我的成长史，我人格的变化，找我现在抑郁的原因

简单生活

直都有想写自己的冲动，每次都是在自己极度痛苦的时候，每一次都会回忆生活的点滴，也能感觉到是自己的生活造就了现在的我。一个不快乐的我。但每次都是在想，以前也有写日记的习惯，心情不好时，会写，但有时也不敢写，因为我一般写着写着越写越伤心，会随着自己心里想的写的更加悲观。我能意识到不好，我就控制住自己。

   可是现在我又开始了，大概就是叫做反复发作了（鉴于我还没有找到一个可靠的医生对我鉴定，我是什么问题<我就说是抑郁吧，药上这么说的>，也没有说我是不是反复发作了，很难说我抑郁多久了，我现在就把自己慢慢地写给大家看。一个人压抑太久了。我要释放。在这个有很多和我一样经历的朋友，有很多可以理解地朋友，我终于可以说我自己，可以没有保留地，只有这里，会找到理解，找到支持。

  我大概会写地很慢（我不敢用肯定的口气说，我可以写的快，哪怕我是这么想的），我昨晚又失眠了。很浅很浅的睡，脑筋不停的回忆，我折磨的很难受。我想要是脑袋可以直接连接到电脑上，把我想的事，一下子都发到电脑上就好了。我好像让更多人知道我是怎样的在煎熬，好想有人理解，好想有人给与帮助，好想好起来，好想··如果可以那样，我就只要整理一下，因为想也是一个片段一个片段的。都知道抑郁的时候是懒的，我也懒，脑子在不该用的地方，就是想，想的快要爆炸了，控制不住的。好了，我要写下来了，给你们看，给医生看，更加全面的了解我的情况，我是求生，求自己好起来。虽然自杀的念头还是随时会有。求自己把自己写的清楚点，可以节约和医生的交流次数，也可以省时省钱，我很想快点好起来。我总是希望用好方法来做事。

  病中的我，也是真实的。也是现实中虚幻的。我觉得自己走路都有点摇，但看到小区认识的朋友，我还会微笑着，很精神的和她们说话，掩饰自己。

  看到没，我不是要写个开场吗，瞧我多么罗嗦。

  这也是我一个病的反应，我做事太喜欢把前因后果都交代清，在我看来，什么样的因才有什么样的果；那怕不一样的因，会有一样的果，那么我觉得其中的过程也是不一样的。

  好，我下面开始写自己。等等，我要理下头绪。要不实在是太罗嗦了。

（待续）

渴望生活

支持一下 压抑太久了 把情绪释放出来比闷在心里强

渴望生活

为什么我们会抑郁 因为我们把精力都放在思考一些没有答案的问题上,也就是想的太多,有时候对别人来说的一些小细节我们会把它放大 变的很重要,不去想那么多事 抑郁的人又做不到 真的很郁闷呀

简单生活

是啊，就是这样的，回忆其实回忆我的过去，对我有没有利，现在我也想的，花很大的劲力去写自己，写的时候也是很累的，我现在的状态，累，头昏。我想十一回家不要让别人看到我憔悴的样子，没有人知道我抑郁。我和妈妈，妹妹说过，但她们都不知道怎么帮我的。妈妈也只会说坚持，那点精神出来。再者我都这么大了，都有孩子的人了，还给家里添麻烦。以后我会写到我的妈妈，一个在我生活中影响很大的人。会慢慢了解的。我要吃饭了。饿了

东方红

你本末倒置了，是因为抑郁才让我们想不开，而不是想不开才抑郁。

简单生活

我的妈妈是个善良的女人，在那个年代高中毕业也算有点文化水平。是外婆外公最喜欢的孩子。为此外婆舍不得嫁的远，就嫁给了我爸爸。和外婆家很近，大声喊都可以听到。爸爸也是个很好的人，他的手很巧，做事情也很快。
  听上去，我该是出生在一个多么好的家庭。可是，我妈嫁给我爸后，我奶奶就听其他人挑拨，要我爸妈还结婚造的房子钱，怎样怎样··省略吧，太多了。总之就是一结婚就要换很多很多债，千来元，那时在田里干活一天才几个工分，这个无疑是天文数字。妈妈说，别人家是有个碗开始攒钱，我家是要先补好碗才可以啊。

  还债也就算了，奶奶还隔三差五的和我妈作对。奶奶是个没有主见的人，只要小人在耳边说上点什么她就觉得对。不知道她出于什么原因，当初要我妈嫁的时候是她也看上的。我不太清楚这里的细节了。总之，奶奶生的孩子多，姑姑就在一个村，就是不好。妈妈和爸爸结婚后，突然爸爸又开始身体不好，妈妈在缺钱，缺粮食，开始2人磨合生活，还要每天遭婆婆的恶意攻击等很多压力下，怀了我，她一直都不要生我，妈妈说那时就用肚子在床上，桌脚蹭，想流产。可是我没有。我出身了。
  我出生了，很漂亮，皮肤雪白，眼睛很大。妈妈开始把很多的希望寄予我。她伤心要告诉我，我还小，妈妈说我从小很懂事，躺在摇篮里，妈妈伤心，我也会流眼泪。（以后我会写我小时候）
  总之妈妈是善良的人，但是又很软弱。她觉得家里没有支撑的人，爸爸病了（肝炎）欠债，还要给爸爸治病，肝炎在那时是很严重的。她也不会和人吵架，别人欺负了（比如奶奶），她受的教育就是长辈是不能说的，要孝的。忍忍。外人，我们打不过的，我们不要去惹他们。记得爸爸要是不在家，我和妈妈，妹妹就很早关门，躲在房间里。需要补充的是，我家那时造的房子和村里人的房子有点距离。处于安全考虑，那个年代还是有点乱的。我每次听到远处火车的声响，我就觉得自己的心和火车碾的铁轨发出的声响一样一震颤。不安和紧张，在那个时候就开始有了。
  妈妈也不会整理家，她做事也很犹豫，拿不定主意，但爸爸比他还要没有主意，还是听妈妈的。妈妈也很在乎别人的眼光，一直我也一样。

停一下，乱了。（待续吧）

Lynn

支持写出来，心里难熬的时候我也会有这样的冲动。我也在酝酿中。
我妈的性格和处事观和你母亲很像。影响了我。

ythyq

我的性格也象我母亲的,可她们没抑郁啊。书上也说抑郁症与性格无关

简单生活

好久都没有来更新了
我做事太慢
也不是，问题在于我自己的认知
我觉得自己的认知出来问题，那么我写的在我生病期的东西一定存在问题，我不想写了
可是脑子不会停止去想过去的事
我最近的情绪不是很好
还是不是很稳定
容易哭，烦躁
心急
我要平静，等我平静点我再来写
最近似乎还是有很多事忙着，我好像都没有好好的休息

小星星

会好的。我过去也是这样，不停在想过去找原因。我是不太喜欢写我过去的详细的抑郁史了，因为实在从前因后果来说比较复杂，太麻烦。令一个原因也是因为我已经走过抑郁（虽然还没有完全走出），我已经很少去想过去了。我现在展望未来比较多。

永远不要放弃希望，我能好，你也能。

简单生活

谢谢星星关注我的帖子，也谢谢你在放飞帖子对我的帮助。愿我们成为好朋友,让抑郁远离1

达夫

我在关注你

小星星

原帖由 简单生活 于 07-11-2 08:59 发表
谢谢星星关注我的帖子，也谢谢你在放飞帖子对我的帮助。愿我们成为好朋友,让抑郁远离1

一起加油吧。虽然抑郁症选择了我们，但我们也可以选择希望、信心、坚持和努力。当我们走出抑郁的时候，会发现自己已经成为了一个百折不挠的战士（这么多年，每年365天，每天24小时，每小时60分钟，我们经历的又何止是百折 。）