此间的世界

刹那

一楼做目录吧，方便以后整理。这个算是《左洛复日记》的一部分吧，不过不知道这次能写多少，因为已经没有了写左洛复日记时的坚持。希望能多写一点，其实有很多感受想跟大家分享，也有很多疑惑想跟大家交流。

2#   2010-11-22   理解

刹那

理解

     在现实上，我很迟钝；在感受上，我想我又过于敏感。这对一个不擅表达的人来说不是一件好事。

常常会有一些说不清道不明的感觉，在心里盘旋迂回，影响着情绪和理智，致使行为不受理智控制，不但别人无法理解，就连自己也觉得不可思议。如果这种感受同理智相比，占比较小，那再怎么跳脱也只会被当做偶尔失常，可是我是占比较大那种，而且是占到了绝对优势的比例。于是我常常抓不住自己，我到底是怎么了？我是不是被剖成了两半，一半不受控制，一半只能冷眼旁观而又无能为力？我搞不懂自己，也无法表达，所以无人能理解也在情理之中。

别人都说我很好，我很正常，可是有时候又用怀疑的眼光看着我，困惑于认为我明明能得到的为何会做不到。我不能说是因为某些难以言喻的感觉阻碍了我，让我疑虑、惊慌、恐惧、自卑、逃避，我表达不了这些感受，即使我做出解释，别人也会认为这些完全是子虚乌有，只会认为我的失常难以理解。我知道能用这种态度对待我的人本意是希望我能更好，我也很明白，如果不是希望我更好，根本不会多看我一眼。但我真的表达不了，我可以更努力，却常常跨越不了那些感觉带来的障碍。

我无法表达，别人无法理解。这种挫败感可以演化为灭顶之灾，不但能摧毁我与他人的关系，更能摧毁我自己。而这种摧毁的力度，同这个“他人”对我的重要程度成正比。之前的几次企图自杀，也是因此而起。

曾经我以为，只要我试着努力表达，也许别人会有一点点理解。但结果到现在，也只是一点点而已。仔细想想，面对一种语焉不详、悖于常理的诡异，别人难以理解才是正常反应，我不该对别人要求太多。更多的时候，我让自己不去理会这些莫名其妙的东西，参照常人的处理方式，按部就班，做常人该做的事，说常人该说的话，日子还是能过得好好的。

这个世界是很宽容的，只要能找到自己的一套模式，就都能存在于世。抑郁也不过是众多生存状态的一种，只要一天不断气，就还活着一天。我不想再自寻烦恼，既然已经知道别人难以理解，那么就不为难别人非要理解不可吧。不然闹得别人难受，自己痛苦，何苦呢？

所以，现在我不求理解，但求接受。我就是我，已经是这样了，再努力尝试也改变不了多少。如果有人能接受，我想我会更有勇气存活下去；如果没有，那么我就要更努力地为自己打气了！而这，也是我开始写“此间的世界”的初衷。

夏秋

为什么我张开眼睛时发现居然到了《此间的世界》？

——欧，盗梦空间第 8 层。。。；呼叫：传送失败。。。，重置，新坐标00'138'38。。。；对不起，打扰了。。。；“嗖”地消失了。。。；（白烟冒起，空气中浓烈的硫磺气息。。。；）

刹那

好久没有看到夏秋了。。。。。其实是我好久没有来阳光了。。。。真是惭愧啊= =|||

绿罗裙

“与我们的自我意识相比较而言，公众舆论只是一个软弱无能的暴君而已。一个人对自身的看法，决定着或者更预示着他的宿命。”——梭罗《瓦尔登湖》

刹那

睡眠

    记得有篇文章说过：睡眠也是需要体力的事，还说体力不好的人往往睡眠也不好，并以老年人的睡眠状况为例进行说明。我还真不知道我的体力好不好，总之很多年来一直都很嗜睡。昨天也是从凌晨三点睡到今天晚上九点，期间只是被吵醒过两次。若不是想着好歹要让胃里有点东西磨一磨，大概还会继续睡下去，因为眼睛还是困得睁不开。

小时候的嗜睡纯粹是爱睡懒觉，抑郁开始之后的嗜睡则是希望能从此一睡不醒，而现在的嗜睡更多的是因为觉得累。不管是身体上的疲累还是心理上的疲累，都能让我一觉睡上好久。之前服用思瑞康（非典型性抗精神分裂药物，与左洛复联用，用以治疗幻听幻嗅）的时候，半颗就能叫我睡上一天一夜，没有梦，睡眠很深、很沉，清醒之后能明显感觉到全身都休息得很足够。而现在不必用药也能睡上一天一夜，但是醒来后很快又会觉得疲累。
     
我知道我的体力已经比从前差很多，如果用现在的体能像中学时代那样上学，估计没几天我就能趴下。体力更差了，睡眠时间也更长了，而且很难清醒过来。原本对这一点很是困惑，后来再仔细想想，终于发现其实是我睡眠质量差了。

做梦是必定会有的，不做梦的时候少得可怜。做的梦光怪陆离，不过值得庆幸的是鲜少有噩梦，而其中的部分梦境会像电视连续剧一样能在情节上相互衔接，让我曾经一度喜欢上做梦的感觉。大学期间抑郁比较严重的一段时间，焦虑也很严重，做的梦简直够我写一个大系列的小说。有一次终于把做过的梦之间的关系整理出来，一张梦境地图足足画满了整张A4纸。我把它命名为“游梦记”，本想一个梦一个梦地慢慢画出来，只是抑郁严重了，完全失去表达能力。那时候我既不能说话，也不能写字，就连画画也很难。后来在找工作的阶段也是焦虑得厉害，那些梦境也是漫天漫地的，一度让我混淆现实和梦境。有时候为了能更深切地体会梦境，会在里凌晨四、五点惊醒后刻意不入睡，那种似醒未醒的状态下，梦境的余韵最为深刻，仿佛自己连同梦境都一起变成了现实，而现实中不可能得到的满足感，在那一刻简直美妙得愿意就这样死掉。

梦境很好，现实很糟。这样的睡眠很花费体力，醒来之后常会觉得很累。可是我又不舍得不做梦，有时候还带着幻想入睡，期望梦境能将现实中的幻想演绎得更美好。而有时为了能知道梦境的后续情节，会刻意入睡，刻意幻想，有时真的接着上一个梦开始做梦了，但大多数时候都不会如愿。这种对梦境的执着，是不是有些扭曲了？

我要入睡并不容易，通常都不能老老实实躺在床上等待睡神来临。我总要将自己弄得很疲惫，最好是累得完全动不了，才能甘心睡下。其实这种睡眠障碍完全是心理上的，明明身体已经累得受不了，而脑袋还在想个不停，好像这时候去睡觉就会委屈得天塌下来了似的。我完全搞不懂这种失常的状态到底是怎么回事，屡次决心要调整生物钟，却屡次回到这种状态上。现实情况是，上班迟到对我来说是常事，哪天不迟到了才是不正常。

总之，对我来说，睡眠是个大问题。

夏秋

好久没有看到夏秋了。。。。。其实是我好久没有来阳光了。。。。真是惭愧啊= =|||
刹那 发表于 10-11-22 17:29

好久没看到刹那了。。。，就算我天天守在阳光，可你不来的话也无法见到你。。。。，真是好想你啊= =|||

——好多次在阳光上觉得没事可做，会把你的《左洛复纪》搜出来重温，我喜欢看啊。。。；不光是你的内容，还看我的跟帖在其中斑驳有致，竟也觉得自成一格。。。 ，与你相得宜彰，暗暗妾喜。。。；

现在你来了我更开心，看到你的状况越来越好很欣慰；就像风吹尘的感受一样，我们都觉得看你的帖子总能让我们欣赏享受，并且，你的真知灼见对我们也具重要启发，获益匪浅。。。；

刹那加油！开心健康的多发帖。。。