我的也许是抑郁的经历,大家帮忙鉴别下(一)

spple9108

我今年35岁,抑郁体验有12年多了.94年我高考前一个月,中午洗衣服时,突然脑子象缺氧一样,
紧张,焦虑,心慌,心神不宁,我茫然不知所措.然后回家修养,感觉自己跌入了另一种生活,对什么都提不起兴趣,注意力难以集中,自己能活多久也不知道.说话声音都很小,和4岁的外甥玩一会儿就累的气喘吁吁.打了些吊针,服了些中药.医生说是神经衰弱,预后良好.家人和自己也就没怎么在意了.
     在一个月没看书的情况下考了个大专(94年哦).爸妈兴致勃勃地送我去省城的学校.全然不知我的痛苦.记得在火车上,车窗开高了,我会把它拉下来,我害怕自己控制不住,会跳下去,其实我不想死,只是有控制不住的害怕的念头...上学以后,我害怕高处,担心自己控制不住自己,会跳下去...
      在大学里,班上最漂亮的女小张是班上的宣传委员,十一出墙报,知道我在高中是宣传委员,所以叫我帮忙,结果我成了主角,水彩画刊头,排版,毛笔字...系里墙报比赛一等奖.我有点喜欢小张.心想自己活多久都不知道,还没谈过恋爱呢,还没亲过女孩子呢,太不值得了,于是我写了封英文情书给小张(主要是英文爱情歌词+自己发挥).就这样我们好了.现在还记得女生宿舍楼后面的每天吻别 我同时也知道了,作为男人,有时候,舌头会酸痛的.
       小张是个美丽,温柔的姑娘,她知道我的情况以后,把我的一瓶安定片(100片)拿走了,她喜欢郭富城我就买了不少郭的明星照给她(虽然自己心里有点别扭,嘿嘿).她挺高兴.遗憾的是另一件事发生了.
        我们班是国际贸易班,都是中学学文科英语的,女生29个,男生20个.这时候,班上另一个最漂亮的女生小魏也向我伸出了友好之手,要我陪她去逛街,我们手牵手地逛大商场,手牵手的依偎着走过长长的大桥.后来我想,我是木呐呢,还是自私呢还是幸福冲昏了头脑呢.反正小张把郭富城的画和我的安眠药都扔给了我,走了.我呢,由于期末考试3门基础科补考不及格,面临留级,小魏也不理我了...这就是我人生第一次可笑的,幸福的,复杂的,失败的恋爱.
        不过我挺知足的,我一个半条命的人(抑郁症).班上最漂亮的2个女生都喜欢我,作为男人也值了,要知道,班上还有不少比我高大,英俊,(健康)的男生呢.呵呵
        大一时,我们班,我们学校,整个省城的大学生,都喜欢听省人民广播电台的广播,尤其是晚上11点左右的散文节目,当时播出的都是省城比较有名的学府的学生的文章,当时,我们学校是个刚升格本科的学院,我就想,要是我也投稿,被选中的话,不是也会念我们学校的名称吗.于是我投稿了,于是播出了,我们班不少人听广播的,第二天就轰动了,我又在班上出名了...哎,我这个该死的抑郁症患者啊.呵呵
        在学校,我早餐吃不下东西,不是学校伙食不好(这个现在的大学生经常调侃),其实也很一般,我吞两口馒头就呕吐,再也吃不下去,我就把馒头揣口袋里,课间慢慢吃,反正一上午.上课我坐不住,注意力不能集中,老是站起就想走,可这是在上课呀,我也想学到东西,可偏偏就是心神不宁.我想,能坚持上课就不会被开除,我于是去学校借元帅,将军的自传看,这样,一节课很快就下来了.有一次被教微积分的老太太抓住了,她没收我的书,还严肃地说"有些同学太不珍惜自己的学习机会了".我欲哭无泪.
         大一,大二,大体这样,大三各种症状就没有了.记得我这个恐高者,竟然敢从4楼爬过栏竿到隔壁寝室去拿老乡烟抽

spple9108

大二时,发生了一件打架事件.
     我由于三门功课补考不及格,被无情的留级了,从国贸94,来到了营销95.新学期刚开始,由于学校留级文件还没下来,我暂时住在国贸寝室.其实,我在校外租了房子.一天班上一个好友要和他女朋友共度良宵,就向我借房子,我把钥匙给他,自己就回学校寝室睡,我本来就睡眠不好,过了12点,寝室的卧谈会还兴致不减,我就说"时间不早了,兄弟们还是早点休息吧".谁知下铺传来一句"你都留级了,还有什么资格睡在这里".我当时血就往恼门子上冲,这个人是我刚进学校的室友,大一,他父亲去世了,看见他精神恍惚,我几次找他谈心,安慰他,开导他,TMD我自己还焦虑,失眠呢.班上组织为他捐款,我还捐了小20(95年,算多的,一般10或者5)
      我当时跳下床,一把把他抓起来,说"你说什么?我今天让你见识一下什么是留级生".于是两人开打,我抡凳子打破他的头,他论凳子打肿我的胳臂.被同学劝下.
      结果我付600元药费,警告处分.他颧骨靠近耳朵方向,缝4针.
      毕业以后我很后悔,我当时其实可以扇他嘴巴的,他扇我也没事,同学一场,我太冲动了.感觉留级不是我的错,我能每天在学校呆下去,就很努力了,抑郁,焦虑,失眠...感觉自己是最痛苦的,呵呵
      好在大三就没症状了,日子就这么一天一天的过,大学生活是很舒服的,尤其对文科生来说.
      转眼就快毕业了,这时候省城一家著名的民营企业来我校招人.
      这个企业比较怪,它不公开报名,而是要系里面推荐品学兼优的.象我这种在系里挂了号的,纪律松弛,学习成绩较差,背着处分的学生,系里是不会推荐的.于是我找系主任蘑菇,终于也推荐了我,嘿嘿.
      初次面试的有50多个,取了5个,我是其中之一(其中有一半是本科生,我是专科生)
      去该企业面试的有50多个,取了15个,我是其中之一.(其中一半以上是省城名校的本科生)
      在该企业笔试的15个,取7个,我是其中之一.(我是唯一的专科生)
      实习,试用一个月,取3个,我还是其中之一
      我又在学校出名了.98年5月系里开毕业生就业动员大会,系领导动情的说"要坚持适应市场经济需要的办学方针,企业要的是学生的素质,而不是考试的分数..."并点名表扬了我,要大家向我学习 .从此,学校的每间教室都贴上了"请说普通话"
      殊不知,在试用,实习期间,我经常抽烟,喝酒,来支持我经常沮丧,低落的情绪,保持高昂的工作热情.

spple9108

在这家企业,我的工作是做部门经理的助理,整天写文章,总结,报告,企划书,商业合同文本...
经理是个女的,很器重我,也满意我的工作,可我学的是市场营销啊,做这个工作1000/月.班上同学有跑业务的,月入3000~5000.我心里有想法了,干了半年,我主动辞职了.
    接下来的日子成了我的炼狱,我做了3家公司的业务代表,可都干不长,我长期以来性格比较内敛,也就是不外向.经常向陌生人推销,我感觉很不自在,甚至是压力.找不到自如的感觉.时间长了,压力越来越大,焦虑,抑郁,失眠也越来越严重,酒也越喝越多...
    我还记得当时我的日记"天性善良,率真的我,不擅长商场的尔虞我诈,钩心斗角,可我学的又是这个该死的专业,真是一步错,步步错,WHAT SHALL I DO !以往疾病的经历,家庭关系的紧张,困窘的经济来源,迷惘的前途,象一条毒蛇缠着我,我该怎么办!!!!
    99年6月,我终于崩溃了,在省城我焦虑,抑郁,惶惶不可终日,靠酒精麻醉自己,不能工作.
    姐姐在一个地级市中心医院当医生,我逃到了姐姐那里.
    姐姐让我在医院做了全身检查,结果没病.
    姐姐让我安心静养,放松自己.我记得当时又回到了94年,对什么都不敢兴趣,过着没有明天的日子,整晚的睡不着觉,经常凌晨3~4点就醒来,再也睡不着,白天没精神,象在梦游,脑袋象有个箍子套着.我当时想的是借这个时间多学点东西,买来了李阳的疯狂英语全套,努力学习.结果让自己压力更大,学习效果可想而知.
     到2000年元月,感觉好些了.我应聘到一家公司做办公室文员,做了半年,有一天我协助电工在二楼凌空水泥板装空调,突然感到恐惧,心慌.第二天,老板说准备让我当办公室主任,管办公室,后勤等8个人,我感觉我胜任不了,就辞职了.心理因素真是毁人不倦.
     后来我还做过洗发水业务,也是数月而已,拘谨,内敛的性格.心里木木的,无激情,也无沮丧(偶有沮丧烟酒来摆平),还是无所作为.
     2002年4月,妈妈也为我着急,找姐姐要了2万,父亲要一万,买下个10台机子的网吧.于是我做了老板.我一个人守了3个月店子.第一个月赚3500.第二个月赚2500,第三个月赚2000.小妹从纺织厂下岗,来帮我.由于行业竞争,后半年利润在1000/月.
     2003年4月,网吧扩大规模,大姐加盟,总共投资10万,开了家35台机子的全新网吧.法人代表是我(爸爸4万,大姐3万,二姐2万,我1万 ).大姐刚离婚,和我守网吧.(资方从不问收益 ).从此,开始了我放纵自己,和任由心理障碍更严重的3年又3个月(网吧于2005年7月转让别人)
.其实妈妈知道,网吧是为我的病而开的.

gangpao

还有呢 ！！

spple9108

开小网吧,我感觉不到高兴,开大网吧(相对来说)我也感觉不到高兴.,好像都是别人的事情.我心里只有对父亲的恨,别扭,尴尬,和厌恶.记得我当时只要看见有父亲为标题的文章,报刊也好,杂志也好,我都不看.后来看了心理学理论,知道这时心理回避机制,(无奈的自我保护),这是不正常的.
      我出生在一个中型锡矿企业,父亲没上过学,几年私塾让他写得一手好字.在1958年算有文化了,被招进矿里工作,分配在化验室,一个知识分子成堆的地方.这也铸成了俺的悲剧.知识分子一般比较敏感,看不起我父亲是必然的(我父亲工作证上的学历是小学毕业,其实一天小学也木上过).而那些同事一般是中专,和大专毕业.而我父亲也是个内向,敏感的人,工作几十年没出差错,35年后顺利退休.可我们做子女的就惨了,我父亲的工程师同事的孩子和我在一个班级,所以父亲希望我名列前矛,来平衡他工作上的歧视.可我天生是个不急于上进的人,平平稳稳就好.于是暴打和辱骂就一直伴随我到高中,父亲心胸狭窄,敏感多疑(舅舅来过,父亲都要数下家里的钱,怕我妈妈拿钱给舅舅,由此也伤害我的妈妈.)脾气暴躁,打孩子一般以他尽兴而结束.
       父亲从小教育我的话一般是"你以后当乞丐都没人给","你死了狗都不如","你就是大学毕业你也比不上我"."你不要以为你长大了我就管不了你了,我会从后面给你一棒子"...
       由于网吧父亲的股份比较多,我当老板心里也不痛快,还是一如既往的逆反心理.我当时已经30出头了.我没有责任感,乱花钱...很荒唐的
       到2004年10月,我和第4任女友分手(都是我甩人家).我再次严重焦虑,抑郁,酗酒.我发现我肯定心理有问题.开网吧以来,我本来就对什么都兴趣不高,工作时经常是靠喝酒来维持精力,几乎天天如此.心里老是烦躁,压抑.有时候老妈和老爸吵架来找我谈心,我说"妈妈,我自己都不知道能活多久,对你我真是无能为力".妈妈听了,心都要碎了.
        当我第三次焦虑,抑郁严重时,我发誓要找出问题之所在.很快我找到了.那就是我一直和父亲关系紧张(开网吧的钱是大姐找老爸借的,我十多年不主动和老爸说话).我一直不能接受这个让我痛苦的老爸,可无论如何,他还是我的老爸.我发现由于我的认知错误,我耽误了我10多年的成长.我任性,乱花钱.没责任感,对自己不负责.30多岁还不能自立.真的惭愧.
        我马上原谅了父亲,他是爱我的,把我抚养大,我受教育的学费,都是父母出的.他不是完美的,也有缺点,可我老咬着不放,不是很可笑吗.他没有我这么好的受教育的条件,所以即使他无知也是可以谅解的,可是我为什么钻进这个牛角尖,让自己痛苦这么久呢.其实回想这么些年,在物质上我不输同龄人,我是幸福的,痛苦来源于我的认识错误.我马上亲近父亲.过节买酒送他.爸爸觉得我懂事多了,很开心.虽然他还是那么自私,高高在上,不理解别人,对别人吹毛求疵.可是这不影响我爱他,也不影响我自己的快乐.(我以前30年快乐就是爸爸毁的,嘿嘿)
         我自己的感受也是明显的,我彻底放松了,在街上走路都瞌睡.以前可是紧张而瞪大眼睛.我感觉放下了心里的十字架.我以前心里装满恨,现在心里装满爱,我爱每一个人.看人自然了,自己也自然轻松了.这期间我又恢复了看以前爱看的<读者>,明白了'困扰人们的不是事物本身,而是人们对于事物的态度".以及快乐法则"1,心里没有憎恨,2,脑中不存担忧,3,生活简单,4,多点给予,5,少点期盼."
          我心理平衡了,感觉内心平和愉快,不容易生气了.呵呵,感觉就是好,睡眠也好了.

sf197455

　　楼主做得很对！每一个抑郁的病友都应该找到自身抑郁的原因．才好治疗．我也已经找到了自己抑郁的原因．虽然情况还是时好时坏，但毕竟在往好的方面在发展～ 愿我们大家都能活在阳光下！

spple9108

祝愿sf197455早日走出抑郁

健康,快乐...

wan1388

呵呵,感谢楼主给我们带来个人的精彩故事,楼主果然文笔不错!佩服.
    作为与心理健康有关的话题,楼主的贴子会给某些朋友们这样的启示:抑郁症的朋友,是否可以尝试从过去经历中找到自己最能相信的患病的原因? 而一个人和他最早接触的对象---父母,两者之间的关系,作为一件重要的事情不应该排除在你的搜寻范围之外!
    据楼主最后所描述的现在的状况,姑且妄测应该不是较严重的抑郁症,但比抑郁鉴别重要的是,你找准了病因,从认知上找到了初步解决的方法,心理的成长开始进入了一个新的阶段. 抑郁症的康复其实是与心理的成长是在前进的方向上保持平行的两条路,所以我会这样补充:不必去急于得到一个康复的结果,这条路没有终点,如果能够认识到在心理的成长道路上有无限远的路程要走,基于这点最关键的认识,才能说抑郁症真正康复了. 将这句话献给所有的抑郁症朋友们!!!

[ 本帖最后由 wan1388 于 06-12-31 17:33 编辑 ]

spple9108

我的也许是抑郁的经历,大家帮忙鉴别下(五)
　　
　　
　　
　　 2003年3月底，我的新网吧开张了。35台机子，17吋纯平彩显，工作站1GCPU，256内存，独立显卡，815主板。主机的配置忘了，反正3年多换了几次。由于网速不错，环境可以。网吧生意火爆。那是之前10台机子（15吋显示器）的时候不可想象的。
　　 新网吧开张的一切，都是我一手包办的。包括争到地段好的门面（有另外3个老板想要这个门面），门面的装修，机器的采购，营业执照变更，招牌。。。太多太多的事情。要办什么事情，经常会喝点酒才去，要不会心慌，胆怯，懒得动，心虚。没病以前我可不是这样，胆子大得很，而且颇有谋略，哪怕是去收高利贷（呵呵，开个玩笑）。谁会知道我抑郁症的症状，所以我比较相信我自己的能力。
　　 守网吧就我和大姐2个人，大姐的工作就是守8个小时的店子（店子请了人个守通宵，我自己守8个小时）。几乎所有的事情都是我撑着，主机升级，游戏更新，电影更新，耗材更换，电路检修，该稳定住的顾客群，文化局，公安局来检查兼罚款，工商，税务，卫生。。。我记得有一次气象局也来罚了我们几百块钱，说网吧防雷击工作没做好。真是巨搞笑。
　　 整个这条街有14家网吧，我的网吧营业状况应该徘在前7名（据我经常观察）。网吧生意不错，我也花天酒地，甚至把网吧搞跨也在所不惜。因为我恨父亲，网吧父亲的股份占40%，虽然他从不过问我。我每个月花费在4000元以上（在一个地级市），不断换女朋友，
　　和朋友互请饭局，K歌。。。我沉缅于自己忧郁心境当中，对父亲对自己幼时的虐待记忆犹新，全然不能接受这个让自己和母亲都痛苦的父亲，除了对父亲的恨和厌恶别无它想，即使有抱负，现在看来也是不怎么切实际。全然忘了自己32岁了，应该有自己独立的事业，应该结婚，生子。孝顺父母。
　　 2004年，先后有2个和我相好过的女孩子对我说过 “你对你父亲有偏见”，“你应该去看下心理医生”。2004年10月，当我焦虑，抑郁严重的时候，我记起了她们的话，开始反省自己，于是有了上一节的那些醒悟。其实我没去看心理医生，完全是自己看心理学书和自己心理调适的结果。因为我很清楚让自己痛苦的是谁。也逐渐理解了，自己的欠缺在哪里，呵呵。
　　 我觉得自己智商可以，情商太低。有些事情太较真，比如和我父亲的关系，缺乏弹性，也就是俗话说的“一跟筋”，“认死理”，“钻牛角尖”。其实能跳出来看，情况就完全不是这样。就象一段话所说的：“每一株玫瑰都有刺,正如每一个人的性格中,都有你不能容忍的部分。爱护一朵玫瑰,并不是得努力把它的刺根除，而是学习如何不被它的刺刺伤,还有,如何不让自己的刺刺伤心爱的人。
　　 做人呐，还真得要学会“大度能容，容天下难容之事”
　　 “开口便笑，笑天下可笑之人”
　　 呵呵，包括亲人又或者自己。

spple9108

我的也许是抑郁的经历,大家帮忙鉴别下(六)
　　
　　 时间过得真快，转眼到了2005年7月，整条街的网吧进入了恶性竞争，1元/小时，会员还有优惠。我把网吧转让掉了。打算在家休养半年，再出去工作。06年元旦我和老婆完成了婚礼。5月，儿子出生了。
　　 当时我考虑过，我认为我很快会恢复健康的，因为我在上大学的时候，大三就没有症状了。更何况现在我的心结解开了。我当然不想拖累女友。我相信我能给她幸福。再说我年纪也不小了，父母也为我的婚事着急，我想结婚生子，让父母高兴。
　　 房子是父母给买的，但是结婚，添置家具，电器，还是花了我几万块。我和老婆都没有固定工作。很快儿子出生了，开支就更大了，虽然有点积蓄，但是也怕坐吃山空啊。期间，我在网上邮购了2种治疗神经衰弱的专科门诊中药，一次是1600元（2个疗程），另一次是1800元（2个疗程），感觉有效果，但是离治愈还有距离。06年8月，我去一家公司做业务员，做了一段时间，感觉心慌和焦虑的症状还有，而且缺乏工作上的冲劲。有一次我去一家大酒店收货款，已经在电话里和他们财务谈好了的，就是去办结帐手续，可是到了那家酒店门口，我心咚咚狂跳，心慌，就是不敢进去。看到约定的时间快过去了，我去买了瓶小酒，灌下二两，顺利结到1.8万元货款。事后我的那个难受啊，没得病的时候，这算什么JB难事啊？如果老是靠酒，身体肯定会跨，因为经常要结帐的呀，我知道还有很多更艰难的收货款的情况，那怎么办呢？虽然这份工作月薪在3000以上，我还是辞职了。
　　辞职的理由我也是说了谎话，我不能说我焦虑，抑郁。因此，去公司办离职手续和退2000元押金，我也不敢去，也是喝了酒才去办妥的。。。
　　辞职以前我去了市精神病医院，医生的诊断是：抑郁症A型。开的药是博乐欣，每天半粒，我吃了8粒就没吃了（前2天半粒，逐渐加到1粒），负作用反应太强烈了，恶心，呕吐，焦虑。。。
　　要说我是抑郁症吧，可是我一直积极向上，从来没有过消极的情绪，我认为这只是生活中暂时的困难。12年来一直如此，更别说2年前我解开了心结，终于学会了和父亲相处，我懂得了人生之道在于宽容和理解，人有主观能动性，人家不理解自己，自己可以理解人家嘛，别太计较得失，吃点亏也没什么，尤其是在亲人之间。我甚至有点感谢这个病，能让我反省自己，提高自己的境界和认识水平。
　　我了解自己的优点和缺点，我肯定自己，相信自己。从来没有否定自己，更不要说去想自杀了。我觉得自杀太自私了，也是无能的表现，带给家人的只是无尽的痛苦，和恒久的负面影响。除非是恶性肿瘤难以忍受的疼痛，可还是有很多人忍受到了人生的终点。他们是那么的热爱生活。
　　要说我不是抑郁症吧，可我注意力难以集中，兴趣减退，心里木木的，既难以悲伤也难以高兴，干什么都兴致不高，干什么事情变得拖拉，慢。心悸，焦虑，不敢坐火车，担心旅途太长，自己控制不住会晕倒。
　　哎！一言难尽，我现在在服中药，看看效果如何
　　有和我症状相似的朋友吗？

可怕

呵呵，我觉得你应该还是抑郁，应该去专门的精神心理门诊去确诊，然后要吃药，别怕副作用

York

故事的内容很精彩,但反映不出你到底是怎么了?
目前的身体和心理状况信息多点,大家才能帮你分析

大客车

你得的确实是抑郁症.你的症状和我有相似的地方.我也是个很喜欢喝酒的人.虽然现在抑郁症还没好.但是还是适当适量的喝点酒.选择自己的生活方式.顺其自然的走好以后的路就行了.祝你早日康复

wssmn

我认为你的抑郁多少与喝酒有关，有资料表明喜欢喝酒的人更容易陷入抑郁，所以如果不能不喝的话，应尽量减少，坚持吃药，应该会有好转的，你试一试吧。