抑郁,已经快5个月了,真的很害怕!

allaalla

通过网上自查,我觉得自己得了抑郁症 已经好几个月了,很多事情我看来都已经无所谓了.

考大学时听了父母的意见 去了一个自己很不喜欢的大学,很失落,后来觉得应该试着去适应发现生活中的价值,就开始努力学习一些家长们认为不是正途的科目和兴趣,很努力.但大学一直是我心中的遗憾,总希望有朝一日可以进修自己喜欢的东西,现在想来那段时间也得了抑郁症,因为我上课时会走神,不过我花了半年的时间让自己走出来了.

  我喜欢的我就可以做的很好,而别人强迫的最后往往我会以失败告终,因此大学主修课学得并不好,但4年竟混出了本专业的最高等级证书,毕业前,父母告诉我考虑送我出国攻读硕士,我当年读书的劲仿佛又回来了,可他们让我先上班再说,工作自然也也是安排的,我不喜欢可是还是去了,后来干的不开心,离职了.就想到出国办手续,或许是我一相情愿,父母反应不置可否,我却在独自努力中,和出国的朋友互相勉励.

   在别人看来我找工作一点问题都没有,也许我从小就成了父母攀比的对象,现在的我表现让他们失望了.某天晚上他们粗暴的告诉我出国是不可能的,要么找工作,要么滚出这个家,哭了几个晚上后,我似乎看开了很多事情,变得无所谓起来,我提出想自己创业赚钱出国,我是个做事有计划比较周密的人这么说并不是心血来潮,这次又遭断然拒绝,似乎只有进外企做白领才是他们认为的正路.也曾一度想离开这个城市去小一些的安静城市工作,可后来面试却一直不顺,心里还是一直想着创业的事,父母眼里,孩子似乎总长不大,只有他们眼中最平稳的路才会给我带来幸福.可我叛逆,或许是环境所迫,因为我的一切努力抵不上他们一个决定.可他们的决定总是那么失败.我开始恨他们,恨自己不是最优秀的,恨自己要受人摆布.一天天面对父母的唠叨,旁人的\"关心\"我挺着,因为我觉得这次如果放弃了就再没有机会了'

  渐渐的我开始难以控制自己的脾气,开始有了腰痛和气短,偶尔也会一阵头晕...冬去春来,我努力让自己走出这个阴霾,做着自我调节努力学些东西分散注意力,好一些了,又好一些了,毕竟就算创业也要有好身体做后盾,我深知这个道理,何况我本来是个多么乐观的人呀!

   可今天又为一件小事和父母争吵起来,情绪不能控制,真的很无助,真的恨自己不能独立,要忍受一切辱骂和蔑视,后来眼泪又不受控制了情绪很激动,似乎又回到了几个月前,他们还常常说要把我的宠物扔了,他们真的很自私,而我的痛苦旁人又无法理解,我也很想快点开始自己的新生活,可是现在真的有力不从心的感觉,我父母很霸道,逼着我做这做那,我甚至都不如一只能缩回壳里的蜗牛...网上看到抑郁症患者很多都会选择自杀,以前我们大学就有过,我不想也不愿意那样,可是今天我第一次感到那么无助,那么懦弱.我很担心这样的状况会无限制的持续下去,影响我,请问我该怎么做才能摆脱这种状态?我是不是依然该坚持自己的选择走下去?我真的很想快点好起来,快点改变这种状态!
求求大家了!

allaalla

刚才我在网上写帖子,对这不是"正事"因此我妈偏要干涉要做着看我写,我很不喜欢,不,是很讨厌,强烈反对,结果可想而知,我辛辛苦苦写的帖子给关掉了,他们从来对不尊重我,为什么我生在中国? 很多不可理喻的事在这里就成了理所当然, 孩子永远可以不被尊重!
好想找一个口快点倾泻出去!

我曾经告诉他们,大家都会不高兴的事请不要做,可我依旧是那个曾经头顶光环的木偶!

现在帖子再也写不下去了,难道真要把我折磨死他们才会高兴吗?

现在在听"夜曲"

有点..像我现在的心情.

夜曲
歌手：周杰伦 专辑：11月的肖邦
词：方文山 曲：周杰伦
一群嗜血的蚂蚁  被腐肉所吸引
我面无表情  看孤独的风景
失去你  爱恨开始分明
失去你  还有什么事好关心
但鸽子不再象徵和平  我终于被提醒
捆著手我现在是奴隶
我用漂亮的押韵  形容被掠夺一空的爱情
啊  我应该藏这里  夜色不乾净
还给你  整夜的回忆　占满天的星
送你的  白色玫瑰  在纯黑的花季凋零
午夜在树枝上诡异的很安静  静
倾听  我黑色的大衣  像我的你
衣栉比鳞的鬼　走过的走过的生命
啊  四周弥漫雾气  我在空旷的墓地
老去后还爱你
为你弹奏萧邦的夜曲  纪念我逝去的爱情
跟夜风一样的声音  心碎的很好听
手在键盘敲钢琴  我给的思念很小心
你埋葬的地方叫忧郁
为你弹奏萧邦的夜曲  纪念我逝去的爱情
而我为你隐姓埋名  在月光下弹琴
对你心跳的感应  还是如此温热亲近
怀念你那鲜红的唇印
那些断翅的蜻蜓  散落在这森林
而我的眼睛  没有丝毫同情
失去你  泪水混浊不清
失去你  我连笑容都有阴影
风在沾满青苔的屋顶  加上我的伤心
像一口没有水的枯井
我用寂寞的自信  愿为后悔莫及等待爱情

allaalla

为什么,我的努力和心血从来不被尊重????
为什么?

我好后悔出生在这样的家庭!!!!!
真的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

长风

看来楼主是真的遇到麻烦了,需要认真对待,尽快解决
但是,我感觉楼主的症状还够不成抑郁症,属于比较轻微的抑郁情绪
我建议楼主还是要找出一种有效的方式与父母共同,同事也要检讨自身的一些问题,后者你可以去找心理医生

波波

其实你的父母是关心你的，只不过是方式方法有些问题，而且你们都有个性，谁也说服不了谁，导致无法达致共识，发生了你所说的这些事情。其实你是很优秀的，加强心理知识的学习，改善认知，完善人格，加强心理调节，慢慢你就会走出心里的阴霾的。
祝你好运！！

可可9200

多和外面的朋友同学来往,找着自己的圈子.

半百老头

我是半百老头。首先我要说你真的不像是抑郁症，是不是还是去检查检查，至少在心境平静下后去做自测看符不符合你的实际情况。我觉得你不要对你的父母产生很厉害的偏见，可怜天下父母心啊。我太理解你的心情了，为什么？一是我抑郁的很厉害，同时我又是一个父亲。我的女儿03年毕业于福建师范大学音乐系，现在上海一所中学当音乐老师，很优秀的。我和她的妈妈从小没少打骂过她，敲到这里我感到深深的愧疚，可是如果我们不这样她会有今天吗？我们毕竟是普通老百姓，施行的是一般家庭都采用的极及简单甚至是粗暴的方法，这点你一定要理解你的父母。今天我们夫妻俩和女儿的关系非常好。孩子，今后随着年龄的增长经历的事情越多，你就越能理解他她们的用心良苦！

波波

说得好。

木碗

我也曾经因为父母反对我考美术学院，从此放弃了一直痴迷的绘画，因而怨恨他们，并认为我之后的种种都源自他们当初错误的决定，每当同学相聚为我惋惜浪费了绘画的天赋没有继续学习的时候，我就会再一次加深对父母的怨恨。
    其实现在想想，他们有他们反对的原因，在他们那个年代，千心万苦读完大学刚刚工作就开始十年浩劫，父亲祖上是东北三省的都督，爷爷是国民党的军医，自己是个“知识份子臭老九”；而母亲的家庭成分是地主，又是学的俄语，不是苏修间谍是什么？可以想象得到他们的际遇，家里被抄得家徒四壁，自己整天挨批挨斗，即使到了文革之后，工资也低得可怜，一家四口挤在几平米的宿舍里……他们怎么可能会同意我去学习美术？
    父母有父母一辈的成长经历和处世原则，为儿女所做的决定，完全是处于一片好心一份爱意，只是有时不是那么恰当。做儿女的应该多体谅父母的难处，随着年龄的增长，你会慢慢懂得为人父母的艰辛和困难，而且随着年龄的增长，父母紧拽着你的手也会逐渐松开。

    事业并不是一定只有一条路可以成就，有很多种选择，只要你是优秀的，无论做什么都可以做出成绩，但是父母是没的选择的，好好和他们沟通一下，说出你内心的感受，不要采取争论吵架的方式，双方都不冷静的时候，谁都听不进去谁的话。

波波

木碗说得好，非常精彩，看来你又打开了一个心结，又进一步了，可喜可贺！！

allaalla

谢谢楼上各位的帖子,最近慢慢好一些了,感觉自己恢复了些,可是还是受不了"刺激"  这种病不为常人理解,我父母也不例外,这次贴一下我在别的论坛发的帖子,里面应该有一些我的感情流露吧,只是我没有很明显的生理不适症状而已


....................
好了　　说点别的事，一位姐妹淘最近心情不太好，偶要告诉她：

Catherine, I do believe in u!   Turn to me as you need just like I turn to u!

I see trees of green,  red roses too.......what a wonderful world!

come on, you can be what you used to be!

偶想了很久还是决定　要公开这件事，其实偶得了抑郁症已经好几个月了，几年前，大学志愿和父母的分歧是诱因，偶花了半年的时间才走了出来，偶以为从此偶对它就有了免疫力，可没想到，若干年后，偶又旧病复发了，偶学的是文科，当得知爸妈决定送偶去深造时　偶别提多高兴了　似乎偶几年前的遗憾就要圆满了　于是偶很努力，因为偶决定改换专业学习基础医学中的心理学科　而这要求很高　尤其对没有专业基础的人　偶也希望自己能学好不妄父母的苦心栽培．可是当偶在努力与时间赛跑时　爸妈却收回了当初的决定，于是偶...FALL INTO THE DARK   后来才知道那是一种称知为抑郁症的疾病，将会是仅次于癌症的人类第二大杀手，而且男女老少都有可能身患此病，症状嘛简而言之就是：情绪低落　　对任何事情都没有兴趣　情绪控制能力下降．．．．就是变傻了　变懒了　变笨了．．．所以各位ＪＭ如果发现最近情绪总是不好就要引起重视了，对了，还会变老（因为晚上会睡不着觉）ＬＺ的后尘可是很不划算的事情哟！

还好catherine 一直＂有意无意＂的干预着病情的发展，偶在生病的阶段有多年的朋友忙起了自己的事，偶能够理解，偶不是还有那么多可爱的ＪＭ一直在支持偶　关注偶吗？偶在这里谢谢大家了！　最近偶的病情已经有了好转，catherine 却遇到了不顺心的事　偶当然要尽全力帮忙拉，偶还要说Thankyou!  Cathrine!

请大家一起和偶祝福Catherine好起来，开心起来哦！偶代表Catherine谢谢大家了！

How can you see into my eyes like open door

Leading you down into my core where I've become so numb

without a soul my spirit sleeping somewhere  cold

until you find it there and lead it back home

wake me up  wake me up inside

wake me up inside call my name and save me from the dark

bid my blood to run  before I come undone

save me from the nothing I become

now that you know

............

bring me to life!

wake me up wake me up inside

wake me up inside  call my name and save me from the dark

bid my blood to run before I come undone

save me from the nothing I've become

bring me to life

上面是一首歌词,是我要感谢CATHERINE想说的话 歌都代表了,其实我的心情状态确实现在能找到3首特别贴切的歌,其实我真想把这种情绪慢慢缩短.....时间长了,我需要新鲜空气了.

allaalla

说起来是不是很可笑,一个曾经要学医学心理学的人,心脏却一点都不强,学来治自己到真是很不错哟,我必须坚强起来    因为现在的我连支配自己生活的权利都没有,目标?  等有一天我能控制自己那才不是遥不可及的事吧.

puniness

~我原来也和楼主一样受到严格管制~从小就没有自己思想~
初中患上社恐~现在大学~正坚持森田疗法~
回顾我的经历,我的感触是,中国的教育方法太落后了,许多习惯都是沿袭封建社会的东西,已经不适合社会的发展了.现代社会已经不是只为生存考虑的社会,不是要依靠管制,靠体力劳动来发展的社会了.现代社会不是父母要依靠管制以及高高在上的地位来获取老年以后生活保障的社会了.只有得到平等的地位和充分的自由,才能发展个人的最大的主观能动性,社会才能得到最充分的发展,当然也要为自己的行为负完全的责任(一个人充分独立自由时,他一定敢于并且愿意为他的行为负责,因为他的行为完全是他自己的选择).原来被管制时,也是由于疾病原因,对生活都失去了兴趣.但当我的思想逐渐西化,思想逐渐自由,人格逐渐独立后,我感觉自己真的是像升华了一样,做什么事都有了动力,不再像以前一样依赖性那么强,不再像以前一样爱面子,不再像以前一样受到别人行为,习惯的干扰(或者说影响).我只做我想做的事情.现在上学中经济还不能完全独立,但我会尽我最大的努力去向独立的方向奋斗,向我自己未来的美好生活奋斗~
争取自由要付代价,改变我们的思想方式要付代价,当人人都有足够的动力,勇于负代价时,我们的社会才能得到真正的发展,才能真正变得民主,自由,强大~

allaalla

看到坛子里很多病友都劝我要理解父母 谅解父母  我想就此刻而言  我真的做不到

我的病起因是上了自己不喜欢的大学   众所周知  高考的压力是非常惊人的  当年我努力学习为的就是能上自己喜欢的大学   我是一个完美主义者 也就是很执著的人  所以没给自己很多退路   我也坚信自己能行 我知道 也在不断调试自己的状态  我发挥的不是最好   多年的强项考分偏低  弱项 却考好了  然而高考不是拆东补西  与最理想的大学失之交臂  还好  考得也不赖  下面的大学也能随便选  我想上上海本地另一所大学   而父亲却在关键时刻强迫我选择了一所外地大学   我不喜欢  只因为那是211 全国重点大学   填完志愿  我仿佛一瞬间长大   预言般的说了我今后的结果    当通知就要来的那天  莫明高烧到了39.8度 ......刚上大学就是哭    到麻木   回家也不和父亲说话    半年后走了出来   慢慢接受事实并努力生活   家庭关系似乎趋于缓和了    可我心上有了疤 不说并不代表没有.....
    大四时  忽然有一次通电话告诉我  考虑送我出国   因为有朋友照顾    当时已临近毕业   给耍过的人   不会在天真了   但是后来母亲一再提及    出国的事渐渐清晰了   他们似乎又要帮我安排学校   我坚决的拒绝了   并表示  如果我没有自主权   我宁可不去    他们同意了  那边让我尽快去   我因为要转专业   希望给自己一些时间准备   并且积累一些经验   因此先找了份工作    当然还是父母的意思    还是我不喜欢的工作    那样子很压抑   我选择了退出   开始专心准备出国读书   然而父母又一次出尔反尔了 ......我再一次跌入深渊  夜不能寐   冬天里 手脚冰凉的抱着被子   3个晚上的眼泪估计能攒1碗 .......我父母很挑剔   上海话就是很作    一定要顺着他们的意思   否则能把你打进地狱  看我不上进的样子  他们就用各种小事来折磨我    有时我都觉得他们有神经病    也要把我变成那样   我养的宠物他们嫌烦嫌脏 天天嚷着要我扔掉........往往我刚把心情调试的好一些  就给他们烦透了  遇到任何事往往不问青红皂白就要我检讨自己   书上说 成天被人贬低   久而久之 也会自己认可而表现变差   我不想那样   想逃走   可是我  现在这样的非常时期 失去了这种能力   我感觉自己慢慢被毒汁浸透   就要沉下去了   我想抓救命稻草   可是在哪里?
     当我情绪波动的时候,他们会说 :脑子真的有毛病了,还是快点滚出去的好!我知道 我对于他们已经失去了利用价值  已经不再是他们炫耀的工具而变成了累赘   我有时非常恨自己  恨自己没能在读书时足够好   好到能上北大  拿全奖出国   而掌握自己的命运  现在乞求都没用了
    当我在自己的房间里不想被打扰时,他们常常会粗暴的破门而入  我反对  得到的答案却是:这是我的房子   我有权进来  有本事你自己出去  你也该独立了  别指望总让父母养你!  道理是对的    我再次沉默   I JUST NEED A SHELTER TO HOLD MY TINY LIFE!

说道这里  我要问父母真的一直要原谅下去吗? 为什么中国的父母永远不懂得尊重? 即使是孩子也是独立的个体呀!
这两天情绪又失控了   昨天朋友请去看孙雁姿演唱会   竟然都不激动   陷下去了  I AM FADING     IT IS TURE!
父母有养育之恩  但要我一直原谅他们   不可能   他们太虚伪  若干年后竟然说是我促使他们选择了那所大学   责任全在我   仿佛我是在自作自受    而他们又拿着家长的权威来教育我   这样的态度我受不了  我就是他们犯错的牺牲品    到头来他们全身而退  我就留下承担后果?  而且只许成功不许失败?   天下哪有如此好事?就因为为人父母?      今天我说  这样的话  还是把我掐死算了![/size]

[ 本帖最后由 allaalla 于 06-4-24 00:41 编辑 ]