难道我真的到了生命的底线吗？谁能救我～

水榭听香

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             我是从02年才知道自己得了心理病,而在这之前,据我回忆从小学六年级时就出现了.整整折磨了我十几年!!我好像得的是抑郁症伴有严重的社交恐惧症.从前我以为自己是个怪人,和别人不一样,自己也搞不懂.为什么活着那么痛苦.从上学时期我的文科都是8.90分,而理科却只有50分以下.这决不是我不用心或才脑袋笨所致~
     从那时我就有对视恐惧,视线恐惧和场面恐惧,本来性格外项的我,突然慢慢抑郁起来,我的性格变的怪异,不同别人交往,别人也愿和我交往,因为这样别人也会不舒服,不知怎么搞的都说我胆小害羞,告诫我有时不必那样,但别人又怎么知道我心中的苦,在艰难的度过了初中时期,临考时,我对别人说:如果我考不上高中,我就自杀,然而,分数下来后,文科果然不错,理科相差太大,虽然这样我以几分之差没考上高中,按当时的分数线来讲,是偏高的.最后我还是没有勇气那样作,就读了自费中专.在这一段时间里症状加剧了,尤其是在作操或者早上升国旗的时间,我紧张的无法控制,我也不知道自己的脸部是什么表情,恐怕自己看了都受不了,跟我从小玩大的几个朋友也不知什么时候不常说话,而她们只比我高一级.下课时别人都在追逐打闹,在室外活动,我只能无奈的站在楼道里的窗前呆呆发望,路过的几个女子传来极度讽刺意味的语言:精神分裂宗合症!!然后笑着扬场而去,我当然除了羞愧就是一声空白!恨不得一头撞死在窗前,不在面对这世界!
       虽然就这样,别人不肯与我 主动交往,我更没有勇气,但追我的人却时时紧跟,我想我除了长得漂亮一点,其实不如其他任何一个人,连一个动物也不如,至少她们可以作自己作想的事,没有顾虑,我在异性追求的过程中也是有选择,自己不喜欢也不会交往,然面对方就会用我的弱点来说服我,说他虽然清楚我的一些地方很不好,别人也在阻止,找谁都可以,为什么要找我呢,意思是很明确,可能就是不正常,我听了这类的话心里真不是滋味,为什么连拒绝也要造到这样的反击．毕业后，我面临的第一恋情也不可挽回的收场．
　　随后走入社会，由于老爸的一些关系，我的工作方便很走运，到了不错的单位，但由于社交恐惧的加剧，影响到工作，让领导给Ｋ了，具体无非是找了点岔子．以我的性格，不论什么事都很要强，事事做到人前才是我的风格，特别是在工作上，力争做到出色，工作没有了，不管是领导，同事，家人，一致认为我能力太差，不会与人交往处事，家人的厉声责骂，别人异样的眼光与冷泠的眼神，都令我与这个社会隔阂太远，我无法解释，只能自己骗自己一切都没发生，别人怎么看我，我不知道就是，可这样是没用的，我在这个社会上生存，免不了社交活动，然后工作性质又得与众人交往，但不这样也许我想我会崩溃．一切都与我所理象生活与工作背道而驰．我失望，但我又希望以后经过自己的努力改变现状，改变别人对我的看法．于是经过老爸的关系，我又换了工作，同样是与群众打交道的，没多想就进入工作．然后很艰难，我很怕别人看我工作，甚至人越多我越紧张，最后发展到四肢无法配合大脑，紧张过度，无法支配行为．每当下班后我都累得无法思想别的事情，倒头就睡，平时经常四肢无力，困乏，哈欠连天，一想到又要上班，就是无名的恐惧．
　　　迎来是我工作期间一场理想的爱情，持续一段时间后，他发现了我的这些，明确指出我是不是心理有病，我无言以对，最后还是面临分手．这场爱情我用了两年时间才内伤复元．如果不是这个病，我不但在工作上，婚姻上都将是不错的．不用说，我的这工作也在两年以后没了，在失去恋人又没了工作的情况下，我只想自杀，想着自己一步步走过来，想着剩下的奋斗时间，无力的作出结论，恐怕我不可能改变这一切，在别人面前重新树立原本的自我，无法让生活或者婚姻走到完满了！
　　接下来有老爸给我别找的工作，也有自己应聘的，然而，我尽量逃避或者选择工作性质，如果要在众要面前工作，我坚决不去，这几年，挨了家人的不少骂，多数骂到很难听，我显示在精神上无法支撑，激动时吵翻天，很多时间都呆呆的不作声，看着命运对自己的折磨，２００４年自己应聘的文秘工作，倒也无大碍，但终究不是长久之计，于是经人诱导作了直销，结果赔惨了，现在当然没有几个钱了，如果不是没有别的办法让自己从各方面有起色，也不会作这样的生意．
　　在我工作到现在，社交恐惧症不断的加重，从一个人走路上街，到坐公交，参加娱乐活动，在现在的骑自己车．．．恐惧就像病毒一样逐段吞嗜着我的生活，学习，工作．我在一个月里就有平均三次想自杀．后来一星期就有一次．在前段时间，我彻夜不归，对于一个无可救药的自我，独自坐在网吧，想着如何安乐死，我已绝望了，早晨临下线时，一个曾经跟我聊过天的网友和我接上话头了，经过一段聊天，我感觉此人物质还不错，不管对与不对，我碰碰勇气吧，反正我也不想活了，就这样，我们天天上线，互通思想，交流感情．他要求我到那边去，而他过不来，因为工作忙，我没有多想，约上我的一个朋友，拿出仅够来回的路费，把她的一份也买了，然后去看他，然面，去才知上当，一切都是空的，而且此人是个地坯，但所在地也不过是一个小镇，想到自己的城市简直有种被愚弄的感觉，我朋友于是从此把我怀恨在心，认为我是骗她去的，看到情况不乐观，我便向她解释，我也不会想到会有这种结果，但我是出于好意．．．．无论如何解释，她还是一个走了，离自己家要２０００多公里的呢，她就一个人走，我想这下一定无法化解这个误会了，而我也在此后的十几天里发生的意外，住进了医院，这个男人不但没有实现对我的路费报销，而且住院也不闻不问，我拿自己仅剩的一点钱只交了四分之一的住院费．我面临危险要作手术，而自己只身一人，病房的人都说我可怜，一个女孩子没人照顾怎么办，手术是要人照顾的，可我哪里去找手术费，临铺的朋友再三劝告让我家里人来，我一想到自己是偷跑出来的，父母年龄都大了，不能再给他们打击，就托着，想到自己是就死的人了，一切希望都不报了．整天都不吃饭，等着可怕的结果发生到我身上．临铺的朋友看我这样，很着急，让我还是想想办法，毕竟她了帮不了我，由于我将就着给一个朋友发短信，他说要借钱给我，这个收短信的朋友骗到了我家里的电话号话，我父亲早到了一天，交了手术费，捡回了一条命，后来我回到了家，就接到那个和我回去外地的朋友电话，打了无数次，一接就是问我要钱，报她的路费，我想，世上还有这种事，让我遇上看来也不奇怪了．又挨了母亲的一顿痛骂，我蒙在这里天天受家里人指责，说我这么大人还离开出走，惹事生非，人家这么大都不用操心了，都开始孝顺父母了．又谈到我的工作，和这几年不务正业，心术不正，不知悔改．我心情沉闷到极点，基本上三天就想自杀一次了，最后一次，我当时父母的面跑进了厨房，说去拿刀，麻木的父母以为我在耍性子，没有作声，等了不知多久，我没有下手，也没敢，想想，我到底还有救没救，不如买点安眠药不见血腥的好．于是后来的几天我都打听安眠药怎么买．哪天随手翻起０２年的一种心理辅导，看到了陈仲舜先生的文章，把最后一点希望报在了这里，但到网上一查，才知道他老先生已过世了．心里不甚遗憾！又在一份报纸上看到一则治抑郁症，恐惧症的良药，我想如果真有救．我一定好好还上自己的人生债务．
　　现在自己又应聘到一家广告公司，每天顶着极大的恐惧工作，我不想这样，我想和每个正常的人一样拼搏，奋斗，找到属于自己的一份天地．我只想要人格尊严同等公平，有权力付出有权力享受收获，我的属于自己的一份＂生活权力＂！我现在每天领到很低的薪水，报着能支付药费的一点希望，面对能治抑郁症，恐惧症的药的可能性和负担都是未知，我该怎么办，难道我的生命真的到了底线？～！

　　　有谁能帮我啊～

　　　这篇文章我是一口气写的，时间有限，一定有很多语句问题，还有没有说到的地方，如果谁能帮我（如果是最快最有效无需住院的情况下），他就是我生命中的贵人，我将永远尊敬他，视他为亲人～！～

[ 本帖最后由 水榭听香 于 06-9-25 16:15 编辑 ]

渴望宁静

我们都能帮你且很愿意帮你！恐惧症适用森田疗法，是心理治疗的一种，暂时可不吃药，我们很多人都经历过，可以提供经验分享！你先到论坛的“森田疗法”版块了解相关知识，具体的请随时咨询我们。放心，一切都会好的，只是需要时间！阳光是个温暖的大家庭，常来看看，晒晒太阳，你一定会在这里得到很多！

[ 本帖最后由 渴望宁静 于 06-9-25 01:02 编辑 ]

lanyingtao

哎。是啊是啊。

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让我想到了summit顶点 这篇文章   
人真的可以一直忍受   等到曙光吗?

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