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2008年2月14日，正月初八，回龙观医院，心理诊室。
我，一个90年第一次抑郁，10年后开始复发，然后紧接着02、04、06、08的一次又一次的复发令我极度恐惧和绝望。我真的没有未来了吗？头脑中反复出现自杀的场面，明明知道这条路是万万不能走的，但是脑海里整天控制不住的进行闪回，一会是跳楼，自己摔成肉饼、脑浆迸裂的恐怖景象，心里想，“你自己死了不要紧，让活着的妻子、孩子、母亲怎么办？你临死临死还给活着的家人出这么个难题，你死了最痛苦的只是你的家人，至于同事、朋友最多给你同情的眼泪，更多的则是市井街谈巷议的一个花边新闻。别人该做什么还做什么，而你自己35岁的生命将嘎然而止。不能，我绝对不能自己去死！
可是我真的不知道怎么活！我现在每天只有躺着才会舒服一点，才有一点安全感，外面噼噼啪啪的鞭炮声、春节节日的喜庆气氛对我而言都是一片空白，看着妻子和孩子，我无动于衷，脑子里反复出现的是以前住院的医生病历，患者情感淡漠、行动迟缓，言语无，孤独寂寞。
我知道了，我的抑郁症又一次不可阻挡地复发了。太可怕了，自从2001年底第二次抑郁复发后，02、04、06、08 ，数不清的次数，每次复发好了之后我都会说，抑郁症我这回可知道你是怎么回事了，我再也不会抑郁了。以致于06年9月－12月的抑郁恢复后，我喜爱上了心理学，并报名参加了心理咨询师三级考试培训班，想到了起码用心理学来进行助人自助。但是随着2007年11月18日心理咨询师考试结束的大失所望，我的抑郁情绪又悄悄地爬到我的床上了。
2008年春节三十到初五，我躺了6天，幻想着 要是人能够悄没声地消失就好了，自己赤条条地来，赤条条的去，只是不要打扰我的家人，让我舒服一点悄悄地消失掉。可这是多么可笑的想法啊，想到我80kg的一摊肥肉，我心里产生的对自己更多的是恨和恶心。
我真的不知道怎么办了，这次我的抑郁可真的好不了了，我知道的自己的心理问题太多了。“死狗扶不上墙”，一个人当他自己不想好了的时候，当他自己看不到希望的时候，当他明明知道抑郁症患者要多锻炼、要多晒太阳可就是不行动的时候，那他怎么能够好呢？
因此，这次我是死定了，这次我是真的完了。
正月初五的中午，辗转114－单位－家里－母亲家里北京过来的长途电话，我的老师、一位心理治疗师的焦急的声音告诉我：“无论怎样，你先起来，尝试一下，不要轻易说不！你来北京吧！”家人似乎看到了希望，赶紧鼓励我去北京看病。“没有用了，我自己不想好，就是神仙也救不了我！”老婆说，“别，你看人家梦船老师费这么多周折找到你，人家图的啥啊，就是冲着梦船老师 你也要去看一下啊，多难得的机会，不然我们都不知道去哪里呢？我们说你你不听，人家专家说你你也不听啊？人家之所以在国家三甲医院坐诊，那不是吃白饭的。”
是啊，梦船老师是我06年9－12月再一次抑郁发作后，百无聊赖之际，下载了新浪uc聊天软件，在聊天室里通过查找搜索功能输入“心理”两字搜到的心理驿站房间的创办人，也就是心理驿站聊天室的室主。最早在公麦上和老师对话交流后，我的抑郁情绪逐渐缓解，慢慢地参与房间的活动，慢慢地能够正常上班，慢慢地喜欢上了心理学，，慢慢地申请加入了心理驿站团队的管理，慢慢地再一次的康复。
整个07年我是快乐的，忙碌的，内心充满成就感的。我又一次想到，我好了，我再也不会犯抑郁症了。但是就是这么可笑，正当07年一年的喜悦、快乐萦绕在我的周围的时候，随着心理咨询师考试的失败以及紧接着的单位机构改革，我又一次失眠了，我又一次害怕了，我又一次觉得自己不行了，我又一次不想活了，我又一次每天总是想死想死了，我又一次不能上班了，我又一次的每天什么也做不下去开始卧床了。这一躺从2007年12月13日开始到2008年2月24日又是2个半月的时间过去了。
明天继续分享正月初八 回龙观医院心理诊室的第一次心理治疗－走出抑郁康复日记。 |
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雷达卡
发表于 08-2-26 23:18:39
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