自己心中从没有对别人透露过的事情，一个持续10多年的梦魇

斯塔多杰

　　对于下面这段文字，我真有些无从说起，因为，在以前，我从没有对任何人说过，包括我的医生——虽然我有想过写一封“信”（因为语言表达实在太困难了）给她，但最终还是没有。

　　这是长期蛰伏在我心中的一个“阴影”（我不确定阴影这个词是否准确），可以很负责任的说，这个阴影对现实中的我，有非常大的影响。那么，是怎样的一个阴影呢？我尝试叙述一下吧，虽然这有些困难。

　　大致是从１０岁左右起，我在似梦似醒之间，都会看到“一个人”的故事，或许这是我自己在给自己讲，厄……我的意思是，我在编写一个故事吧。

　　故事的主角，是一个没有名字的女孩，她非常不幸～因为身世的不明确，以及自身所存在的缺陷（这些缺陷在我的“故事”里，主要是智力上的相对残疾）而备受欺凌。从小，她就生活在白眼之中，没有人和她做朋友，而父母也似乎把她当作一个动物，或是说，可以打扫屋子做饭扫地的玩物看待。

　　她对于自己所遭受的苦难，几乎麻木，渐渐的，已经不会哭了～可是，她依旧常常会在睡觉的时候被噩梦所忽然惊醒，这时候，她就会在自己的窝棚（父母不允许她和自己一起住，所以她在一间破旧的仓库里自己用纸板搭了一个“家”）搂着自己从垃圾堆里捡来的一个布娃娃哭——这个布娃娃叫珍珍——后来被父母扯烂，烧掉了。

　　日子一天天过去，小女孩也变成了小姑娘，可是她的苦难并没有停息。生活中常常遭受着精神上的侮辱以及肉体上的暴力还有其他方面的侵袭。她走在路上，从不敢抬起头来，因为非常单纯的她相信（因为旁人的侮辱而相信）自己是一个恶心的家伙，总是在给别人制造者麻烦。也因此，她不敢，也不可能交任何的朋友。然而，在这同时，她又从没有失去过自己的梦想，和对世界的那一点点热心。她常常偷看天边的夕阳，看太阳落山的时候把自己的影子拉长～也常常独自一人跑到山上去，带上一个馒头（她没有钱，其实这些馒头都是她自己的粮食）去喂山上的小鸟。
　　一般这个时候，小姑娘的脸上就会露出灿烂的笑容，眼睛里闪耀着幸福和快乐的光芒。

　　同样，虽然自己没有幸福，常常遭受各种各样的苦难。但是，小姑娘却一直为别人能幸福和快乐而高兴。她不能参与同学们的活动（同学和老师都很排斥她），可是她孤零零的趴在教室窗框上看外面的同学欢天喜地时，自己的心中也由衷的高兴。、

　　前面提到过，小姑娘长期遭受着精神上的暴力，同时她本身也是一个并不聪明十分单纯的孩子。因为所有人都对她没有信心，所以她自己也从没有过信心这样一种东西。别人说的，就是对的～她一直这样认为。家人老师同学都已经将她放弃，所以她自己也几乎将自己放弃。

　　这是怎样的一颗心？外表已经布满伤痕，随时可能破掉，可是在这心灵的裂缝之下，却有一颗水晶做成的灵魂在里面。这是最后的根本，小姑娘无论遭受了多大的苦难，多大的伤害，这水晶做成的灵魂却丝毫没有动摇。

　　小姑娘有一个梦想，她希望自己今后能够开一个花店～在店里放满各种各样的鲜花，然后，送给需要这些鲜花的人们。哦，忘记说了，小姑娘长大以后，很自然的找不到工作——谁会需要这样一个随时给你惹麻烦的人呢？——因此，她白天在街上卖花，而到了晚上——正如她的老师所对她下的结论一样——她是一个小姐。所有的收入，都被用于支付给父母的“房租”～小姑娘每天只吃２顿饭，４个馒头加一些咸菜。她必须存钱，为了今后能够实现梦想开花店～可所存的钱却总是被……榨取。

　　她白天卖花的时候，每每偷看那些买花送给身边女友的人，她觉得，这一刻好幸福～小姑娘特别希望能看到别人的笑容，能看到别人开心的样子～因为只有这样，她自己才会觉得快乐。而晚上，她也努力的工作着，客人的满意也就是她最大的幸福。

　　她也被男人所欺骗过，为了她“不菲”的收入。但是自始自终，小姑娘没有恨过任何人——一方面是因为小姑娘从小就确认了一个“事实”，即自己始终在给别人惹麻烦而别人是没有任何过错的。另一方面，是因为小姑娘的一个想法：

　　小姑娘常对自己说这样一句话：“我体验过了痛苦，我不愿意被人殴打或是侮辱，所以，我不会去殴打或是侮辱任何人。如果，痛苦可以是被终结的，我想，我愿意让所有的痛苦在我的身上终结。这样的话，世界上就仅剩下了快乐，那该多好。”

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　　以上的文字，大致就是我的“梦魇”主题，有很多细节我不想描述了，打出以上的文字已经是一件很累的事情。我不想去思考这些。而所需要强调的是，在我的梦魇中，所有的故事都围绕以上主题所进行，从１０岁左右一直到现在，有１４年了吧。

　　或许各位病友会猜测现实中的我，大概是一个如我梦中“小姑娘”一般柔弱或是说……“奇怪”的男生吧？那可就错了。现实中的我，确实和其他人有一些不同（很多朋友这样评价过我），但是他们的评价我想主要侧重于我的桀骜不驯以及古怪的脾气和思维方式。我可以在极短时间内和陌生人打成一片，我也曾主持过很多人参加的现场节目（公司的一个ＸＸ见面会），可以用奇怪的办法给别人留下深刻的印象，也可以在短时间内洞察到对方在想些什么。

　　同时我也有很强的暴力倾向，比如初二的时候就提刀砍人差点干掉一个～而整个初中都是在战斗中度过，直到今天还有人在害怕我。不过自高中开始至今，再未动手，我不想打架了因此不打。但是暴力的欲望一直都在，我努力压制着——压制暴力不等于我否定了暴力，我认为暴力始终是解决问题的一种方式，只是非常低级而已——当然，我不打女人不打老人，不打比我弱的人。

　　而从小到大，我的老师和同学以及亲戚朋友，都一直评价我是一个非常聪明的人。我不知道他们这种念头有什么价值，对我而言，非常无聊。因此很多时候我尝试封闭自己，我可以几个月不和别人联系。但很多时候，我又在用自己的方式和社会产生接触。比如我高中毕业后没有选择直接念大学，而是到社会上，到灯红酒绿的地方去“体验”了两年——这是我最大的痛苦源泉；比如说我有了看起来很光彩的工作机会，但最终我选择放弃——因为我不喜欢那种生活方式。

　　诚实的讲，梦中的小姑娘真的深深的影响到了我。其实外表冷酷无情的我内心是非常细腻的，我常常在听音乐的时候哭泣（我喜欢古典音乐），也常常因为一段优美的文字而陷入沉思。我在生活中尝试着和社会底层的人们交流接触并一直关注着他们（因为梦中的小姑娘就是一个生活在社会底层的，所谓的残渣一般的人），而这时候，他们的痛苦总是深深的影响到我。
　　我患上抑郁症，和这个有很大的关系——这我从没有对别人说过。好多时候，我觉得自己真的很无能，我好希望自己能够伸出手来，帮助一个需要帮助正在滑向深渊的人，而结果确是每每遭遇到了挫折。这个时候，那种巨大的无力感立即袭来。在这之后，我会对世间的一切都失去兴趣。为什么？因为还有好多人需要帮助，可是我却不能为他们做些什么。

　　我活着，还有什么意义？

　　我走路很多时候也如梦中的小姑娘一般，低着头，快步走——她是因为害怕自己给别人带来麻烦——我是害怕看见街边的乞丐自己却无能为力……（补充前面的一个细节：小姑娘能做一手好菜，可是却不能和家人一起吃年夜饭～她会被赶出去出去，只等打扫屋子的时候才许回来。一般这时候，她会准备好自己头几天买好的糖果，悄悄的悄悄地跑到乞丐的窝点里去，再悄悄的悄悄的将糖果放在他们的面前。小姑娘会幻想第二天，这些乞丐们醒来后发现糖果的样子，她会觉得自己特别开心——可是她自己却从不吃这些糖果，不是说自己不喜欢吃不希望吃——而是说，她如果吃了，别人（乞丐们）就没有了）。

　　我大学后期（大二大三）选择了法学专业，也许今后我会投身到这个方面，去用生命来实践我的一些……不知道该如何表达，呵呵，对不起。

　　以上的文字非常凌乱，而且表达的也很不充分，很多东西我都没有写出来。因为，表达自己内心深处的观念想法等等，对于目前的我，是很有难度的。我还需要很多的，各方面的“基础”，才能够确切理顺自己的想法，明确自己的动机。
　　我不知道这个论坛上是否有医生？如果有的话，我真的很想知道，我现在的情况到底怎样？我的问题到底出在哪里？还有最重要的一个问题：我和梦中的小姑娘，到底是怎样的一个关系？？？如果有的话，如果您能给我答案的话，回帖或是发短消息给我皆可，感恩不尽。


　　胡言乱语自此，仿佛该就此打住。最后，我想分享长期思索后得出的一个结论给大家，或许有些片面并且个人化：
　　信仰、希望、目标、梦想
　　明确这四样东西，我们一定能够战胜抑郁之症！

[ 本帖最后由 斯塔多杰 于 07-8-8 00:02 编辑 ]

斯塔多杰

我总是把自己的心力投放到我不能改变的事情上去……

希望，希望我的努力，至少会对他们造成影响

斯塔多杰

现实中，有亲人说我自视甚高，谁都看不起

我其实根本不是这样的，我可以和一个乞丐坐在一张桌子上吃饭，从一个碗里夹菜……

我不愿意去理会亲人的苦衷，我怎么说得出来啊……

不过我确实有些瞧不起那些麻木生活着的人们，满口“仁义道德”的人们，从没有相信过自己心灵的人们，随波逐流着的人们

其实，现实生活中真正了解我的人，我觉得没有～因此更谈不上理解了

相反好多人其实都有些害怕我……

[ 本帖最后由 斯塔多杰 于 07-8-8 00:09 编辑 ]

malnu

很钦佩你的想法。但是为什么不去享受触手可及的助人快乐呢？

不懂释梦，但似乎你印象中把她当成你的某种存在形式。还是建议和你的医生说说。

斯塔多杰

触手可及的，我一直在努力，从每一个细节开始

可是当你展开思索後，你会很快发现，其实这样做远远不够

而那个“够”，却又距离你真的太远了，还有无数的阻碍挡在中间

我总是无法停止自己对身边的人的观察和思考

这真是巨大的痛苦，巨大的～几乎无法言表的痛苦——虽然偶尔也有喜悦

斯塔多杰

对了，补充一些必须提及的细节

我的性取向问题是绝对正常的，我甚至都无法忍受同性在我的床上睡午觉：（

我觉得不喜欢，有点恶心……不过……MM欢迎，哈哈

但是整个大学直到现在我都没有恋爱  -_-

还是那个原因：想太多，我担心自己会耽误到MM，所以，不允许自己恋爱……

而第一次恋爱是在18-20岁，进行两年社会实践的时候，对方是一位……姑且说是在社会上飘荡的，大我三岁的女孩子吧

我想拉她回到岸上，至少到岸边来，但是彻底失败了……

[ 本帖最后由 斯塔多杰 于 07-8-8 00:32 编辑 ]

malnu

为什么一定要"展开思维"呢?展开到茫茫宇宙,又何必在乎人生的苦闷呢?

太强烈的善恶观念...不是不好...

顺便说一句,偶也是个GG,经常被误会所以先声明一下

malnu

原帖由 斯塔多杰 于 07-8-8 00:29 发表
我想拉她回到岸上，至少到岸边来，但是彻底失败了……

太有挑战性了。我曾经听人劝过“佛度有缘人”……

要度人先度己。

kassandera

我认为搂住需要专业的心理分析师指导。

以我浅薄的心理学知识，搂住应该是有强烈奉献精神的人，适合的职业应该是自愿者、牧师等等。

你想帮助别人但又缺乏足够的能力，选择法学为了以后献身正义。

你不妨把那个小姑娘的故事写下来，应该会有治疗作用。

此外，你可能精神上的要求非常高，而生活环境没有给你足够的滋养。建议你多读点宗教哲学方面的书籍。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-8-8 01:24 编辑 ]

malnu

恰巧看到另一个贴子《据说被称为世上最经典的10句话》，觉得对楼主也许会有借鉴作用，引过来一下。

斯塔多杰

谢谢楼上朋友的指点

顶一下

malnu

互相探讨，共同进步。在每个同病相怜的人身上，我们都能看到自己，也能看到自己需要学习借鉴的东西。

Suiggi

我觉得楼主的确自视很高。 但并不是“谁都看不起”， 而是“傲上而不凌下”。

     从你的签名我感觉你是个“博爱”的人。但是我觉得如果一个天生感性的人如果不能具备“真正”的“大智慧”最好不要去“博爱”。也许你会对别人的痛苦“感同身受”而“难以排遣”。所谓魔由心生，当你不能处理那些积压在你心中的“心魔”的时候，自己的心也会渐渐迷失方向。“博爱”先从爱自己开始。

关于你那个梦，我觉得那个女孩可能是你心中的完美情人或完美恋情。
那个完美女孩在你的潜意识中根深蒂固
所谓日有所思夜有所梦。特别当你第一次梦到后，以你的个性也许会经常去想它，所以再次梦到的概率就很高。

其实世界上复杂的东西实质往往很简单 。佛家讲究“顿悟”。 楼主是聪明人 ，相信早晚会把一些捆饶你的事情看破。

xtcclover

我觉得自己和楼主有很像的一面呢,呵呵.
不过楼主很勇敢,可以去为那种理想努力
我觉得看了楼主的东西有一种振奋的感觉
似乎说出了我真正想追求的境界

xtcclover

另外我觉得我有挺严重的自我牺牲倾向