说说我的经历，我最担心的其实是抑郁症的复发

bright之爱 · 发表于 14-1-30 22:34:55

本帖最后由 bright之爱于 14-1-30 22:36 编辑

首先和大家分享一下我的几次病情反复：
第一次：
   我的第一次抑郁症是05年确诊的，那时刚进大学，对大学四年充满了期望，给自己设立了很高的目标。那个时候的思维是有些强迫的，就是抽着鞭子把自己当马使，觉得自己哪儿都不够好，哪儿都要提高。我通过自我否定带来的些许动力，学习、追女孩、改变自己。我认为我得病的起因就是我最初的完美主义认知。终于，我开始变的整天的焦虑，每天思考相同的问题：为什么我不能成为他或者是他那样的人，为什么我的性格是这样的糟？我开始感到和同学聊天有压力，我生怕亲近的人看出我的变化，我开始整夜的自怨自艾，当现实中的自己和头脑里的那个自己越来越远时，我开始深深的自卑。在我熬过了第一个学期后（事实上我是班上的宣传委工作也做的不错，学期末测评也意想不到的好），我认为那个时候我放大了我的负面思维，那个时候我的抑郁症状还是比较轻的，事实上那个时候我还不知道这个病。我第一次用的药物是西酞普兰也就是喜普妙，两周后症状得到缓解，我发现我不焦虑了，之前心里的压迫感也一扫而空。药物缓解了我的症状，在当时的我看来是自己产生了蜕变，变成了更好的自己。
第二次：
   没有了自卑和焦虑感，我如释重负，开始继续踏上追求完美的道路。我觉得抑郁症是上天给我的财富，我要更加努力的提高自己。我竞选成为班长，和漂亮的女孩约会，并在学生会任职，直到有一天，我突然觉得一种久违的感觉又涌了出来。我重新回到了那个自卑，焦虑的自己。抑郁症的难点之一就是大多人都会经历复发，并且看不见健康时的自己。
这次西酞普兰没有那么神奇了，服了一个月的药物以后我开始对自己感到绝望。小树林，湖边，教学楼的天台，成了我常去的地方，经常在那一坐就是一个下午。在吃了西药、中药都没起效的几个月后，我突然自己好了，好的非常突然。可见抑郁症本身也有自愈性，那么复发的次数有没有自限性呢？
第三次：
   自愈后的我又变的阳光，自信，之前的抑郁仿佛是一场梦。托家人的福提前落实了工作，毕业前的自己每天忙着做自己感兴趣的事。没想到的是，刚开始工作的我因为外部的诱因又抑郁了。我那个时候接触了冯大荣和他的宣誓疗法，简单说就是积极心理暗示，每天对自己说“我爱我自己，就是我现在的样子”，这方面的导师之一是美国的露易丝海，她的一本著作《生命的重建》有兴趣的朋友可以看看。特别是对于之前有自责习惯的病友，或多或少能够将自己的方向转为自爱。期间还听了安东尼罗宾的激发个人潜能，不过我的体会抑郁期看再多的励志资料对症状的缓解没有直接作用，这方面有一个成功学讲师叫梁凯恩，有兴趣的可以google一下他，之前自杀过两次后来学习成功学成为亚洲知名培训师，在上海做了5万人演讲，在他的个人自传式电视剧中谢霆锋饰演他。说说这次是怎么好的，是因为心理医生的一句话“回归生活，先迈出第一步去上班”。因为抑郁我已经好多天没去上班了，我一直想等自己症状完全消除了再去上班，而当我真正迈出第一步去上班时，我发现我对现实生活的恐慌、焦虑一下子都消除了。我原先在家里想的都没有发生。行为改变认知，认知提升情绪，情绪产生更多的行为。这个是心理学对于改善抑郁的意义。
第四次：
   不得不说，从抑郁中走出后的感觉是极好的，天又蓝了，草又绿了。现在看来，轻躁的感觉和涅槃的感觉难以区分，不过我认为不能随便给自己扣双相情感障碍的帽子，还是由医生判断为好。我想经历过多次反复的朋友都能够体会在美好时忘记痛苦的感觉吧，我在之后的一年中又是泡妞又是出国旅游，什么药物要维持半年以上，滚他妈的蛋我看到药片我就烦，我这么健康还吃什么药，药片离我远远的。一个跛足的人丢掉了拐杖，试图尽情奔跑，最后赤裸裸的跌到，一次和朋友的远行中我突然又有一种似曾相识的感觉，到了晚上这种感觉变的特别的强烈，我怀疑我的抑郁又发作了马上打电话给家里，家里人说不行就早点回来。回到家之后，我开始了又一轮的抑郁。这一次，心理医生的话也不起效了，药物也看不到效果，就这样持续了半年时间，因为我之前报了欧洲旅行团，我决定还是坚持去，毕竟临时退团损失不小，出去散散心也许对自己的心情会好一些。结果呢，在欧洲的十五天，成了我最特别的一次旅行，我在德国的宾馆半夜给家人发跨国短信说我扛不住了好难受，在埃菲尔铁塔下给家人打电话说明天法国的报纸就要登中国旅行团一游客神秘失踪的消息了，在瑞士的雪山上我觉得一切都是那么的冰凉，在罗马许愿池旁我许的愿望是永远不要再抑郁了。
第五次：
   抑郁症是可以治愈的病，这比高位截瘫、白血病等要幸运的多了，只不过漏了半句，抑郁症也是反复治愈，反复发作的病。经历了多次的反复，我似乎格外关注我的心理状况，今天我是不是开心，有没有焦虑的迹象，
先写到这里，除夕夜，大家都要爱自己。