我一定要走出抑郁!!!!! (每天更新!) 2007.9.5

pelingam

2007.9.5 今天我在这里宣誓,我希望我能很快的痊愈,走出抑郁.. , 我现在19岁,希望大家共同见证....

   先说说我的经历吧, 单亲家庭, 爷爷奶奶带大, 后来在爷爷奶奶家老被吼,被2叔斥责,以及种种原因...  在14岁的时候逃到了妈妈家...  说来我家也真不幸... 爸爸赌钱,妈妈吸毒..本以为终于脱离苦海了... 结果却是另一个深渊的开始....高考失利,相处4年的女友出国.， 妈妈在今年完全断绝了经济来源...而在要抚养费的时候,敏感的我时时会被爸爸家刺伤,每当一被刺伤,我就会转念想到自己前途的迷茫,家庭的贫穷,其实我面临着相当大的心理落差,因为我高中时代,和初中时代,生活得很富裕,当然,这或多或少因为我有个有钱的女朋友....面对这一切,我已经在抑郁,自杀,生不如死中苦苦挣扎了5个月有余,我高中时就有点倾向,不过现在则是急速恶化. 这就是我现在的状况..。

哎,抱怨的话..真的很想打出来.. 诸如不能原谅谁谁谁.. 自己敏感的内心什么时候什么情况下受过伤.... 真的很想打出来....  可是我不能去想它!!!  因为我知道,一想它我就会险入负面的情绪,而且难已自拔...   我会杜绝用那些多愁善感的文笔,...!!!

。。。好了问题就是这样了,现在来想解决方案吧..
    对于自己情况的综合原因分析:

     1,在压抑的氛围中长大.. 家庭原因..（行了多想也没用。）
     2,女朋友出国了... 跟个高干子弟好了... （,祝福她吧,我还是爱她的)
     3, 本来成绩很好的...结果高考都没去考...又瞎玩了一年,目前有点傻眼....( 草, 考自考考.)
     4,回家面对着贫穷又没温暖的家庭....（习惯它吧..其实家里人还是满好的...穷就穷吧,我又不是没有钱过..虽然这是种落差.. 不过我相信上帝在磨练我!）
     5,过高的目标,导致对前途胡思乱想...（ 快乐工作,快乐家务,简单生活。）
     6,对哲学上的意义的思索,总让我陷入人类渺小,生活无意义的旋涡,觉得怎么活都那么回事,不知道这个世界在瞎忙活啥..(这个东西目前真是难解决,必开这种"思路",坦然的回答"不知道",既然永远都不会知道,不如不去想它,如果不由自主要想,要多愁善感,则尽量转移注意力,并告诉自己,我的兴趣的快乐工作,健康生活,走出抑郁,这个事情我不感兴趣.)

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不知道大家还有没什么心理治疗的好办法... 但是我现在太容易陷入思想的旋涡了!!!  每次陷入旋涡,真是极其的痛苦啊！ ...所以还要加一条,

   7,每次进入旋涡时,要找朋友聊天,要找妈妈聊天,要去找点新鲜事情做, 或者乱打游戏,乱弹琴,反正就是逃也好,正面应对也好（一般都要失败） 这种情绪只能逃..

现在公布我准备用的方法：

    1。我准备采用大量运动,健身的方法。 我严重相信,当我一身肌肉的时候,心理也一定会相当健康...
    2。当然这段时间,吃药也是一定不能停的...  吃赛乐特吧..没钱就没钱.. 我找爷爷奶奶要,虽然名不正言不顺,还要频繁的回去拿钱... （哎。 爷爷奶奶, 你们一定要理解我啊,我也很心疼钱的!!）（找奶奶吧,我知道奶奶最疼我了,而且她也能给我心灵的安慰!）

    3。费用支出: 健身房会员卡, 药费,3-6个月药费.... 算一下,其实家里还是支撑的起的...

    4。我必须要学会,把抚养费用在重要的事情上面。不能拿着这笔钱,东搞搞西搞搞就没有了..

    5。饮食上要注意。多吃香蕉,葡萄,维生素B组群,这些...

    6。边做康复练习,边上自考,直到能坚持在明年达到,边工作边读自考....就好了...

wzhp

支持楼主，楼主坚持写下去。

饱蠹富贵

朋友，看到你为自己制定健康计划，说明你离康复已经不远了，在合适的时候，可以停药，相信自己能好！！

   心病心药医！！！


   加油！！

xiaobaishu

你失去的那些本来就不属于你，所以也无所谓啊

为什么一定要高考才有前途？

干自己力所能及的，快乐的享受生活吧！

世界是多元的，只要你努力你会得到你想要的。

伊人昕

      相信自己能够好，而且愿意付出努力，那么一切会越来越好的。
不知道楼主是否看过{生命的重建}一书，里面的内容对于改变自己的想法，放弃消极负面的内容，有一定的帮助。
      对生命的意义的思考，这些哲学上的问题，其实有内在的根源。简单一点，是个体成长中心灵上的创伤在起作用。生命中留下了“活着没有意义的”诸如之类的感觉，这个时候上升到了意识的层面而已。

scksl

ding!

York

楼主好可爱
加油啊

pelingam

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   今天去了四川大学,1年多没上那个自考项目了..   想去问问恶补一下,能不能按正常进度拿到大专文凭,结果不行,只能再读2年....  真是个大弯路啊....
    这几天开始坚持扶药,以前吃得是赛乐特,其实我觉得赛乐特是有效的.. 停了一段时间过后,病情明显加重了...  
    这几天吃的另一种药..感觉上从抑郁,变成躁郁了....  然后开始睡不着觉,上次吃这个药的时候就有这种反映, 然后是虚汗...   
    这段时间小A一直陪在我身边,他话满多哦~`呵呵.. 他告诉有些时候不要把自己当成抑郁症,不用吃药....自己积极一点就好....
  其实我觉得不行... 因为我的脑袋里一直有怪怪的感觉... 不知道大家脑袋会不会有怪怪的感觉....  有点沉,有点紧, 如果对这种感觉,未曾采取刻意回应的话,就会变成发呆...眼睛睁很大.. 木纳住,..变的缓慢....。  因为在木纳态的时候,感觉会要好一点,舒服一点... 似乎有种顺应了自然的感觉.... -__-。 木纳态才感觉自然了...
   这个星期,会开始坚持吃赛乐特了..一定不能停要... 我现在随时都在刻意并且积极的回应,那种带你进入木纳态的感觉....  以前这种感觉是早上很明显.. 现在因为病情急速恶化,所以几乎一整天都很明显... 所以, 我随时都要刻意的积极回应,做事上,和心理上...  
   不得不承认... 那种不安,惶恐,自我怀疑的感觉...  一直都伴随着这种怪怪的感觉随时都在入侵我~~~`    我相信,我需要的战胜的就是这种感觉.. 这是很客观的病理症状,绝对不是完全的心理症状, 我随时都在回应,这种感觉,避免那种很容易就自然进入那种 行尸走肉,木纳的状态...
  所以我随时都尝试在行为,举止,表情上,显得健康,积极,正常,常常交流,主动说话...
  。。这也是许是种装快乐的表现... 想得多的人,这时又会苛求快乐的意义... 然后“逻辑性”的进入什么东西都不感兴趣的状态...
。。。 不能写关于意义的东西... -__-。 不能这样想,转移注意力...  
    我目前的行为,严格的说应该算是一种逃避,。 所谓逃避了对意义的思考,并且一直在刻意的演绎积极.......
    但我相信这样做是有效的...  
   我也不能用比较学术的语言,来探讨这种感觉,和策略的价值... 因为我知道, 这样下去, 我会写出关于,宇宙,关于道..等怪怪的话来..... ^_^
  。。 继续演绎积极的写作,
  今天有点遗憾, 没有运动,.. 因为今天下雨,然后下午去学校看过后,还把钱弄丢了..做川大小红冒下车时发现没钱给车钱了... -____-。 很庆幸,师傅没为难我.. 很庆幸,在我积极的演绎的时候,我的为人处世非常的标准...也很有礼貌...  后来进入自考办..面对很多陌生的老师 ..也完全没有不自信或者畏惧的感觉..... 当然说话,和为人处世也满不错.... 恩恩....虽然今天没吃药...... 最后一个一个问了很久, 因为我忘了我导师的名字,T_T..姓都说错了...   
  再后来,也没去担心怎么回去...  就直接去找我的学院.. 然后我就在川大里迷路了....T_T。
询问,打听.. 依稀的记得以前的方向... 依稀的记得以前和雯吻走过的地方...  依稀的来这里接她,帮她收拾寝室这些事情.... 不过她已经在其他男生的怀里了...咳咳... 不能这样写了..我可不想写成一篇血类奋斗史的感觉...
  到了经管院,问到导师, 电话..得到失望的答复...  知道我这一年..是耽误定了..也就是说,我完成本科学业(如果可能的话.) 会比同学们晚一年,而且仅仅是自考.. T_T。 哎..我那脆弱的自尊啊...   也就是说,我现在就是一个高中毕业的状态... 呵呵....
   然后今天在烦的问题是, 是不是重新再来,换个更切合实际的专业,比如会计,市场营销.之类的...  或者继续读这个金融管理的专科,再去升本.... 或者去技校学修车什么的.....
   呵呵..小A就来陪我了...  一直在用聊天的方式来探讨这个问题, 说点其他的,然后说点这个问题... 以前采取的方式,是自己一个人思考... 不过我不能这样,或者说不敢这样.....
   因为那种怪怪的感觉,很厉害.. 我已经没有信心可以独立做出积极实在的决定了..很可能自己思考一会儿,马上被自然的拖入,那种“行尸走肉,毫无意义的状态。”转而放弃思考....
  。。所以,从下午,到晚上,我一直可以演绎着积极, 精神抖擞的谈着... 虽然也没做出决定... 大家看到...也可帮我做做决定...呵呵...注意"我那脆弱的自尊心哦" 因为我必须保证一条,平稳的脱离平穷的路线..  所以到底选什么专业比较实在呢??? 其实我现在很想当公务员... 在积累和少压下.. 做好跟抑郁症做长线斗争的准备.. 并且,不至于活得没有尊严..(可能我这样说对广大的蓝领兄弟不公平。不过以我长年的价值观,和以前自负的目标,和脆弱的自尊来看,公务员这些已经似乎算是一种温柔,客观,而照顾自尊的,和脱离贫穷的最佳载体。)我很清楚,如果我事业彻底失意的话,我的抑郁永远不会好..
    。。咳咳..为什么,会解释这么长一排呢!?  其实我害怕得到把目标放低的建议.. 所以就解释很多,潜意识里还力求精确咯~~`  (希望这些文字,不会被看成怪怪的话。)
   
  忘了说我是怎么回来的了...  打电话给妈妈,然后打车去找她...  一个以前的叔叔,给钱给我妈,然后我妈给我....T_T。 我妈完全没有积蓄和收入来源现在... 而且我跟着我妈妈住...
  
  吃饭的时候被灌啤酒了。。帮妈妈挡酒...因为这些人的素质都不高...有2个还很低.我要强颜欢笑的跟这些讨厌的中年家伙呆在一起!!??? 为什么以前很有钱的妈妈,  现在居然和这些混得很差的中年半衰男人一起有说有笑??!? 因为没办法。。  其实这个圈子有点烂,我知道,妈妈也知道... 不过没办法... -__-。
  咳咳.. 不能这样想,恩恩 ！！ 我今天很愉快的吃了一顿饭,跟好久没见的,龚叔叔,和新认识的丁叔叔,大家一起吃饭!!  好开心,很高兴认识了这些值得尊敬的长辈....然后喝了一些酒呵呵......
   。。恩恩..好了..今天就写到这里拉.. 每天都要演绎积极和快乐,并且逃掉那些思路大条,追求深意的思考哦!!
  继续,解决出路在何方的问题....
欢迎大家给我建议： 我的QQ：49206538
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    咳咳..其实我不想把自己完全的暴露出来的... 因为会有被攻击的危险... 以后看这篇文章的时候,会不会有起鸡皮疙瘩的感觉.....  不过我喜欢完全真实的展现自己的心路历程,和希望有人能完全了解我....    如果我真的战胜这一切,并达到目标的话...  从我对自己的完全暴露而带来的真实感... 会帮助很多和我相似的人吧...“他们必须得看见,我知道自己是否和我相似."

pelingam

原帖由 伊人昕 于 07-9-6 10:37 发表


      相信自己能够好，而且愿意付出努力，那么一切会越来越好的。
不知道楼主是否看过{生命的重建}一书，里面的内容对于改变自己的想法，放弃消极负面的内容，有一定的帮助。
     ...

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  "是个体成长中心灵上的创伤在起作用。生命中留下了“活着没有意义的”诸如之类的感觉，这个时候上升到了意识的层面而已。"

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  我的理解： 生活经历,把”活着没有意义“,植入了潜意识，然后潜意识,影响了意识的思考,从而使自己在意识到”活着没有意义。“  或者说,在深度的对意义的探讨中,被潜意识牵引着,很”逻辑“并且”真实的“ 的意识到活着没有意义,万事都无兴趣..是这样的吧??

pelingam

原帖由 伊人昕 于 07-9-6 10:37 发表


      相信自己能够好，而且愿意付出努力，那么一切会越来越好的。
不知道楼主是否看过{生命的重建}一书，里面的内容对于改变自己的想法，放弃消极负面的内容，有一定的帮助。
     ...

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我的理解： 生活经历把活着没有意义植入了”潜意识“   然后,在有意识的思考,生活意义的时候,被潜意识所牵引,而很”逻辑“ 并且”真实的“推理出生活没有意义...

  是这样的吗???  看来小时候,确实过的是惨不忍睹的生活啊...  突然记起去年还是前年有篇新闻说,一个老师对听到,很多小孩（初中生和高中生）说出”活着没意思。“这类话感到极度痛心....

  ..看来从小就被在潜意识里植下”无意义“的人不只我一个啊..... 看来现有体制，国情,和 国民素质，相应的家庭（如单亲，或父母病态，父母压力大，父母就受过历史伤害）...对一部分孩子的影响是无法避免的......

  咳咳...我要自救！！

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  非常感谢大家的回复... 我严重感到被支持啊..!!  不过没时间去一一回复了..因为我要去烦前途和运动了.... ^_^

pelingam

9.6 2007

pelingam

顺便说一下...  我对“顺其自然”的态度持怀疑.....


  因为按照潜意识被植入"没有意义“ 的说法...  我觉得更加应该, 超级的,加倍的..积极主动,改变环境,来给潜意识重新植入“有意义”...    才是根本解决知道吧!?

    虽然这种加倍的积极主动, 对改变环境有些难度, 不过这才是唯一出路吧...
          制约原因我觉得应该分成2类:
                   1,心理上,会被诸如“装”,“演” 等心理因素制约。
                   2,生理上,你的竞争力已经被弱化,所以对环境的突破显得很有限...

            咳咳..让我们来共同见证,强大的意志力吧.. ^_^ 在身体和心理,不停被病魔弱化的情况下, 在家里出现经济问题的情况下...  从坚持不懈的“装”, “演” 和控制自己不去想些老爱去想的问题.....到真正自己给自己的潜意识, 植入"有意义,很幸福。"

东方红

你描述的不错，我发病的时候也会有怪怪的和平时不一样的感觉，头发紧，不安、惶恐、自我怀疑，这种感觉从早到晚一直伴随着我，早上严重些，好像活的很不踏实，很紧张，表面还要保持正常每天都很累。我初次发病也是像你这么大，那时候根本不懂什么抑郁症，看别人都好好的，就我一个人整天闷闷不乐，满脑子胡思乱想，瞎担心，完全无法集中注意力学习。你算幸运的，现在社会已经进步到知道抑郁症是一种病而不是想不开造成的，还有那么多病友和你在一起，你不是孤军奋战，你的坦诚会帮助你早日脱离苦海的，性格外向的人比较容易战胜抑郁。