我在厨房没有章法,不知道该怎么做,浑身发抖,菜也切的非常慢.
因为父母为我做了很多事,我在家是没有发言权的.爱训也只有听的份.教育孩子,我说话也没有用.

前段时间,我对父母很不满,加上情绪差,压力大,我冲他们发火.可我有什么资格,看着父母已经老了.他们就算有不是,我就好吗?我担起了我该承担的责任了吗?
我觉得生活对我来说很累,就是要不停的做这做那.总是担心做不好,感觉压力和负担很大.

[ 本帖最后由 自在 于 07-9-9 10:32 编辑 ]

自在

我觉得自己很罗嗦,写着写着,就开始这样罗嗦.
要么是沉默,一旦不沉默了,就有这么多负面的思想.
生活中的朋友也许很怕我,当我把谁当朋友的时候,就想把自己的困惑告诉她.可实际上朋友并不想听,听我说话很累的.于是朋友开始从对我印象还不错,到把我不当成一回事,到回避我.朋友不喜欢和无能的人在一起.
我自己就不把自己当成一回事.被人欺负,只会生气,却不知道该如何维护自己的权益.
前两天在外面吃饭,一个上菜的从我旁边上菜.把菜汤哗的,倒了我一裤子.我被烫了一下,心里只想着这西红柿能洗掉吗?根本没有想着对方应该做些什么,到是同事把那人说了几句,我只想她不是故意的,我从心里不怪她,只是用纸擦裤子.那人什么话也没说,连纸都没拿就走了,一句道歉的话也没有.过后,我觉得自己是不是被人欺负惯了,只会受,不会反抗.也许这个例子并不能说明我不会反抗的情况.

我真的很罗嗦,琐事也能写这么多.

感觉有些烦躁.

自在

情绪低落,打不起精神,对什么都不感兴趣,害怕见人.我不想说话,不想笑.是我的错,这些另别人不喜欢.恐惧,担心,内心企求原谅我,不原谅的还是发生了.强颜欢笑,说些玩笑话,可心却在苦海里,更苦.
左不对,右不对.怎么都不对.
还得打起精神做事,不知疲倦的做事.很累了,想休息,不可以.还有事要做.
企求老天给我点力量吧,给我指引方向.

木碗

太在意别人，只会自己受累。每天都想着别人怎么“欺负”你，怎么开心得起来呢？
怨恨的啮齿一点点蚕食你的心灵，尝试着不要去猜测和判断他人对你的行为代表着什么，只管自己好了。
别人对你怎样，是别人的事；自己对别人好不好，是自己的事。
只要自己对人做到问心无愧，管别人怎么看自己、对自己呢？
没有人能伤害你，只有自己能伤害自己。你在意，你就为此感到伤心难过，如果你不计较，谁能让你伤心？

自在

我不想说话,为什么要说话?
我不想作为,为什么要作为?