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有多爱就有多恨,这是我自己对自己的评价,特别是对于自己在乎的人来讲更是如此,我的抑郁的来源一是来自工作,二是来自感情,包括对父母的感情和对女朋友的感情,对父母的感情可以说父母对我恩重如山,他们不是我的亲生父母但是把我辛辛苦苦拉扯大,还供我读大学,可以说这辈子都报答不完他们的恩情,但是在毕业在哪里工作的问题上与我的意愿产生了强烈的分歧,他们希望我能在南方发达地方工作多挣钱,但是我为了和我女朋友在一起(我女朋友在省内,不愿意到南方工作),再加上想离他们近一点所以也很想留在省内工作,但是遭到了父母的强烈反对,当时自己身无分文,女朋友身上也没钱,怀着对父母的怨恨之心来到了福建工作,工作以后一直对这件事情心存介怀,加上工作不顺,每次打电话跟家里说父母就总是说他们也帮不了什么忙,让我自己在外面多锻炼,这样我就感觉自己在外面十分的孤单无助,慢慢的也懒得给他们打电话了,觉得跟他们讲也没什么用,心中的恨也越积越多,过年时回家带女朋友回去看他们,感觉我父母对我女朋友一点都不热情,这让我很受打击,女朋友也对我的父母十分的生气,这样我心中的天平完全倾向了女朋友的一边,或许自己的潜意识是无法真正的对父母有怨恨吧,这样矛盾的情绪一直困扰着自己,结果就是过完年回到福州后不久就开始抑郁了,但是出于对父母的怨恨自己一直在独自扛着,而且自己及时去医院治疗病情得到了很大的改善。但是自己生病的事情只告诉了女朋友,但是她并不能理解我的痛苦,认为完全是心理问题造成的,在自己整个的治疗过程中她都没有给我足够的精神上的帮助,在病中自己也出于对她的失望毅然决定分手。第一次康复后自己又觉得不应该因为自己抑郁了她没有理解自己而和她分手,既然选择了她那就好好的珍惜这段感情,自己强迫自己原谅她以后两个人又重新走到了一起,但是心中始终多了一条伤痕。
康复后自己进入到了轻度躁狂的状态只是自己当时还不能自知,当时自我膨胀的厉害觉得其他人都很笨,自己特别了不起,工作中得罪了很多人后离开了那家公司,进入第二家公司后由于薪水比之前高了许多,工作压力也成倍的增加,后来自己还擅自停药,不知不觉伴随着压力的增大,病情复发自己却没有觉察出来,感觉自己接近崩溃的时候辞掉了工作,于是又重新回到了抑郁的深渊,当我告诉女朋友我又复发了之后,她仍然不能理解,觉得我把所有的问题都推到了病的上面来,自己又开始独自挣扎,心中仍然没有要告诉家里人的念头,因为自己觉得如果告诉他们的话说不定他们就真的不让我回家了,我始终感觉自己出来打工是被父母给赶出了家门,为的是怕我在家他们还要给我买房结婚。
女朋友只知道我是又病了,我病重的那段时间天天跟她诉说自己的痛苦,她工作完回来我就不停的和她说自己的感受,因为自己实在是想从她那里得到一些帮助。她终于慢慢的厌烦了,不停的问我干嘛不和家里说,前段时间自己终于鼓起勇气跟家里人说了,没想到家里人居然一下子特别心疼我,让我赶紧回家治病,还给我在家的附近买了套房子都准备装修了,原来自己一直都误会父母的良苦用心,再过几天就要回家了,伴随着回家日期的临近自己的状态也越来越好,真的很无语心理作用的巨大。
目前还有一个问题是自己的女朋友对我父母的成见很深,觉得逼我们出来打工的是我父母,她刚在外面站稳脚跟我父母又因为我的病让我们尽快回家,她觉得自己没有得到我父母足够的尊重,一直和我别着,要我先回去,她后面再回去,我对她可以说爱之深恨之切,担心她在外面辛苦和对她不顾我的身体的病情的失望夹杂在一起在心中反复揉搓,真不知道自己回去后会不会因为她不肯和我一起回去而再度抑郁。
我的心理已经变得十分的畸形了,对别人特别没有安全感,对自己最亲的人也是怀着莫名的恐惧心理,或许和曹孟德的“宁可我负天下人,不可天下人负我”心理是一样的吧,有多爱就有多恨。 |
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