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经典对话

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1#
发表于 04-9-27 14:48:28 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

  2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

  
    3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

  4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

  5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  6、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

  7、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

  8、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

  9、同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”
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2#
 楼主| 发表于 04-9-27 14:58:59 | 只看该作者
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。


3.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

4.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

5.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

6.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病
 
7.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

8.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

9.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?  

10.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引
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3#
发表于 04-10-12 11:10:42 | 只看该作者
发一些你跟长风之间的笑话啊,有声有‘色’的就最好了。
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4#
发表于 04-10-13 11:44:39 | 只看该作者
长风老婆小雨到此一游~
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