本帖最后由 峰峰 于 10-12-14 13:53 编辑
好几年没有回来发过帖了,期间只是偶尔回来看了一下,回想起几年前成天泡在阳光论坛把对正常生活的渴求都放在这里的时候,除了感慨人生无常,只能和这里的朋友们共勉:你总能走出来,过不一样的生活.
虽说这几年断断续续多多少少都还有点抑郁焦虑的阴影纠缠不休,甚至叫我怀疑这人生的真实性,因为我从未忘记过这可憎的病态,我总想着,只有没有它,我才能用心感受生活,这样的活着才是真实的.这就跟我的焦虑抑或失眠是一个道理,我每天都用记事本把睡眠时间,睡前吃了什么药,睡了几小时,抽了几根烟写下来,并不时在脑中回想和比较,我觉得这已经有点强迫了,太在乎睡眠.
好吧我差点又絮叨出一大断强迫式地埋怨和自我分析以及反省.打住说正事.
正式吃安眠就从氯硝开始吧,开始医生就叫我吃一粒,哎呀呀那个倒头就睡一睡不醒没12个小时爬不起来啊,但感觉还真不错,飘飘然,兴奋,还有我那渴望已久的浓浓困意,都那么让人感觉愉悦.
因为时间跨度太长,似乎是因为自己明显察觉到记忆的下降和脑子的反应迟钝后开始自行减药的吧,那时总是很在乎这些东西,也总是怀疑这怀疑那,不停找资料查证对与错,执念总让人痛苦,不过也不总是一无是处.
于是我就这么变成1天半粒,然后两天半粒,隔天吃一次,后来再减到1/3粒每两天,再到1/4已经有点撑不住的感觉了,于是每两天的晚上我都会拿出药片掰来掰去,比1/4要多点,比1/2要少点,喝水,在舌尖确定我真的咽了这药才放心.因为时常我会怀疑自己是不是真的已经吃过药了,类似这样的问题时常会成为我睡前放心不下的强迫思维,比如现在几点,我会几点睡着,睡多了会头疼我必须几点前起来,今天的事是否有什么遗漏.
当然,吃药归吃药,生活还是在继续的,为了从简,因为我感觉焦虑的人似乎都会看不进大段无关自己的文字吧,所以上面那些全是关乎药啊病啊的看起来难免压抑,以前在这论坛最怕看到的就是自暴自弃,压抑阴暗的文字,因为自己都是从里面走出来的,对于其逃避和修饰的本质看得很清楚.暂且不表.
恩,刚边看爱情公寓边吃完叫的外卖,接着写.
最久一次我是连续6-7天没吃氯硝,那叫一个惨,浑身无力,基本没出门,但似乎并没怎么失眠,后来还是吃回去了,因为看到有人说,糖尿病还吃一辈子药呢,给自己找了心理安慰.但前一阵还是毅然决然想要戒药,哪怕再萎靡,大不了不出门不见人窝那么半个月,因为心底总还是不甘这样的生活,每天都是,困困困,困得什么都不想做,什么都无心无力去做.
人离抑郁越远,离欲望就越近,焦虑也随之而来.
也许那只是氯硝西泮的镇定作用太强了,让人太慵懒,脑子迟钝,记性变差,我不想一辈子就这样像个老年人一样迟钝没有活力整天犯困做不了事.
大概快半个月了吧,没吃氯硝,头几天辗转失眠那个惨,还早醒,第4天实在忍不住了吃了两粒老爸的阿普挫仑,之后断续吃了大概10粒老爸的药,期间有时1粒有时2粒,1粒有时还是睡不着,2粒也有些睡不醒的感觉,起来整天犯困想睡,兴奋飘然的效果倒是没有氯硝好.
大前天晚上吃了1粒,然后这两天完全没吃任何药,就是每天睡前看3集爱情公寓,虽然去年就已经看过一遍了,还是看不厌笑不止,这部被评山寨版的六人行,真的很值得大家去看一下,多笑笑也能放松心情.
这两天晚上都会散1小时步,走得比较快那种,然后睡前坚决不抽烟什么的,半小时内都还能入睡,没有很焦虑的感觉,就是白天起来时那个憔悴没睡醒的样,浑身无力我已经习惯了,反正从这个夏天起每天不洗澡我都不出门的,整天还是犯困乏力想睡.到晚上很晚头脑才感觉没那么钝那么困乏,但那时又得睡了.
这下跟药的宿醉扯不上了,只能往戒断反应上靠,偏偏戒断反应还真不好百度之
如果说刚开始戒氯硝时在失眠的那阵子还感觉自己有点正常了,不犯困了,脑子清醒点了.那么现在我绝对离正常很远.
不知道大家戒药时都是什么反应,戒药后多久才回复过来,状态又如何.希望在这里各抒己见.
不管怎么说,安眠药只是镇定剂而已,在我的想法里,如果一直靠它来缓解焦虑,直到当初让你吃上这个药的引起你焦虑的问题已经解决了或者过去了或者想通了,你还在继续吃,那是你的焦虑一直没有好,还是说你已经习惯于用它来逃避你现实生活里所有会令正常人烦恼的事,你已经失去了正常人自我调节放松解决焦虑的能力了吗?
帖子写出来跟开始想的相去甚远,还是难免多于叙述,希望不至于压抑,楼下顶起. |
雷达卡
发表于 10-10-22 12:06:04
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楼主
发表于 10-10-22 18:50:23
不过他也没有给我开抗抑郁药，十几年中，没有一个医生给我开过抗抑郁药。话说回来。。。我没有成瘾，所以也不知道戒断是什么，后来我用了抗抑郁药，开始时仍然经常失眠，我就时不时吃点思诺思对付失眠，每次半粒。。再后来，慢慢地，慢慢地，慢慢地，抑郁症状越来越少，失眠焦虑也越来越少，思诺思也越吃越少了。偶尔复发的时候，再短期吃吃思诺思。